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AVERTISSEMENT:




Nous vous proposons différentes photographies qui n'ont qu'un seul but: vous livrer de belles images du Pas-de-Calais, quelques images du monde et quelques clins d'oeil humoristiques. Ces photos ont été copiées sur le web et restent la propriété des gens de talent qui les ont faites.

ITINERAIRE...

1989

- Election au Conseil Municipal de Guines

1992

- Membre de la liste régionale

1994

- Elu Conseiller Général du Canton de Guînes

1995

- Elu Maire de Guînes

1997

- Elu Président de la Communauté de Communes des Trois-Pays (CCTP)

 - Suppléant du député Dominique Dupilet

1998

- Vice-Président du Conseil Général

- Président d'Eden 62

2000

- Nommé élu référent pour l'Opération Grands Sites des Caps

2001 Réélu

- Maire de Guînes

- Conseiller Général

- Président CCTP

2002

- Suppléant du député Jack Lang

2004

- Membre de la liste régionale

- Elu président du Comité de Bassin de l'Agence de l'eau Artois-Picardie (--> 2014)

2004

- Elu président du Pays de Calais (-->2006)

2005

- Elu président de la Conférence Sanitaire du Littoral (-->2009)

2007

- Suppléant du député Jack Lang

- Démission du poste de maire

2008 Réélu

- Conseiller Général

- Adjoint à Guînes

- Président de CCTP

- Président Agence Eau

2011 Réélu

- VP du Conseil Général

- Président du Comité de Bassin de l’Agence de l’eau

- Membre de la liste sénatoriale

2012 :

- Candidat aux législatives

- Elu Président du Parc Naturel

2013

- Sénateur du Pas-de-Calais 

- Démission de la CCTP

- Démission du CM de Guînes

2014 Réélu

- VP du Conseil général

- Président du Parc

2015

- Arrêt du Conseil Général

- Arrêt  Eden

-Arrêt Parc Naturel

2017

- Arrêt du Sénat

 

PHOTOS

 

Poher (19)      

Poher (7)

Poher (18)     

Andre-et-Gilbert     

Contrat-avenir.jpg   

En-assembl-e.jpg

GB     

Inauguration-Petit-Prince.jpg      

Langelin-maire-honoraire.jpg

election 2007    

Ardres     

Conservatoire 2

Poher herve (6)     

2004 fete de la randonnee    

Bouquehault     

Kluisbergen     

Poher (14)     

tour     

99 Inauguration ADSL

MDR             

repas vieux      

jardin

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

16 mai 2020 6 16 /05 /mai /2020 14:34

« Louise était une louve qui s’est trop dévouée

Et l’histoire lui a pris les enfants qu’elle aimait. »

17/05/2020:  Histoire pour les petits/ Comment Louise, la louve italienne, est entrée dans la grande histoire

Pièce n°3 pour confinés : « De l’utilité d’avoir de l’eczéma. »

Italie, 773 avant Jésus Christ.

 

LE NARRATEUR :

En sept cent soixante treize, juste avant Jésus Christ

Dans une région perdue, au centre de l’Italie,

Une louve dépitée vint à la LPA :

Ligua Protectionem  Lupus Animalia.

 

LE HIBOU :

Greffier, faites donc entrer le dernier des plaignants.                  

Pour pouvoir l’écouter, il me reste peu de temps.

La justice a besoin, pour pouvoir s’exprimer

D’un minimum de temps…  Or, je dois m’en aller.

 

LE HERISSON :

La plaignante est une louve qui vient des Sept Collines

 

LE HIBOU :

Dites-moi, chère madame, quel problème vous taquine ?

Essayez de faire vite car la nuit va tomber

Et pour un noctambule, c’est l’heure d’aller voler.

 

LOUISE, LA LOUVE :

Vous êtes un vrai hibou, car pour la langue de bois,

Vous êtes bien le champion du mot qui ne va pas !

Taquiner est un verbe qui semble bien trop doux,

Car je suis en furie, prête à mordre partout.

Mon taux d’adrénaline est monté au zénith !

 

LE HIBOU :

Expliquez, calmement, tout ce qui vous irrite.

Mais faites-le tout de suite car je suis très pressé.

Un juge, même un hibou, ne peut pas traînasser.

 

LOUISE, LA LOUVE :

Ce n’est pas une colère, c’est une folie furieuse !

Je viens vous dénoncer une injustice odieuse.

J’espère que vous saurez vous montrer juste et bon.

 

LE HIBOU :

Si j’en crois les pratiques, telle est bien ma fonction.

Mais ne vous perdez pas dans trop d’explications.

Allez tout droit au but ! Je fais bien attention.

 

LOUISE, LA LOUVE :

Voilà, je vais vous dire les causes de mon courroux.

Je suis une vieille louve, au caractère très doux,

Qui a toujours vécu là-bas dans le Latium.

La meute que je menais, fréquentait peu les hommes.

                       

LE HIBOU :

Ce n’était pas plus mal, car les hommes sont râleurs.

En plus, ils n’ont jamais une bonne notion de l’heure.          

 

LOUISE, LA LOUVE :

Dites-moi, cette manie de toujours minuter….

Dans votre profession, ça pourrait vous gêner ?

                       

LE HIBOU :

Madame, j’ai l’expérience et je sais être juste.

La justice peut se rendre en quatre ou cinq minutes.

Les gens se font toujours des idées erronées

Sur tous les artifices dont nous devons user.

L’instruction d’un dossier n’est pas si compliquée ;

Parfois même, il suffit d’avoir un peu de nez.

 

LOUISE, LA LOUVE :

Vous voulez me faire croire que les choses sont bâclées !

 

LE HIBOU :

Je n’ai pas dit cela ! Mais pour vous parler vrai,

La machine de justice peut parfois se gripper.

Les juges trop tatillons perdent, bien souvent, du temps

A chercher des indices qui n’en sont pas vraiment.

C'est ce que le public appelle "Chercher des poux"

Pour l’efficacité, on choisit des hiboux.

Mais si nous en venions à ce qui vous amène.

Vous avez commencé à parler d’un problème ?

 

LOUISE, LA LOUVE :

Je disais donc, hibou, qu’il y a des années,

J’étais une simple louve occupée à garder

Mes petits louveteaux ; j’étais une mère comblée.

Mais un jour de printemps, au détour d’un chemin,

Nous tombâmes sur un groupe de cinq ou six humains.

Une femelle pleurait et un mâle la grondait.

Par terre, étaient assis deux superbes bébés.

 

LE HIBOU :

Mais que venaient donc faire ces humains, sur vos terres ?

 

LOUISE, LA LOUVE :

En les observant bien, la chose devint très claire.

Ils venaient, en famille, pour raison de santé.

 

LE HIBOU : Pour raison de santé ?

 

LOUISE, LA LOUVE :

………………………Oui, car pour les bébés,

Il leur fallait trouver un traitement spécial,

Traitement, sans nul doute, des plus original.

Ces bébés, qui étaient de véritables jumeaux,

Présentaient, tous les deux, une maladie de peau.

Leurs corps étaient couverts d’un terrible eczéma…

Même à mon pire ennemi, je ne le souhaite pas.

Leur peau était couverte de croûtes et de macules.

Et comme ils se grattaient, ils avaient des pustules.

Et la peau arrachée saignait à qui mieux mieux.

Un œdème des paupières leur clôturait les yeux.

Bref, c’était une horreur et ces pauvres enfants

Pleuraient en permanence, toujours en se grattant.

                                            

LE HIBOU :

L’eczéma est connu comme une sale maladie

Qui est invalidante et empoisonne la vie.

Mais je ne comprends pas ce qu’ils venaient chercher

Comme remède spécifique, au fin fond d’une forêt.

                      

LOUISE, LA LOUVE :

Le remède, c’était moi !

 

LE HIBOU :

………………………… Vous n’êtes qu’un animal !

 

LOUISE, LA LOUVE :

Justement, c’était une prescription médicale.

La faculté a dit qu’il fallait les baigner

Et les nourrir matin et soir, avec du lait.

Et le lait de la louve, c’est connu, est meilleur.

                       

LE HIBOU :

Pourriez-vous écourter car je vois tourner l’heure.

 

LOUISE, LA LOUVE :

Les parents sont partis, en laissant les bébés…. 

Et moi, en voyant ça, je fus scandalisée.

Comment une maman, qui soit digne de ce nom,

Peut-elle abandonner ces deux petits garçons ?

 

LE HIBOU :

Les hommes sont inhumains, pire que des animaux !

Oser abandonner des enfants…. Quels salauds !

 

LOUISE, LA LOUVE :

N’écoutant que mon cœur, je les ai emmenés

Et je les ai gardés, les nourrissant de lait

Comme pour mes petits loups. Ils ont beaucoup aimé !

Et cela a duré pendant dix-huit années.

 

LE HIBOU :

Et pour leur eczéma ?

 

LOUISE, LA LOUVE :

 ……………………..Il disparut bien vite.

Mon lait s’est avéré une vraie thérapeutique.

Au bout de quelques mois, la peau redevint rose,

                       

LE HIBOU :

Mais pour votre colère, il y a bien une cause ?

 

LOUISE, LA LOUVE :

Justement, j’y arrive ! Je les ai élevés

Comme si c’était des loups….Je les ai adoptés.

Ils ont grandi bien vite, c’était de beaux garçons.

Et le chef de la meute leur donnait des leçons.

Ils chassaient comme des loups, courraient plus vite que nous

Leur repas préféré était du vieil hibou,

Plumé et macéré dans de l’huile d’olivier.

 

LE HIBOU :

Madame, je vous en prie ! Je ne peux cautionner

De tels agissements. Le hibou n’est pas fait

Pour servir d’aliment !

 

LOUISE, LA LOUVE :

 ………………………En tous cas, ils aimaient !

 

LE HIBOU :

Madame, je suis outré. C’est bien la première fois,

Qu’on me dit que l’on mange les gardiens de la loi.

 

LOUISE, LA LOUVE :

Justement, ils ont dit, en ayant fondé Rome,

Que la justice avait, toujours, nourri son homme.

 

LE HIBOU :

C’était une boutade ! Du moins, je veux le croire.

Bouffer de la justice, c’est trop blasphématoire.

Mais terminez l’histoire.

 

LOUISE, LA LOUVE :

 ………………………….Il y a quelques mois,

Des hommes sont arrivés et sont venus chez moi.

Ils ont pris les enfants que j’avais élevés.

D’après ce qui est dit, dans le livre sacré

Ces deux gamins devaient être les fondateurs

D’une ville rayonnante et qui serait le cœur

D’un grand empire romain.

 

LE HIBOU :

……………………………..Vous n’en savez pas plus ?

 

LOUISE, LA LOUVE :

Ils les ont appelés : Romulus et Remus.

 

LE HIBOU :

Cela ne me dit pas pourquoi vous fulminez ?

 

LOUISE, LA LOUVE :

Mais ces deux grands garçons que j’avais adoptés

M’ont été retirés……. On me les a volés !

Pour moi, c’était tout comme mes petits louveteaux.

Ils étaient si gentils, si féroces et si beaux.

J’étais une vraie nourrice, aimante et si fidèle,

Que les loups m’appelaient : l’assistante maternelle.

Alors, je suis outrée de voir le peu de cas

Que ces voleurs d’enfants, ont osé faire de moi.

Je suis une vraie mère, qui a fait son devoir

Et ce rapt d’enfants me pousse au désespoir.

                       

LE HIBOU :

Madame, il se fait tard. Je vais donc résumer

L’objet de la demande. Vous avez élevé

Deux enfants très humains, mais que vous adoriez.

Il y a quelques temps, les deux furent kidnappés.

Vous voulez donc saisir le hibou que je suis,

Pour que justice soit faite. Ai-je bien tout suivi ?

 

LOUISE, LA LOUVE :

C’est exact et il faut, au plus vite, me venger.

 

LE HIBOU :

Mais, Madame, la justice n’est jamais fort pressée !

17/05/2020:  Histoire pour les petits/ Comment Louise, la louve italienne, est entrée dans la grande histoire

EPILOGUE DE : DE L’UTILITE D’AVOIR DE L’ECZEMA.

 

LE NARRATEUR :

La justice a souvent été très critiquée,

Parfois avec raisons, il faut le concéder.

Chacun de nous connaît des cas où les juges n’ont

Pas su bien nous convaincre qu’ils sont des hommes d’action.

 

Le hibou n’a jamais fait la moindre instruction.

Pour lui, la louve n’avait pas tout à fait raison.

Elever des humains, n’était pas naturel…..

Pourtant la louve était assistante maternelle.

 

Ce qui est très injuste, et cela j’en conviens,

C’est bien l’indifférence qu’ont montrée les humains.

Ils auraient pu, quand même, être reconnaissants

Avec cet animal qui fut une vraie maman.

 

La louve a transformé ces deux bambins en hommes

Romulus et Remus furent fondateurs de Rome.

L’histoire est incomplète car elle ne signale pas

Le facteur essentiel que fut cet eczéma.

 

Alors, n’oubliez pas que les démangeaisons,

Sont des preuves objectives d’une tendance à l’action.

Celui qui est couvert de pustules et de croûtes,

Sera un bâtisseur, il n’y a aucun doute.

 

Quant à vous, qui voulez que la justice soit claire,

Perdez vos illusions, sans être trop sévère.

La justice se devrait d’avoir de l’humanisme,

Mais elle doit s’adapter souvent au réalisme.

 

Car en matière de loi, les juges sont obligés

D’être des serviteurs de notre société.

On dit que la justice est parfois imparfaite,

Mais c’est la société qui perd souvent la tête.

 

Qu’un hommage soit rendu à ces femmes d’exception

Qui sont de vraies mamans, mais par procuration.

Qu’un hommage soit rendu à tous ces hommes de loi

Qui veulent que la justice n’épargne pas les rois.

 

Et honte à ceux qui croient qu’ils peuvent y échapper,

Car quand on crache en l’air……La gueule va se mouiller !

Et tant pis pour tous ceux qui ne reconnaissent pas

Que les grands de ce monde ont tous de l’eczéma.

 

17/05/2020:  Histoire pour les petits/ Comment Louise, la louve italienne, est entrée dans la grande histoire

Toutes ces histoires écrites pendant le confinement

Sont réservées, bien sûr, à mes petits-enfants.

Même s’ils sont un peu jeunes pour saisir les tenants,

Ils comprendront tout ça quand ils seront plus grands.

                                                                Papy Poher

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Published by popo - dans contes pour petits
15 mai 2020 5 15 /05 /mai /2020 18:45

« Victor était très fier d’être un bon helvétique

Mais il devint célèbre en étant alcoolique. » 

16/05/2020:  Histoire pour les petits/ Comment les Victor sont entrés dans  la grande histoire.

Pièce n°2 pour confinés : « De l’utilité d’être alcoolique. »

Berne, année 1905 

 

LE NARRATEUR

« C’est en mille neuf cent cinq qu’un tout jeune allemand

Qui allait devenir un des plus grands savants

S’énerva un peu trop contre un appariteur

Qui trouvait dans l’alcool des raisons de bonheur. »

 

EINSTEIN :

Non, ce n’est pas possible ! Dites-moi que je rêve !

Je sens que mon cerveau s’englue dans un malaise !

Mon avenir est foutu…Je suis déshonoré.

Après une telle erreur, je suis comme cisaillé.

La mort sera plus douce que la honte où je suis

Et plus rien ne pourrait m’attacher à la vie.

 

VICTOR :

Bonjour, Monsieur Einstein……. Vous n’avez pas l’air bien ?

N’auriez-vous pas envie d’un petit verre de vin.

 

EINSTEIN :

Non, mon pauvre Victor, je crois que c’est la fin.

Je vais agoniser, ici, seul comme un chien.

 

VICTOR :

Dans ces cas-là, je pense qu’une rasade de cognac

Peut vous remettre en place quand vous êtes patraque.

Pourquoi parler de fin ? Vous n’avez pourtant pas

L’aspect d’un moribond qui marche vers le trépas !

 

EINSTEIN :

Pour ceux qui vont mourir, l’aspect importe peu

Et je te laisse le soin de me fermer les yeux !

Mon ami, tu seras pour ce dernier moment,

L’unique dépositaire de mon seul testament.

Je te confie ma femme, ma paire de lunettes,

Mon chapeau tyrolien et mes plus vieilles chaussettes,

Mon vélo à trois roues, ma tondeuse à gazon,

La machine à café et ma pelle à charbon,

Mes ciseaux à bouts ronds pour les poils des oreilles,

Une édition d’« Alice aux pays des merveilles ».

En bref, je te laisse tout…Tout ce que j’aimais bien.

Là où je vais aller, je n’ai besoin de rien.

 

VICTOR :

Allez, il ne faut pas vous sentir dépressif !

Quand on réfléchit trop, cela devient nocif….

D’abord, je dois vous dire que vous êtes fort gentil,

 Mais je n’ai pas besoin de tout votre fouillis.

Moi, je suis passionné par les grands crus d’Alsace.

Ma cave en est remplie et je n’ai plus de place.

 

EINSTEIN :

 Même pour un beau vélo ?

 

VICTOR

 

…………………………Mais que pourrais-je faire

D’un vélo à trois roues…

 

EINSTEIN :

………………………….Mais il est tout en fer !

 

VICTOR :

Et alors ! Je n’ai pas le sens de l’équilibre !

Pour moi, monter sur un vélo est impossible.

 

EINSTEIN :

Forcé, mon cher Victor ! Car tu es souvent saoul !

La boisson est néfaste pour se tenir debout

Tu commences le matin et tu finis le soir.

Et les gens ironisent, car tu es toujours…. noir.

 

VICTOR :

Ne soyez pas méchant, vous devez me comprendre.

Ma femme m’a quitté pour un mari plus tendre,

Mon chien a la pelade et je prends du bidon….

Et pour me consoler, j’abuse de la boisson !

On va boire un bon coup, ça va vous réchauffer.

L’alcool permet souvent de se décontracter.

 

EINSTEIN :

 Mais comment veux-tu que je puisse boire quelque chose ?

 

VICTOR :

Mais avec du pinard, on voit la vie en rose !

 Mon père disait toujours que le jus de la treille

Etait le seul moyen pour que ma mère soit belle.

Alors, vous essayez ?

 

EINSTEIN :

 ……………………….Je n’en ai pas envie.

 

VICTOR :

 Mais pour boire un bon vin, nul n’a besoin d’envie !

 

EINSTEIN :

Tu as, mon cher ami, une forte propension

A trouver des raisons qui poussent à la boisson

 Je n’ai pas ce penchant, je suis un buveur d’eau.

 

VICTOR :

Je l’aurai deviné………Vous n’êtes pas rigolo !

Et là, je suis à jeun !

 

EINSTEIN :

 ……………………...Mais c’est encore heureux !

Il est juste dix heures et il serait honteux

Que tu sois déjà saoul. De toute façon, ceci

Nous éloigne un peu trop de mes propres soucis.

 

VICTOR :

Mais quels sont ces soucis ?

 

EINSTEIN 

:……………………………Je suis déshonoré.

Je crois que la planète, entière, va se gausser.

Moi qui étais connu comme un savant notoire,

Je n’ai qu’une solution…..Devenir un clochard 

Ou bien de disparaitre. Je suis trop ridicule

Pour rester un savant ….Tout ça pour un calcul

Que j’ai très mal transmis à une revue sérieuse.

Je vais traîner, à vie, une infamie affreuse.

 

VICTOR :

Mais vous êtes dépressif ! Moi, je vais vous soigner

Pour retrouver la pêche, rien ne vaut le rosé.

 

EINSTEIN :

Mais tu vas m’énerver avec tous tes remèdes !

Je suis désespéré et même avec ton aide,

Il sera impossible de rester comme avant.

 

VICTOR :

Mais personne ne conteste que vous êtes très savant.

Vous inventez des trucs que j’ai jamais appris.

Par contre, où je suis fort, c’est en œnologie.

 

EINSTEIN :

 Inventer n’a de sens que si on est connu.

Et pour moi, l’avenir me semble un peu foutu.

Jamais, je ne pensais chuter sur une bêtise.

Et ma célébrité n’est vraiment plus de mise.

 

VICTOR :

Dites-moi donc ce qui vous préoccupe à ce point ?

 

EINSTEIN :

Te rappelles-tu ce jour, qui n’est pas si lointain,

Où j’ai eu, brusquement une illumination.

J’avais enfin trouvé les termes de l’équation

Qui nous aurait permis d’avoir, à tout jamais,

De l’énergie facile….C’est E = M C.

J’étais sûr de mon coup car j’étais inspiré……

Je devais, au plus vite, la faire publier.

Hélas, quand j’ai ouvert cette fameuse revue,

J’ai cru que je souffrais d’un accès de berlue.

Je voyais imprimé, juste là, sous mes yeux,

Une formule inconnue : E= MC2

Je ne sais pas comment j’ai fait une telle erreur.

Une faute d’inattention a causé mon malheur ;

 Comment ai-je pu ainsi rater une transcription ?

Je n’ai plus qu’à périr en buvant du poison.

                     

VICTOR :

Monsieur Einstein, vous me voyez très embêté.

Je crois que je me dois de tout vous avouer.

Le soir où vous avez trouvé votre équation,

Vous étiez éneré, bien plus que de raison.

Alors, pour vous calmer, je vous ai conseillé

 D’aller vous aérer……ce que vous avez fait.

 

EINSTEIN 

Bien sûr, je m’en souviens. J’étais devenu fou !

Et vous, mon cher Victor……. Vous étiez un peu saoul.

 

VICTOR :

Je dois le reconnaître. Cela m’arrive souvent.

Mais j’ai trop de soucis, …

 

 EINSTEIN :

…………………………Oui, je sais, c’est navrant.

 

VICTOR :

Alors, comme vous n’étiez plus présent au labo,

J’ai voulu être utile ….

 

EINSTEIN :

 ………………………J’ai peur de vos propos !

 

VICTOR :

C’est moi qui ai voulu recopier la formule.

Mais comme je la voyais dans une forme ridicule….

 

EINSTEIN :

Mais que voulez-vous dire ?

 

VICTOR :  

 :………………………….Je voyais tout en double !

 

EINSTEIN :

Bien sûr, vous étiez paf !

 

VICTOR :     

…………………………..Comprenez donc mon trouble

Je voyais bien EE= MMCC.

Et en plus, mes lunettes avaient les verres cassés.

Comme cela me semblait un tantinet bizarre,

J’ai voulu rectifier, en mettant au hasard,

Une formule bâtarde…..

 

EINSTEIN :

 …………………….Mais c’est mon équation !

 

VICTOR :

Moi, j’ai fait pour un bien …..Je n’ai pas eu raison ?

 

EINSTEIN :

Je sens que je vais vous arracher les deux yeux !

Saboter ma formule, mais c’est un crime odieux !

 L’avenir est écrit.Après avoir pleuré,

 Je vais, sans état d’âme, user d’un pistolet.

 

VICTOR :

 Pourquoi un pistolet ?

 

EINSTEIN :

………………………Mais pour vous trucider !

 

VICTOR :

Allez, monsieur Einstein, vous dramatisez tout !

On va tout arranger, en buvant un bon coup.

 Les formules, ça se changent…ça peut s’améliorer !

C’est comme une bonne bouteille….

 

EINSTEIN :

……………………………………Vous êtes vraiment fêlé !

Mais comment voulez-vous, que dans quelques années,

On puisse dire qu’un savant, qui avait des idées,

A pondu des calculs ne tenant pas debout,

Tout ça parce qu’il avait un appariteur saoul !

 

VICTOR :

Allez, il ne faut pas, toujours dramatiser !

On va tout arranger ! L’alcool, ça vous remet.

 

 

16/05/2020:  Histoire pour les petits/ Comment les Victor sont entrés dans  la grande histoire.

EPILOGUE DE : DE L’UTILITE D’ETRE ALCOOLIQUE.

 

LE NARRATEUR :
L’histoire est bien cocasse, surtout quand vous savez

Que l’équation d’Einstein, ce E=MC,

N’était pas la formule qu’il fallait conserver.

Comme quoi, parfois, l’alcool a d’excellents effets.

 

L’appariteur a su, en changeant les données,

Trouver la vraie syntaxe. Il fallait y penser.

Et vous avez appris, car vous étiez sérieux

Que la formule était E=MC2.

 

Einstein s’était trompé dans son raisonnement.

Ce n’est pas très facile de bien tenir son rang

Quand on est un savant que tout le monde admire,

Mais rester inconnu peut parfois sembler pire.

 

Malgré son désespoir, Einstein se consola

Mais pendant quelques jours, il but de la vodka.

Quand il fut dessaoulé, il reprit ses calculs

Et se sentit, d’un coup, totalement ridicule.

 

En effet, la formule qui était modifiée

S’est avérée la bonne ….. Il en fut mortifié.

Le plus injuste fut que le brave alcoolique

Ne fut pas vénéré comme un vrai scientifique.

 

Et pourtant, c’est l’alcool qui a tout provoqué :

La vision dédoublée d’un bonhomme aviné

A permis à la science d’avancer d’un grand pas.

Et la plupart des gens ne le soupçonne pas.

 

Pourtant dans notre monde, les gens qui ont tendance

A se saouler beaucoup, ont bien souvent la chance

D’avoir des intuitions qui vont tout chambouler

Et tous les bons savants ont l’esprit embrumé.

 

Alors, un bon conseil pour tous ces étudiants

Qui rêvent de devenir le plus grand des savants :

Entraînez-vous à boire ! Cela peut vous servir.

Un foie comme une éponge est un gage d’avenir.

16/05/2020:  Histoire pour les petits/ Comment les Victor sont entrés dans  la grande histoire.

Toutes ces histoires écrites pendant le confinement

Sont réservées, bien sûr, à mes petits-enfants.

Même s’ils sont un peu jeunes pour saisir les tenants,

Ils comprendront tout ça quand ils seront plus grands.

                                                                Papy Poher

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Published by popo - dans contes pour petits
15 mai 2020 5 15 /05 /mai /2020 08:49

« Le prénom d’Alexandre viendrait d’Alexandrus ;

Fouillons un peu l’histoire afin d’en savoir plus. »

 

 

 

 

 

15/05/2020:  Histoire pour les petits/ Comment les Alexandre sont entrés dans la grande histoire.

 

 

Pièce n°1 pour confinés : " De l’utilité d’être difforme"

Océan pacifique, Année 630.

 

LE NARRATEUR :

 En l’année six cent trente, sur une île perdue,

Vivait une peuplade, totalement inconnue.                           

 Les gens de cet îlot étaient, tous, consanguins…                                   

Ce qui les affublait d’un physique bien vilain.

 

L’ANIMATEUR :

 Mesdames et Messieurs, un très sincère bonsoir.                               

Vous êtes venus nombreux pour écouter et voir                              

Nos deux grands candidats au poste de youkou,                              

Le youkou étant l’homme qui décide de tout.                               

Nous avons donc, ce soir, la chance de recevoir                            

Les deux chefs de tribus, candidats au perchoir.                           

Monsieur Alexandrus, leader des Grandes Oreilles,                           

Parti qui ne veut pas lâcher un peu d’oseille.                                

Monsieur Sordutipi, leader des Gros Bidons,                            

Qui, lui, est pour piquer un peu plus de pognon.                           

Je tiens à rappeler les règles de ce débat :                            

Il vous est interdit de jeter des crachats ;                             

Vous n’avez pas le droit d’user de la machette                            

Et avec le gourdin, ne tapez pas la tête.                        

Vous avez, tous les deux, le même temps de parole ;                             

Et pendant ce débat, vous pouvez boire la gnôle.                           

Si vous avez envie de faire un gros besoin,                           

Nous vous autorisons à le faire dans vos mains,

Mais il est interdit de le jeter, ensuite,                            

Sur l’autre candidat, sous peine de poursuite.                              

On a trop souvent vu des leaders politiques                               

Noircir leur adversaire quand il est trop critique.                               

Vous aurez, à la fin, un mot de conclusion                             

Qu’il faudra, si possible, faire dans la concision.                              

Nous allons commencer…Monsieur Alexandrus                              

Les Paquiens vous attendent ; il faut nous en dire plus.

 

ALEXANDRUS :

Bonjour aux électeurs, chers Paquiens, chères Paquiennes.                              

Il nous faut arrêter de nier les problèmes.                             

Nous ne pourrons jamais aménager notre île

Sans oser des réformes qui semblent difficiles                              

 Il faut absolument donner à l’entreprise                              

 Les moyens de lutter, en période de crise.                             

 Il faudra accepter de libéraliser                           

 La pratique du troc……

                         

SORDUTIPI :

…….Arrête de déconner !                       

Si tu commences comme ça, la discussion est close !                       

Tu vas tous nous barber avec ta sinistrose !

 

L’ANIMATEUR :

 Messieurs, je vous en prie. Veuillez rester corrects !                             

 Sachez montrer que les grands leaders se respectent.

                               

SORDUTIPI :

Mais respecter ce chantre du grand capitalisme,                    

Serait la preuve que nous souffrons d’infantilisme.                   

Il voudrait nous faire croire que ce cher patronat                      

Est capable de régler tout ce qui ne va pas.                    

 Mais s’il pouvait le faire, tout le monde le saurait !

Or, l’ouvrier ne veut plus être un exploité.                       

 Jouer au libéral, c’est un truc très tendance….

 

ALEXANDRUS :

Dans le monde actuel, c’est notre unique chance !

 

SORDUTIPI :

Et le service public ? Tu le jettes aux orties ?                       

Je ne peux pas souscrire à de telles inepties.                       

La classe dirigeante est faite de Longues Oreilles                       

Et elle n’a qu’un seul but : garder toute son oseille !                      

Vouloir nous entraîner dans un monde libéral,                      

C’est être le jouet du très grand capital !

 

ALEXANDRUS :

 Arrête de tenir ces théories fumeuses !                           

 On est partis tout droit dans la tombe que tu creuses.

 

L’ANIMATEUR :

Messieurs, je vous en prie. Veuillez rester corrects !                             

Sachez montrer que les grands leaders se respectent.

 

ALEXANDRUS :

Mais respecter ce chantre d’un vrai collectivisme,                          

Serait la preuve que nous souffrons d’obscurantisme.                           

La mondialisation est bien incontournable                         

Et vouloir le nier serait irresponsable.                             

On ne pourra jamais empêcher les Suko                            

 D’envahir nos étals avec leurs noix de coco !

 

SORDUTIPI :

Mais ils cassent les prix ! Ce sont de vrais salauds !                      

Comment veux-tu lutter ? Ils travaillent tous au noir !                        

Ils travaillent soixante heures et sans aucun espoir                        

D’avoir une promotion. C’est de l’esclavagisme….

 

ALEXANDRUS :

 Moi, je dirais, plutôt, que c’est du pragmatisme.                               

Pour que le troc soit fait, dans un esprit serein,                              

Il faut qu’on puisse baisser tous les prix de revient !                               

C’est comme pour nos pirogues... Elles sont beaucoup trop chères !                              

Nos prix ne sont pas ceux que le client espère.                               

Dans un marché ouvert à la compétition,                              

On ne fait pas le poids….

 

SORDUTIPI :

 ……………………….Malgré tes gros nichons !                      

 Je ne sais pas comment, un leader politique                       

 Peut dire tant de bêtises ? …..  Ça devient dramatique !

 

L’ANIMATEUR :

Messieurs, je vous en prie. Veuillez rester corrects !                           

 Sachez montrer que les grands leaders se respectent.

 

SORDUTIPI :

Mais vouloir supprimer tous nos acquis sociaux

Pour pouvoir écouler quelques noix de coco,                       

C’est un principe pensé pour tous les exploiteurs….                      

En oubliant que c’est le sang des travailleurs.                     

Et si Alexandrus devenait le youkou,                      

On devrait vénérer celui qui a des sous.

 

ALEXANDRUS :

Tu devrais arrêter de caricaturer !                            

Quand on veut être youkou, il faut bien s’adapter                              

A une économie qui peut évoluer                           

Et il ne sert à rien de vouloir résister                            

A une mutation nécessaire du marché.

 

SORDUTIPI :

La résistance doit être menée sur tous les fronts.

Et nous devons lutter contre ces parangons                        

Vous avez deux idoles : l’oseille et les curetons !                       

Et toi, tu n’es que le représentant légal                      

De tous les exploiteurs du très grand capital.

 

L’ANIMATEUR :

Messieurs, je vous en prie. Veuillez rester corrects !                             

Sachez montrer que les grands leaders se respectent.

 

ALEXANDRUS :

 Nous ne pourrons jamais trouver des points d’accord.                             

Quand on se cache la vue, on n’est pas le plus fort.                              

Ça semble une évidence, pour le problème social,                             

Mais c’est la même chose, dans le domaine fiscal.

 

SORDUTIPI :

Avoue qu’il faudrait bien augmenter les impôts                    

De ceux qui font du beurre avec les noix de coco !                  

Cela me semble logique d’imposer la fortune                        

De ceux qui en profitent pour se faire de la tune.

 

ALEXANDRUS :

Trouver un consensus serait un fol espoir.                              

Même pour imaginer l’image du territoire,                               

Nous n’avons jamais eu la même vision des choses.                               

Et pourtant, il faudrait……

 

SORDUTIPI  :

………………………...Là aussi, je m’oppose                        

A cette idée idiote de monter des statues.                        

Des âneries comme ça, je n’en ai jamais vues !

 

ALEXANDRUS :

Mais c’est une volonté pour tout l’île de Pâques                              

De se confectionner une image de marque !

 

SORDUTIPI :

Mais tu veux reproduire l’aspect d’un vrai paquien,                        

Alors que, tu le sais, nous sommes bien trop vilains.                        

Nous sommes dégénérés, difformes et mal foutus,                       

On a de grandes oreilles et on est bas du cul.                        

Une statue doit être un modèle de beauté                       

Et c’est une idiotie de reproduire du laid.

 

ALEXANDRUS :

Tu n’as jamais bien su avoir une vision                               

Du sens de notre histoire….

 

SORDUTIPI :

…………………………...Ton histoire est bidon !

 

ALEXANDRUS :

Jamais je n’oserai, dire dans un tel débat,                              

Toutes les vérités que je pense sur toi !

 

L’ANIMATEUR :

Messieurs, je vous en prie. Veuillez rester corrects !                               

Sachez montrer que les grands leaders se respectent.

 

SORDUTIPI :

Vous avez vu comment le gang des exploiteurs                      

Se permet de traiter le pauvre travailleur !

                         

Je refuse de céder au diktat du pognon.                       

Le peuple souverain saura donner raison                         

A ceux qui le défendent. J’en suis persuadé !

 

ALEXANDRUS :

Tu parles comme le leader du parti des Longs Nez !                              

Il faudrait bien, qu’un jour, vous puissiez reconnaître                               

Qu’il est indispensable de voir et puis d’admettre                              

Que le monde a changé et qu’il est bien connu                              

Qu’il est souvent utile d’ériger des statues.                               

Alors, si nous gagnons ces fameuses élections,                               

Nous ferons des statues et à notre façon !

 

SORDUTIPI :

Avec des grandes oreilles ?

 

ALEXANDRUS :

…………………………. Oui, comme celles des paquiens.

 

SORDUTIPI :

Mais nous sommes mal foutus !

 

ALEXANDRUS :

………………………………. Mais cela ne fait rien !                        

Pour nous, toutes ces statues seront le vrai symbole                        

D’un monde qui évolue. Et les oreilles énormes                        

Montreront que nous sommes à l’écoute de la terre….                        

Comme quoi le capital n’est vraiment pas sectaire.

 

SORDUTIPI :

Mais je n’accepte pas ce raisonnement bourgeois !                        

Faire des statues si laides…. Mais, c’est n’importe quoi !                        

Vous n’avez jamais fait grand cas des travailleurs.                       

Et vous serez punis par tous les électeurs !

 

L’ANIMATEUR :

Messieurs, je vous en prie. Veuillez rester corrects !                               

Sachez montrer que les grands leaders se respectent.

15/05/2020:  Histoire pour les petits/ Comment les Alexandre sont entrés dans la grande histoire.

EPILOGUE DE : DE L’UTILITE D’ETRE DIFFORME.

 

LE NARRATEUR :

La suite de cette histoire est facile à trouver.                                  

Les paquiens et paquiennes sont tous allés voter

En mettant dans les urnes deux sortes de cailloux;                                  

Le sieur Alexandrus fut élu comme youkou.

 

Quant à Sordutipi, sa défaite fut amère.

Il n’avait pas compris que l’électeur préfère

Un élu qui rassure et qui n’est pas grossier.

Le chef de la tribu doit être policé.

 

Alexandrus fut l’homme de la situation.

Il le réaffirma, dans une déclaration.

Il plaça son mandat sous l’œil du réalisme

En voulant imposer un vrai libéralisme.

 

Il décida, alors, d’appliquer ses idées…….

Ce qui, pour un élu, n’est jamais obligé.

Il libéralisa l’achat des noix de coco,

Oubliant de sauver tous les acquis sociaux.

 

Le marché des pirogues se trouvant au plus mal,

Il supprima, d’un coup, la construction navale.

Le cours de la jeunette atteignant des sommets,

Il fit la promotion des femmes un peu âgées.

 

Enfin, pour s’affirmer, car il était têtu,

Il décida de faire ériger des statues.

Bien sûr, elles ressemblaient à peu près aux paquiens.

Mais les sculpteurs ont pris des modèles moins vilains.

 

D’ailleurs, sur l’île de Pâques, on admire ces merveilles,

De grandes statues de pierre avec des grandes oreilles.

Mais vous verrez aussi qu’elles ont un très grand nez…

Faire une majorité, vous oblige à céder.

 

Car afin de lutter contre les Sordutipistes,

Il fallut réunir, dans une même liste,

Tous les petits partis du peuple des paquiens,

Et les Longs Nez furent ceux qui tendirent la main.

 

Comme quoi, un déformé peut servir de modèle.

Comme quoi la politique est source de problèmes.

Comme quoi les grands leaders savent bien se respecter

A condition, bien sûr, qu’ils ne puissent pas parler

15/05/2020:  Histoire pour les petits/ Comment les Alexandre sont entrés dans la grande histoire.

Toutes ces histoires écrites pendant le confinement

Sont réservées, bien sûr, à mes petits-enfants.

Même s’ils sont un peu jeunes pour saisir les tenants,

Ils comprendront tout ça quand ils seront plus grands.

                                                                Papy Poher

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23 mars 2020 1 23 /03 /mars /2020 22:24
23/03/2020: Histoire pour petits/ La vengeance de l’abominable MD... / Conte pour Héloïse

Je devais offrir le tome II des Contes de Grand-père à tous mes petits-enfants, en juin prochain. Mais tout le monde est confiné et les journées peuvent paraitre longues. Alors, je mets les histoires en ligne. Ça leur fera passer un peu de temps… Bisous aux 9.

Papy Guînes

La vengeance de l’abominable MD

Un conte pour Héloïse

    Mai 2012. Et nous voilà de retour dans la principauté de Ralacasquette qui, comme tout le monde le sait, est un petit pays situé entre le Grodurkistan et la Malotimpan. Depuis que Superpulco avait débarrassé cette contrée de la dictature de Marcel Duvieubourg, le calme régnait, le peuple semblait rassuré, délivré. Un peu triste, certes, mais libre. Il faut dire qu’on n’avait, dans toute l’histoire du monde, jamais connu de dictature aussi rude, aussi impitoyable, aussi sanguinaire que celle de MD. Pensez-donc : obliger tout un peuple à regarder du football toute la journée… Torture atroce, supplice inhumain…

 

    C’était presque un crime contre l’humanité et le peuple y avait perdu sa joie de vivre. Heureusement, Superpulco était intervenu et avait rétabli la justice et la paix. MD avait dû fuir et Superpulco était repartie dans son pays, là-bas, au loin, où d’autres aventures l’attendaient.

    Mais, trois mois plus tard, un étrange phénomène se produisit à Ralacasquette. Tous les jours, dans chacune des maisons de la cité, il y avait un vol…

23/03/2020: Histoire pour petits/ La vengeance de l’abominable MD... / Conte pour Héloïse

Et pas n’importe quel vol : on volait toujours la dernière crème au chocolat. Oui, je dis bien, la dernière crème au chocolat.  Le nouveau gouvernement de Ralacasquette avait, après la révolution, déclaré que la crème au chocolat devenait le plat national et que chaque habitant du pays devait en manger au moins une par jour. Non seulement, c’était une obligation bien agréable mais, en plus, cela faisait travailler les usines de cacao, grande richesse du pays.

 

Et du coup, chaque habitant gardait des crèmes au chocolat dans son réfrigérateur.  Et chaque habitant mettait, le soir avant d’aller se coucher, de façon presque religieuse, une crème au chocolat au frais, pour le lendemain matin. Mais depuis début avril, chaque matin, les habitants de Ralacasquette, je dis bien tous les habitants, découvraient, avec horreur, que la crème sacrée avait disparu.

23/03/2020: Histoire pour petits/ La vengeance de l’abominable MD... / Conte pour Héloïse

    Dans un premier temps, Joseph Grobidon, appelé, Jo Grobid, nouveau chef de l’Etat, avait ordonné l’urgence sanitaire, décrété le couvre-feu, obligé les gens à être confinés et à rester chez eux. Rien n’y faisait : les crèmes au chocolat continuaient de disparaitre

23/03/2020: Histoire pour petits/ La vengeance de l’abominable MD... / Conte pour Héloïse

 Les frontières furent fermées et la loi martiale fut proclamée : des centaines de crèmes disparaissaient toutes les nuits. Un crédit de 325 milliards de crados (le crados, c’est la monnaie de Ralacasquette) fut débloqué mais le ministère des finances demanda, quand même, de ne pas tout dépenser. Les militaires allaient, chaque jour, chercher des millions de crèmes au chocolat et en déposaient 2 paquets de douze devant chaque maison. Rien n’y faisait : tous les matins, les réfrigérateurs étaient vides.

23/03/2020: Histoire pour petits/ La vengeance de l’abominable MD... / Conte pour Héloïse

   Jo Grobid décida de lancer un appel à la population en faisant un grand discours. Qui dura 5 heures… A la fin, tous les gens dormaient. Finalement, devant le manque d’enthousiasme de la population, Hector Tueux, conseiller tortueux du président suggéra : « Oh incomparable Joseph Grobidon. Devant un tel mystère et voyant la pénurie de crèmes arriver, je pense qu’il serait sage de demander de l’aide.

23/03/2020: Histoire pour petits/ La vengeance de l’abominable MD... / Conte pour Héloïse
  • De l’aide ? A qui ?
  •  
  • La seule personne qui peut nous aider, c’est Superpulco, la déesse révolutionnaire.
  •  
  • Mais tu n’y penses pas ! ça va nous couter trop cher !!! Superpulco consomme beaucoup trop de citrons et le citron, ça coûte cher !
23/03/2020: Histoire pour petits/ La vengeance de l’abominable MD... / Conte pour Héloïse
  • Nous n’avons pas le choix, magnifique président. Elle seule peut nous sauver. Vous devez l’appeler avant que le pays ne sombre dans l’agonie et l’enfer. Déjà, les hôpitaux sont surchargés par des milliers de gens en manque de crèmes au chocolat. »

   Le président dut reconnaitre que son conseiller avait raison.  Il convoqua sa secrétaire et lui dicta un télégramme.

 

   « Sommes embêtés -stop - Sommes très embêtés -stop – Sommes horriblement embêtés – stop- Avons besoin d’aide – stop- Superpulco doit intervenir car sommes embêtés – stop »

 

    Héloïse reçu le télégramme à midi, au moment de la pause déjeuner. Elle avait trouvé un nouveau travail dans un restaurant caucasien où on ne servait que du Schmorl-Bezeff (voir le conte pour Margaux) avec un verre de quogardefan (voir le conte pour Paul). Inutile de dire que ce restaurant était connu dans tout le pays et que ce n’est pas là qu’il fallait aller pour maigrir…

23/03/2020: Histoire pour petits/ La vengeance de l’abominable MD... / Conte pour Héloïse

Dès qu’elle reçut le télégramme, Héloïse s’enferma dans les toilettes, mit 3 gouttes de pulco sur sa langue, se transforma en Superpulco et, après être sortie par la fenêtre, s’envola à travers les airs en direction de Ralacasquette.  Au fond d’elle-même, elle était heureuse de cet appel au secours car le métier de serveuse n’était pas très excitant et l’action lui manquait. Superpulco allait pouvoir enfin refaire des exploits.

 

   Arrivée devant le palais gouvernemental, elle aborda la sentinelle qui l’avait de suite reconnue.

 

« Mon brave… Allez me chercher un responsable »

 

Au bout de 5 minutes, le brave revint accompagné de Hector Tueux.

 

« Enchanté de vous revoir, Superpulco !  Nous avons besoin de vous ».

 

   Et là, de lui expliquer le problème des crèmes au chocolat, l’état de dépendance du peuple, l’engorgement des urgences à l’hôpital et la polémique qui commençait : pourquoi le gouvernement n’avait-il pas acheté des crèmes au chocolat en avance ?

 

   Superpulco était intriguée. L’économie du pays était en train de décliner à vitesse grand V. Elle demanda à Hector Tueux de l’informer des derniers événements et de voir si, dans le fonctionnement du pays, quelque chose avait changé dernièrement.

23/03/2020: Histoire pour petits/ La vengeance de l’abominable MD... / Conte pour Héloïse

   Ce qui avait changé ? Apparemment rien… Sauf peut-être l’ouverture d’un nouveau magasin : un magasin de guili-guili. Devant l’air étonné de Superpulco, Hector Tueux expliqua : « Du temps de la dictature de MD, les gens ne riaient plus. Regarder du foot toute la journée, ça n’a rien de joyeux. Du coup, ils ont perdu l’habitude de rire. Et quand Marcel Duvieubourg a été renversé, tous les gens, tout le peuple étaient tristes, affreusement tristes, tristement tristes.

 

Et le gouvernement ne savait plus quoi faire. Que voulez-vous faire avec des gens qui ne rient plus, qui n’ont pas d’envie, qui n’ont pas d’entrain. Nous étions dans une impasse. La seule chose qui pouvait faire sourire le peuple, c’était de manger des crèmes au chocolat. Et c’est à ce moment-là qu’est arrivé un commerçant étranger, avec un drôle d’accent. Il s’appelle Celmar Bourduvieux. Et il nous a proposé d’ouvrir un commerce de Guili-Guili… C’est-à-dire un commerce de chatouilles pour faire rire les gens.

  • Et comment ça marche, demanda Superpulco très intriguée.
  •  
  • C’est très simple. Il propose plusieurs tarifs : 2 crados pour des chatouilles sous les bras… 2 minutes : 3 crados pour la plante des pieds ; 5 crados pour les cotes ; et le summum, c’est 10 crados pour les 3 en même temps.
  •  
  • En même temps ? Mais ce n’est pas possible de tout chatouiller en même temps !
  •  
  • Si car Bourduvieux a une armée de poulbots. Les poulbots, ce sont des employés, tous pareils, copies conformes, petits, pas souriants, avec une couette sur le côté de la tête… Ils parlent une drôle de langue… On dirait du chinois et la seule chose qu’ils savent faire, c’est faire des chatouilles… Et maintenant que vous me le demandez… C’est vrai que tous nos problèmes ont commencé après l’arrivée de Celmar Bourduvieux… Mais le peuple avait tellement besoin de rire. »

Immédiatement, Superpulco comprit le processus et une évidence lui sauta aux yeux :  Celmar Bourduvieux, c’était Marcel Duvieubourg mais avec les syllabes mélangées. Et les poulbots étaient ses serviteurs. Etant de petite taille, ils pouvaient se glisser partout et du coup, volaient toutes les nuits les crèmes au chocolat des braves gens.

 

   Ni une, ni deux, Superpulco se précipita au magasin de guili-guili. En la voyant entrer, Celmar s’écria : « Non !!! Pas elle, pas elle !!! ».

23/03/2020: Histoire pour petits/ La vengeance de l’abominable MD... / Conte pour Héloïse

Il sortit son pistolet à eau et aspergeât Superpulco, pensant naïvement que du pulco trop dilué n’avait plus de puissance. En même temps, des poulbots, venus de tous les côtés, sautaient sur notre héroïne, la chatouillant partout. Les poulbots ne savaient faire que ça. Mais, en plus de tous ses pouvoirs, Superpulco avait une qualité remarquable : elle n’était pas chatouilleuse. Et dans une bataille de guili-guili, c’est un atout essentiel.

23/03/2020: Histoire pour petits/ La vengeance de l’abominable MD... / Conte pour Héloïse

   Très rapidement, elle se débarrassa des poulbots. Elle les attrapait les uns après les autres par la couette et les balançait dans le tout-à-l’égout situé devant le magasin. Celmar Bourduvieux, quant à lui, était caché derrière son comptoir, enfoui sous un tas de plumes d’autruche. Tout le monde sait que les plumes d’autruches sont très utiles pour faire des guili-guili. Mais grâce à son pouvoir de vision transperçante, Superpulco le trouva facilement.

23/03/2020: Histoire pour petits/ La vengeance de l’abominable MD... / Conte pour Héloïse

   « Alors, MD, je te retrouve sur mon chemin ! Qu’as-tu encore manigancé, espèce de tyran aux poils raides.

  • Je n’ai rien fait Madame ! Ce n’est pas moi ! C’est l’autre
  •  
  • Il n’y a pas d’autre ! Tu es un menteur et, en plus, tu es un voleur !  Et tu voles les crèmes au chocolat de pauvres gens qui n’ont que ça comme régal ! Avoue-le et dis-moi pourquoi ? »

   Marcel regarda Superpulco en baissant la tête. Il vit de suite qu’elle ne plaisantait pas et qu’elle était prête à lui faire subir des choses atroces :  

  • Je voulais punir ce peuple d’ignares, d’analphabètes et mollassons … Comment peut-on vivre sans regarder du football ? Sans adorer les gardiens, sans vénérer les entraineurs ? C’est impossible, inconcevable, inacceptable ! Sans le ballon rond, la vie ne vaut pas la peine d’être vécue et ce peuple imbécile ne mérite pas de crème au chocolat.
  •  
  • Et pourquoi donc s’étonna Superpulco.
  •  
  • Parce que la crème au chocolat doit être réservée à l’homme supérieur et aux maitres du monde… C’est-à-dire aux footballeurs !
23/03/2020: Histoire pour petits/ La vengeance de l’abominable MD... / Conte pour Héloïse

   Superpulco le regarda d’un air étonné et ajouta : « Tu es vraiment fêlé de la tête, mon pauvre !!! ». Elle lui asséna un grand coup de poing sur le nez, un grand coup de pied au derrière et un grand coup de tête sur le front.  Marcel fut projeté dans un carton de guili-guili en plastique. Superpulco s’écria « Pénalty réussi ! ». Avec son rayon laser, elle lui brula tous les cheveux, lui boucha les oreilles avec de la pâte à modeler et lui colla la bouche en y introduisant un reste de raclette datant de 1853… Reste qu’elle avait trouvé dans le restaurant où elle travaillait.

 

   Ainsi arrangé, Marcel fut enfermé dans un sac à patates et Superpulco attacha le sac à la queue d’un éléphant d’Asie qui partait vers l’Afrique. Ainsi, Ralacasquette fut débarrassé, une nouvelle fois de l’affreux tyran MD. Le calme revint dans la principauté et les braves gens purent, à nouveau, déguster des crèmes au chocolat… Sans regarder du football !

 

   Bien entendu, Superpulco fut à nouveau décorée de l’ordre du Grachoune Emplumé, distinction la plus haute dans la principauté et libérée des festivités locale, elle put, à nouveau, repartir vers son pays et redevenir la gentille Héloïse que tout le monde connait. Mais, allez savoir pourquoi, de cette aventure, elle avait gardé une envie : se faire une couette sur le côté, tous les jours. Ce qui la faisait ressembler à un poulbot.

 

   Tiens, au fait, les services nationaux de la principauté de Ralacasquette ont mis 24 jours à déboucher le tout-à-l’égout… Bouché par des centaines de poulbots que Superpulco y avait enfouis. Les poulbots, ça a le poil raide et le poil raide, ça bouche les tuyaux…

 

Ne cherchez pas

un magasin

de guili-guili,

il n’existe que dans nos cœurs…

Fin de l’histoire

Papy Guînes

23/03/2020: Histoire pour petits/ La vengeance de l’abominable MD... / Conte pour Héloïse
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23 mars 2020 1 23 /03 /mars /2020 19:20

Je devais offrir le tome II des Contes de Grand-père à tous mes petits-enfants, en juin prochain. Mais tout le monde est confiné et les journées peuvent paraitre longues. Alors, je mets les histoires en ligne. Ça leur fera passer un peu de temps… Bisous aux 9.

Papy Guînes

23/03/2020: Histoire pour petits/ Sous le règne de la reine Véfairpipi, reine de la Haute Egypte... / Conte pour Charlotte

Sous le règne de

la reine Véfairpipi,

reine de la Haute Egypte.

 

conte pour Charlotte

  Le Caire, an 4215 avant JC, JC voulant dire Jésus Christ ou Jolie Charlotte selon l’époque. La nuit était tombée sur la ville endormie. Pas un bruit, pas un murmure. Le silence était de plomb… Silence ordonné par la divine reine Véfairpipi.

 

   De temps en temps, quand même, on pouvait percevoir un battement d’aile de chauve-souris. Parfois, on entendait les hurlements des coyotes qui avaient élu domicile au pourtour de la ville. Quelquefois, on pouvait ouïr le « gloup » d’un goujon avalant un moucheron à la surface de l’eau. Et bien souvent, le barrissement des éléphants royaux de la magnifique reine Véfairpipi déchirait le silence.

23/03/2020: Histoire pour petits/ Sous le règne de la reine Véfairpipi, reine de la Haute Egypte... / Conte pour Charlotte

Bref, quand on dit que le silence régnait, c’est faux ! C’était la cacophonie nocturne habituelle et il y avait tellement de bruit que les pauvres cairotes (habitants du Caire) n’arrivaient plus à dormir. Mais la reine avait décrété que « la nuit, il n’y a pas de bruit ». Donc, en plein milieu du vacarme ambiant, les cairotes disaient : « Il n’y a pas de bruit… C’est la reine qui l’a dit. »

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   Cette nuit-là, dans les ruelles de la vieille ville, se glissait un vieil homme avec de vieux vêtements, de vieilles chaussures et une vieille canne. Il faut bien dire qu’au Caire, à l’époque, tout était vieux. Cet homme, tordu et malingre s’appelait Jean Bonde et était officiellement vendeur de cigares. Mais en réalité, c’était un espion au service de la sublime reine Véfairpipi. Son matricule était 007 et, tout le monde le reconnaissait : Jean Bonde 007 était un espion remarquable… Mauvais vendeur de cigares mais bon espion.

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   Et par cette nuit noire parsemée de cris d’animaux, il allait à la rencontre de la cheffe de la police cairote : la fameuse Charlotte Holmes. Il avait reçu une mission, mission qualifiée importante, essentielle, vitale pour la royauté et cette mission, il devait l’accomplir avec l’aide de Charlotte Holmes. C’était un ordre de la lumineuse Véfairpipi qui pensait que les enquêteurs ne seraient pas trop de deux pour résoudre cette énigme. En effet, de braves gens avaient signalé qu’une odeur pestilentielle émanait de l’entrée de la pyramide de Khéops. C’était l’une des trois pyramides à côté du Caire et beaucoup de cairotes avaient pris l’habitude d’aller piqueniquer le dimanche, près de cette pyramide.

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   Mais depuis quelques semaines, on ne pouvait plus s’asseoir auprès de la pyramide car une odeur terrible vous agressait dès qu’on s’en approchait. Odeur repoussante, odeur insoutenable, un mélange de tout à l’égout, de viande avariée et de crotte de lapin russe… Qui d’après les spécialistes ont une odeur très caractéristique… Les crottes, pas les lapins !

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Lorsqu’il se trouva en face de Charlotte, 007 demanda « Tu veux un cigare, Tartare » « Préfère un raton, Tonton ». C’était le mot de passe et sans le mot de passe, ils n’avaient pas le droit de travailler ensemble. La loi de la merveilleuse Véfairpipi était stricte : si un espion ou un policier ne connaissait pas le mot de passe, il était mis au repos. Or, il est important de savoir que ce mot de passe changeait tous les jours de la semaine et qu’en plus, il était composé de deux parties. Le lundi, c’était : « J’ai vu une croute de nez » ; à quoi on répondait « A la surface du potage. » Le mardi, c’était : « Mon orteil sent le camembert » suivi de « Et j’ai la queue en tirebouchon ». Etc. Etc. Et nous arrêtons là la divulgation de tous ces mots de passe car ceux-ci doivent toujours rester secrets. Ordre de la transcendantale reine Véfairpipi.

 

   Après s’être chaleureusement tiré le lobe de l’oreille (c’est comme ça qu’on se salue chez les cairotes), ils entamèrent leurs discussions afin de déterminer une stratégie. Comment allaient-ils trouver l’origine de cette odeur ?

 

    « Le meilleur moyen, affirma Jean Bonde 007, c’est d’avoir un chien, un bon chien renifleur

 

  • Pourquoi un chien ? Pourquoi pas une chienne ? Et l’égalité, tu en fais quoi ? »

 

    A ce stade de notre récit, il faut avouer que Charlotte Holmes faisait partie d’une secte secrète « Les amazones girls », secte qui voulait l’égalité des droits, l’égalité des salaires, l’égalité des chances, bref l’égalité de tout entre les hommes et les femmes, et cela dans toute l’Egypte.  

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Et pour revendiquer cette égalité, elles faisaient régulièrement des actions d’éclat : elles s’enchainaient à l’une des obélisques de Louxor ; elles donnaient des cacahuètes à manger aux crocodiles du Nil… Si bien que ceux-ci étaient malades ; elles mettaient des signes de reconnaissance partout dans les rues du Caire : des sigles cabalistiques dessinés au henné, de grands ronds avec le sigle FAM au milieu (FAM voulait dire Femme Avant les Mecs) ; elles déposaient les bouses de buffles devant le palais de l’incomparable Véfairpipi… Bref, elles faisaient tout pour qu’on les remarque.

 

    Connaissant l’engagement de Charlotte, Jean Bonde n’insista pas et balaya sa remarque : « Chien ou chienne… Peu importe. Le principal, c’est le flair. »

 

23/03/2020: Histoire pour petits/ Sous le règne de la reine Véfairpipi, reine de la Haute Egypte... / Conte pour Charlotte

 On alla chercher un énorme chien, de la race des bergers de Louxor. Chien affreux, avec des oreilles qui trainaient par terre, avec des yeux tombants, une queue en tirebouchon et des poils frisés à l’envers… Ne demandez pas ce que c’est « frisé à l’envers », c’est une spécialité cairote. Ce chien s’appelait Hercule.

 

   « Pendant que j’examine l’entrée de la pyramide avec le chien, toi, Charlotte, , tu vas monter tout en haut pour voir si tu aperçois quelque chose. Charlotte ne semblait pas emballée, voire un peu gênée. « Tu ne veux pas faire le contraire ? » demanda Charlotte. « Non, l’odeur est trop forte. Seul un espion aguerri comme moi peut affronter de telles catastrophes. Allez, monte ! »

 

   Et à contre-cœur, Charlotte commença à grimper sur la pyramide. Jean Bonde, quant à lui, un masque sur le nez (il en avait en réserve chez lui… lui) entra avec Hercule en laisse dans le premier couloir de la pyramide. Immédiatement, même avec le masque, il fut assailli par l’odeur, atroce, terrible, inimaginable, terrifiante. Mais, surtout, immédiatement Hercule se précipita vers un mur, mur où était gravés quelques hiéroglyphes. « Ce ne sont que des graphitis ! » s’écria Jean Bonde Mais Hercule insistait, refusait de bouger, collait son museau sur le mur, faisait le poireau. (Pour les initiés, c’est à partir de cette histoire là qu’une vieille anglaise a inventé le personnage d’Hercule Poireau… Qui devint Poirot.)

 

   Jean Bonde, agent 007, formé dans les plus grandes écoles d’espion, diplômé   entre autres de la faculté des menteurs, truqueurs et affabulateurs, parlaient 22 langues… Dont l’égyptien ancien.

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   Après avoir noté les différents dessins sur un parchemin, il sorti de la pyramide et commença la traduction. Mais au fur et à mesure de son avancée, il blanchissait, se sentait mal à l’aise et sentait la colère monter en lui.

 

    Jean Bonde 007 était catastrophé, atterré, déprimé. Ce qu’il venait de découvrir était terrible, une déception atroce pour lui et, sans doute, une information qui fera trembler toute la société cairote. La traduction des fameux hiéroglyphes était une bombe…

 

   Il s’approcha de Charlotte qui venait de redescendre et lui dit : « Dis-moi, toi qui es cheffe de la police, n’aurais-tu pas, dans le temps fais quelques bêtises ? »

 

   Charlotte devint toute rouge et baissa la tête. « Non, dit-elle, ou peut-être des petites bêtises, des minuscules bêtises… Et de toute façon, ce n’a jamais été grave ! »

 

  • Quoi ! Pas grave ! mais tu es inconsciente ! Même les murs de cette pyramide portent les traces de ton forfait et de ta bêtise. Tu sais ce qu’ils disent ces hiéroglyphes ? »  

 

  Charlotte fit non de la tête. « Eh bien voilà ! Il est écrit, en vieil égyptien :

 

 La petite Charlotte,

Qui est dame cairote

Tout en étant bigote

A fait trois petites crottes

Au fond de sa culotte.

Et du coup… ça cocotte. »

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    Charlotte Holmes n’était vraiment pas fière et si le sol n’était pas aussi dur, elle serait rentrée sous terre tellement elle avait honte.

 

   « Explique-toi ! s’écria Jean Bonde. Qu’est-ce-que ça veut dire ? "

 

    Au bord des larmes, Charlotte expliqua : « Depuis quelques mois, avec les Amazone girls, nous faisons des actions terroristes, un peu partout, en réclamant l’égalité pour tout. Dernièrement, nous sommes venus ici, en manifestation et en réclamant le droit de faire pipi debout, comme les hommes. Et pour marquer le coup, on a décidé de faire pipi à l’entrée de chaque pyramide. Moi, j’étais chargée de faire pipi debout à l’entrée de Khéops. » Charlotte se mit à sangloter « Et alors ! s’écria 007 » De grosses larmes coulaient sur les joues de Charlotte « Alors, je suis entrée dans la pyramide mais quand j’ai voulu faire pipi debout, j’ai fait trois petites crottes qui sont tombées dans ma culotte… » « Et alors » « Alors, rajouta Charlotte , j’ai enlevé ma culotte et je l’ai laissée là. »

 

   007 était catastrophé. « Et quelqu’un t’a vue faire ? demanda-t-il

 

  • Oui, le gardien de la pyramide. Le grand-père qu’on appelle Papy russe parce qu’il vient du Sibérie »
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    Voilà l’explication. Papy russe avait vu faire Charlotte et de rage, avait gravé dans le mur une série de hiéroglyphes permettant de dénoncer la vilainie pratiquée par cette militante maladroite.  

 

   « Non mais tu te rends compte de la gravité de ton geste !!  s’écria Jean Bonde. L’adorable Véfairpipi va être furieuse et ta punition risque d’être terrible. »

 

« Je t’en supplie, Jean Bonde, ne dis rien à la sublissime Véfairpipi. Je te promets… Je ne le referai plus ! »

 

  • Tu promets que tu ne feras plus jamais de petites crottes ?
  • Oui, je promets… Je n’en ferai que des grosses ! » dit-elle en riant.

  

Jean Bonde comprit qu’elle voulait faire une blague mais qu’elle serait maintenant raisonnable. La contestation oui ! la revendication oui ! mais les crottes non ! En tous cas pas dans le couloir des pyramides.

 

   Et dès ce jour, le couloir fut nettoyé, le hiéroglyphe fut effacé et les cairotes purent, enfin, retourner piqueniquer au pied de la pyramide.  Ils y mangeaient, faisaient la sieste pendant que les enfants jouaient et les jolies jeunes filles se faisaient dorer au soleil du Nil. C’est depuis cette période qu’on dit que les cairotes sont cuites.

 

   Jean Bonde, agent 007, partit vers d’autres aventures et Charlotte Holmes repris son activité de cheffe de la police. Mais Hercule qui, lui aussi, connaissait la vérité, avait fait comprendre qu’il pouvait tout dire… Du coup, les services de la trop belle Véfairpipi lui ont livré 30 kilos d’os jusqu’à la fin de sa vie…

 

Ne cherchez pas un chien

avec des poils frisés à l’envers…

Il n’existe que dans nos cœurs.

Fin de l'histoire

Papy Guines 

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23 mars 2020 1 23 /03 /mars /2020 18:58

Je devais offrir le tome II des Contes de Grand-père à tous mes petits-enfants, en juin prochain. Mais tout le monde est confiné et les journées peuvent paraitre longues. Alors, je mets les histoires en ligne. Ça leur fera passer un peu de temps… Bisous aux 9.

Papy Guînes

23/03/2020: Histoire pour petits/ La folle épopée du grand chef  qui s’appelait Paul Méchant Prout... /conte pour Paul

La folle épopée

du grand chef

qui s’appelait

Paul Méchant Prout

Histoire pour Paul

   Et nous voilà revenu au Pays des gens bizarres… Vous savez, ce pays où les gens bizarres habitent dans des endroits bizarres et portent des noms bizarres. Et dans ce pays des gens bizarres, il y avait une tribu d’indigènes qui était encore plus bizarres que les autres habitants bizarres du Pays des gens bizarres : c’était la tribu des Vieux Croutons qui râlent. Ils avaient leur propre langue, leur propre calendrier, leur propre façon de compter… Bref, ils étaient vraiment bizarres.

 

   Et aujourd’hui, nous allons vous raconter l’aventure de ce grand chef, chef qui a marqué l’histoire universelle, chef qui s’appelait « Paul Méchant Prout ». Drôle de nom me direz-vous mais nom qui reflétait, hélas, la réalité : Jour et nuit, il faisait des prouts, des tas de prouts, des milliers de prouts, des millions de prouts et, du coup, autour de lui, ça ne sentait pas très bon. Ce qui, au fil des ans, avait permis de raffermir son autorité car personne n’osait l’approcher de trop près… A cause de l’odeur. Et tout le monde disait « Autour de lui, ça sent le chef ! » … Evidemment, pour des raisons pratiques, les gens l’appelaient PMP.

   Il était donc le chef de la tribu des Vieux Croutons qui râlent. Son père s’appelait Grolion et sa mère Cérumen endiablé. Et il avait un frère, Rototo mouillé et deux sœurs, Grokako Pustuleux et Grosse Moumoule parapide, deux jolies demoiselles par ailleurs.

23/03/2020: Histoire pour petits/ La folle épopée du grand chef  qui s’appelait Paul Méchant Prout... /conte pour Paul
23/03/2020: Histoire pour petits/ La folle épopée du grand chef  qui s’appelait Paul Méchant Prout... /conte pour Paul
23/03/2020: Histoire pour petits/ La folle épopée du grand chef  qui s’appelait Paul Méchant Prout... /conte pour Paul

    Un jour de décembre de l’afordun 2560 (traduction : année 2560) avant le Chronos, jour où le thermomètre était descendu à moins 60 droméres (traduction : 60 degrés), Grolion décida d’aller chasser le morbusson (sorte de bison à 6 pattes). Il n’y avait plus de viande dans la réserve et l’hiver risquait d’être rude.

23/03/2020: Histoire pour petits/ La folle épopée du grand chef  qui s’appelait Paul Méchant Prout... /conte pour Paul

Les morbussons vivaient au nord de la contrée du Zoubirakan, à quelques 120 goutrils (traduction : distance égale à 1,235 kilomètre) du village. Grolion était parti très tôt le matin et avait emporté un arc, des flèches, un futouble (traduction : futouble) et plusieurs décogaques, ce qui pourraient être très utiles car le morbusson est un animal très rapide. Cérumen endiablé n’était pas très rassurée de voir son mari partir si loin mais c’était toujours difficile de l’empêcher de faire ce qu’il avait décidé de faire. En plus, les réserves de nourriture étaient au plus bas.

 

   Le soir venu, après 56 kimertans (traduction : heures) d’attente, Grosse Moumoule parapide, qui tenait compagnie à Cérumen endiablé, commença à s’inquiéter. Même en ayant parcouru 240 goutrils aller-retour pour atteindre et revenir du pays des morbussons, son père aurait dû être rentré. L’inquiétude gagnait et l’angoisse montait. Vers 85 kimertans, elle décida d’aller alerter son frère Paul Méchant Prout. Même quand il partait chasser au loin, Grolion ne restait jamais absent aussi longtemps.

 

   Après avoir écouté sa sœur, PMP sut, tout de suite, que la situation était grave et que son père avait été surement victime soit d’un accident, soit d’un enlèvement. La seconde hypothèse était la plus plausible : la tribu des Vieux Croutons qui râlent était en guerre depuis des aforduns (traduction : des siècles) avec la tribu des Sauciflards qui crient, tribu qui ne respectait rien et qui osait contester le pouvoir de PMP. Et cette guerre durait depuis des générations et était, il faut le reconnaitre, sans mercis.

 

   PMP décida de convoquer son gouvernement en urgence : le ministre des confitures, le ministre des pommes de pin, la ministresse des poules et canards et enfin, le grand chambellan du Camenbert, responsable en chef des armées d’attaque…

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Car au pays des Vieux Croutons qui râlent, il y avait des armées d’attaque et des armées de défense et toutes ces armées étaient équipées de façon différente : des frondes et des décogaques pour l’attaque, des arcs, des futoubles et surtout des robitamerts (traduction : robitamerts) pour la défense. Après deux kimertans de réunion, il fut décidé d’envoyer les meilleurs éclaireurs afin de retrouver Grolion ; deux venaient des armées de défense, deux étaient issus des armées d’attaque. PMP se joindrait à eux : c’était un minimum car c’était lui le chef et, en plus, Grolion était son père.  

 

   Dans la tribu des Sauciflards qui crient, on ne se doutait pas des préparatifs guerriers des Vieux Croutons qui râlent. D’ailleurs, ils faisaient la fête : ils fêtaient la capture de Grolion… Capture qui n’était pas prévue d’ailleurs.

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   En effet, 10 kimertans avant, les deux chasseurs Saucissonsec et Saucissonàlail avait découvert, à quelques goutrils du camp, un sauvage, pétrifié de froid, avec des glaçons tombant de son nez et de ses oreilles, ne pouvant plus bouger et comme transformé en statue. Il avait dû être surpris par une brusque baisse de la température. En effet, une dépression venue du Foubienlekan avait fait baisser la température jusque moins 280 dromères, ce qu’on n’avait pas vu depuis des aforduns. C’était probablement de début du changement climatique. Les deux chasseurs avaient trouvé un contravert (sorte de brouette) à trois roues, avaient chargé l’inconnu changé en statue et l’avaient ramené au camp.

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Mais là, Saucissondesardennes, le chef, avait, de suite reconnu, Grolion, le père de Paul Méchant Prout. Et, après avoir réuni tout le peuple sur la place du village, Saucissondesardennes avait déclamé : « Ah, Ah ! Oh Oh ! Peuple vénéré. J’ai une grande nouvelle à faire. Nous avons capturé un de nos ennemis ! Et pas n’importe lequel : Grolion, le père de PMP, PMP le fourbe, PMP le vaurien, PMP l’affreux » Et d’un seul coup, Saucissondesardennes s’écroula par terre et fit des soubresauts en criant « Je le hais ! je le hais ! Je le hais ! ». C’est sûr, Saucissondesardennes n’aimait pas beaucoup PMP.

 

    Après cinq minutes de convulsions, Saucissondesardennes reprit ses esprits, se releva et ajouta : « Nous allons pouvoir enfin faire souffrir cet abominable PMP en faisant souffrir son abominable père : nous allons l’obliger à faire caca debout, à manger des crottes de nez et à sucer les pieds d’un forgubalon (espèce d’hippopotame) mal lavé.

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Mais nous allons d’abord fêter cette formidable capture en faisant, tous ensemble, la danse sacrée et en buvant du quoguardefan. Et à la fin, nous mettrons des valibagoux (fourmis géantes) dans la culotte de Grolion et nous regarderons la nature faire son œuvre. »

 

   A la perspective de danser, de boire du quoguardefan jusqu’à l’ivresse et d’imaginer les valibagoux en train de grimper sur Grolion, le peuple rentra en transe. Et ils se mirent à danser, danser encore, danser toujours… Et boire, boire encore et boire plus. Si bien qu’au bout de quelques kimertons, toute la tribu des Sauciflards était saoûle : hommes, femmes, enfants… Et même les chiens… Tout le monde était ivre mort !!!

 

   Pendant ce temps-là, PMP et les 4 guerriers s’approchaient du camp des Sauciflards. Arrivés à destination, ils s’allongèrent sur la crête d’une colline pour observer les faits et gestes des membres de la tribu des Sauciflards qui crient. Tout de suite, ils s’aperçurent que leurs ennemis mortels avaient bu un peu trop de quoguardefan. Précision : le quogardefan est une boisson universelle qu’on peut trouver sous différentes versions, blonde, brune, ambré, triple, sans alcool… Bref, ça ressemble à de la bière mais ce n’est pas de la bière ; c’est meilleur que la bière !

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   PMP prit son courage à deux pieds, car ses deux mains étaient déjà pleines. Il dit à ses hommes de charger deux contraverts de foin, d’y mettre le feu et de les envoyer vers le village. Cela pourrait créer une diversion. Et PMP aurait peut-être le temps d’aller délivrer Grolion.

 

   Dans un premier temps, tout se déroula comme prévu : les deux contraverts en flamme avaient créé la panique dans le camp et les membres de la tribu étaient tellement saouls qu’au lieu d’arroser l’incendie avec de l’eau, ils l’arrosaient avec du quogardefan qui, comme tout le monde le sait, est une boisson très riche en alcool… Si bien que, plus ils arrosaient, plus l’incendie s’amplifiait. Et pendant ce temps, PMP et ses guerriers avaient trouvé la cabane où était enfermé Grolion.

   Mais au moment de le libérer de ses dorméfacts (traduction : chaines), Saucissondesardennes fit irruption dans la cabane « Je m’en doutais, s’écria-t-il. Paul Méchant Prout, tu as tous les vices. Tu es un voyou, une crapule, un lâche… » Mais Saucissondesardennes avait dit un mot de trop : on pouvait critiquer PMP, le traiter de tous les noms mais on n’avait pas le droit de le traiter de lâche car PMP était très courageux… Tout le monde le savait. « Si c’est comme ça, je te défie en duel et celui qui gagnera pourra décider de l’avenir de Grolion. »

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Sachant que la tribu était trop saoule pour pouvoir faire une bataille en bon et due forme, le duel s’imposait. « D’accord, répondit Saucissondesardennes mais c’est moi qui fixe les règles du duel. » « Et quelles sont les règles ? demanda PMP. » « La première manche sera une bataille d’injures ; la deuxième, une bataille de trogardiflette et la dernière sera le supplice du fermier hindou ».

 

   Précision : le supplice hindou consistait à enfoncer des haricots verts dans les narines de son adversaire jusqu’à temps que celui-ci étouffe. Pourquoi s’appelait-il supplice du fermier hindou ? Personne ne le sait… d’autant qu’il n’y a pas de haricots verts chez les hindous. Seconde précision : la trogardiflette est une sorte de ragout, mijoté durant 24 heures et on y met des morceaux de forbugalon, des sarbolimans et une pincée de colcopriffe. C’est un plat adoré par la tribu des Sauciflards qui crient.

 

   Les règles étant fixées, tout le monde se retrouva sur la place du village ; un ring fut construit avec quelques planches de bois. Puis, d’un côté s’assirent les quatre guerriers, de l’autre l’ensemble de la tribu qui était, avouons-le, encore en train de cuver son alcool.  Saucissonentranche , parce qu’il était le plus âgé de la tribu, fut désigné comme arbitre. « Que le combat commence. Première manche : les injures. » « Espèce de forbugalon reniflard » ; « Va-t’en grosse troufinette à ressorts » ; « Je te vomis, valabagoux sans oreilles » ; « Et toi, résidu de zerbophyle crasseux » … Les injures pleuvaient, la tension montait et les spectateurs étaient époustouflés par la dureté des mots. Finalement, Saucissondesardennes cria « Espèce de laborgiton crotté ! ». Toute la foule se leva pour applaudir cette injure magistrale et, du coup, Saucissondesardennes fut déclaré vainqueur de la première manche.  

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   Deuxième manche. Les morceaux de viande volaient dans tous les sens : et vlan, un morceau dans l’œil, paff un autre sur le nez, crac un troisième en plein milieu du front. Le combat était terrible et les deux adversaires s’envoyaient des morceaux de trogardiflette sans retenue et avec violence. Presque à bout de force, PMP prit, de désespoir, une louche et envoya une bonne quantité de sauce à la figure de Saucissondesardennes. Celui-ci s’effondra presque étouffé. PMP fut déclaré vainqueur de la deuxième manche. Tout allait se jouer dans la troisième…

 

   La tension était extrême, le silence était intense, la sueur coulait sur les visages et on aurait pu entendre voler des valibagoux. Mais les valibagoux ne volaient pas. Troisième manche : le supplice du fermier hindou. Chacun des combattants avait devant lui un énorme tas de haricots verts et, chacun à son tour, enfonçait un haricot dans le nez de l’autre.

 

   PMP avait un avantage sur son adversaire : il avait un grand et gros nez, si bien qu’il avait des narines beaucoup plus grandes que celles de Saucissondesardennes. Très rapidement, celui-ci fut à bout de souffle alors que PMP avait, quant à lui, déjà emmagasiné trois sougerifols (environ 3,564 kilogrammes) dans ses narines. A contre-cœur, Saucissonentranche déclara : « Après ce combat sans pitié mais selon les règles du pays, je déclare PMP grand vainqueur. »

 

   Tous les membres de la tribu des Sauciflards qui crient étaient catastrophés. Non seulement ils avaient mal au crane parce qu’ils avaient trop bu mais, en plus, ils avaient mal au cœur parce qu’ils venaient de se rendre compte que leur chef avait des petites narines… Or les grands chefs ont toujours des grandes narines et, même, des grandes oreilles.

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   PMP, ses guerriers et Grolion étaient repartis libres et très fiers d’avoir été, une fois de plus, les meilleurs. Quand ils arrivèrent au village des Vieux croutons qui râlent, Cérumen endiablé et Grosse Moumoule Parapide se mirent à chanter pendant que Rototo Mouillé entamait, avec les autres membres de la tribu une danse de joie autour d’un feu géant.

 

   Mais, au Pays des gens bizarres, tout le monde connait la fantastique, la merveilleuse et l’incroyable épopée de Paul Méchant Prout qui a libéré son père en asphyxiant le vilain Saucissondesardennes.

 

   Surtout ne cherchez pas

un chef aux grandes narines,

Il n’existe que dans nos cœurs…

                                                                                                                                                                   Fin de l'histoire

                                                                                                                                                               Papy Guînes

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23 mars 2020 1 23 /03 /mars /2020 16:35

Je devais offrir le tome II des Contes de Grand-père à tous mes petits-enfants, en juin prochain. Mais tout le monde est confiné et les journées peuvent paraitre longues. Alors, je mets les histoires en ligne. Ça leur fera passer un peu de temps… Bisous aux 9.

Papy Guînes

23/03/2020: Histoire pour petits/ Le secret du Schmorl-Bezeff...   / Conte pour Margaux

Le secret

du Schmorl-Bezeff

Conte pour Margaux

   Paris, le samedi 24 novembre, au restaurant « Le petit cuisinier ». Comme tous les samedis, le restaurant était plein : des étrangers anglais, indiens, africains, des chinois, des russes et même quelques provinciaux. Bref, la foule des grands jours et le personnel était débordé, le chef cuisinier ne sachant plus où donner de la tête.

 

   « Et ces messieurs dames… Ils ont choisi leur repas ? ». Georges, le serveur du restaurant était venu prendre la commande d’une petite famille grenobloise montée à Paris pour le week-end.  Il y avait là Papa, Maman, louise, Margaux et la petite dernière Charlotte. Tour Eiffel, Arc de Triomphe, bateau-mouche, musée de l’Homme… La journée avait été chargée et, du coup, tout le monde était, un tantinet, fatigué. Un bon repas et un peu de repos ne feraient pas de mal.

 

   Paris, le samedi 24 novembre, au restaurant « Le petit cuisinier ». Comme tous les samedis, le restaurant était plein : des étrangers anglais, indiens, africains, des chinois, des russes et même quelques provinciaux. Bref, la foule des grands jours et le personnel était débordé, le chef cuisinier ne sachant plus où donner de la tête.

 

   « Et ces messieurs dames… Ils ont choisi leur repas ? ». Georges, le serveur du restaurant était venu prendre la commande d’une petite famille grenobloise montée à Paris pour le week-end.  Il y avait là Papa, Maman, louise, Margaux et la petite dernière Charlotte. Tour Eiffel, Arc de Triomphe, bateau-mouche, musée de l’Homme… La journée avait été chargée et, du coup, tout le monde était, un tantinet, fatigué. Un bon repas et un peu de repos ne feraient pas de mal.

23/03/2020: Histoire pour petits/ Le secret du Schmorl-Bezeff...   / Conte pour Margaux

   « Oui monsieur. Ce sera un steak-frites pour tout le monde. Une bière, un verre de rouge et, exceptionnellement trois cocas ». Georges était bien content d’enregistrer une commande aussi simple mais il ne s’attendait pas à vivre un des épisodes les plus difficiles de sa vie.

 

   Car immédiatement après que le père ait parlé, les trois filles levèrent timidement le doigt. « Qu’est-ce qu’il y a encore, les filles ? » demanda le chef de famille. « On ne peut pas avoir autre chose que du steak ? » demanda Louise. Georges, sentant les complications arriver, proposa d’emblée : « Oui, on a des saucisses, du poulet ou du jambon… Tout cela avec des frites ». 

 

   Louise opta pour la saucisse ; Charlotte, quant à elle, demanda du jambon. Seule Margaux restait muette, la tête baissée, l’air buté. « Alors Margaux, s’écria Papa. Tu veux quoi avec tes frites ? ». Margaux ne répondit pas, semblant bouder de plus en plus. « Alors Margaux, décide-toi ! » Papa commençait à s’énerver ; Georges à s’impatienter et Maman, sentant la tension monter demanda : « Alors, Margaux… Tu te décides ? » « Je voudrais avoir du schmorl-bezeff ». Et comme un silence pesant s’était installé, elle rajouta « Avec de la sauce pankotti ».

23/03/2020: Histoire pour petits/ Le secret du Schmorl-Bezeff...   / Conte pour Margaux

   Ne voulant pas paraitre dépassé, Papa dit à Georges « OK, monsieur. Mettez donc une saucisse-frites, un jambon-frites et du schmorl-bezeff avec de la sauce pankotti. »

 

   Georges, un peu étonné, partit vers la cuisine, pensant que le chef saurait, lui, ce qu’est le schmorl-bezeff. Au bout de quinze minutes, Georges revint avec tous les plats...  Sauf un.

 

« Et où est le schmorl-bezeff de ma fille ? »

 

  • Pardon, monsieur, dit timidement le serveur. Je m’excuse nous ne savons pas ce que c’est que le schmorl-bezeff ».   
  • Comment ça ! Vous ne connaissez pas le schmorl-bezeff ?!!
  • Non… Désolé… Nous ne connaissons pas ce plat-là.

 

Mais d’où sortez-vous ? Tout le monde connait le schmorl-bezezff 

23/03/2020: Histoire pour petits/ Le secret du Schmorl-Bezeff...   / Conte pour Margaux
  • Et bien moi, je ne connais pas le schmorl-bezezff …

  

Et Margaux commenca à pleurer « Je veux du schmorl-bezeff… Je veux du schmorl-bezeff »

 

  • Tais-toi s’écria papa.
  • Oui, tais-toi rajouta le serveur qui commençait à devenir tout rouge.
  • De quel droit vous parlez ainsi à ma fille ! Je vous interdis de parler comme cela à ma fille ! Mais je vais vous éclater le nez, espèce de vieille taupe bigleuse et mal lavée ! »

  

C’est vrai que Georges avait de très grosses lunettes et était particulièrement mal rasé. Mais était-ce une raison pour le traiter de vieille taupe bigleuse ?

 

   N’y tenant plus et sentant la colère le déborder, Papa s’écria « Appelez-moi le patron ! » « C’est ça rajouta Margaux. Appelez le patron ». Tous les clients du restaurant regardaient et écoutaient, avec curiosité, la scène opposant la tribu Poher à ce serveur ignorant et énervé.

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   Le patron Gérôme Anfut, originaire de la Martinique, arriva de suite, essayant de calmer les esprits. « Schmorl-bezeff… Nous allons chercher. Ne vous impatientez pas, messieurs dames… Nous allons trouver … Ou quelque chose qui y ressemble. »

 

« Pas question s’écria Margaux. On veut du vrai schmorl-bezeff ! » Et elle prit à pleine main la saucisse posée devant Louise, saucisse qu’elle envoya au travers de la figure du patron. Celui-ci, dans un mauvais réflexe prit le plat de radis et l’envoya vers Louise mais les radis atterrirent sur la tête de Constance qui, ni une ni deux, prit le tas de frites et l’envoya sur Georges. Mais, au passage, quelques frites, mal intentionnées sans doute, tombèrent sur le chapeau d’une brave dame qui déjeunait à la table d’à côté…

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 Madame la vicomtesse de Sadégratte de la Chatouille, offusquée qu’on ose arroser son si beau chapeau avec des frites envoya son plat de champignons en l’air et le tout retombât sur la tête d’un milliardaire russe venu incognito à Paris. Bref, ce fut la mêlée générale et au bout d’un quart d’heure tous les clients se battaient et le restaurant n’était plus qu’un champ de ruines…   

23/03/2020: Histoire pour petits/ Le secret du Schmorl-Bezeff...   / Conte pour Margaux

Constance arrachait avec rage les cheveux d’une vielle anglaise qui était venue manger du veau mariné au Pastis, accompagné de pommes pourries, spécialité du restaurant ; Vincent tapait avec une bouteille de vin sur les fesses de la Vicomtesse de Sadégratte de la Chatouille… Qui semblait aimer cela ; Margot mordait, à pleines dents, dans le mollet du patron qui hurlait de douleur ; Louise était grimpée sur les épaules du serveur et lui enfonçait des frites dans les narines en criant « Espèce de crapaud mal-foutu… » ; quant à Charlotte, debout sur la table, elle tirait sur les oreilles du milliardaire russe. C’était un combat fantastique, homérique, pire que la seconde guerre mondiale.

23/03/2020: Histoire pour petits/ Le secret du Schmorl-Bezeff...   / Conte pour Margaux

  Au bout d’un quart d’heure, la police arriva et essaya de séparer les belligérants. « Que ce passe-t-il ici ? s’écria le lieutenant Duneumin ». « Lieutenant ! On me reproche de ne pas savoir ce que c’est que le Schmorl-bezeff ! » « Quoi !!! Vous ne savez pas ce qu’est du schmorl-bezeff, s’écria le policier… Puis se tournant vers Vincent… C’est quoi du schmorl-bezeff ? »… On n’était pas sortis de l’auberge.

 

   Et au bout d’un quart d’heure, Le lieutenant Duneumin décida d’embarquer tout le monde au commissariat… Commissariat du 5ème arrondissement où, ce n’était un secret pour personne, on employait des méthodes d’interrogatoire un peu spéciales.

 

   Dans la première salle, en entrant à droite, les personnes qui y étaient enfermées devaient supporter le bruit d’un robinet qui coule goutte à goutte…

23/03/2020: Histoire pour petits/ Le secret du Schmorl-Bezeff...   / Conte pour Margaux

Et cela pendant des heures. Evidemment, au bout d’un moment, ces personnes ont une furieuse envie de faire pipi et on les en empêche… Sauf si elles avouent leur forfaiture. Dans la salle de gauche, on oblige les gens à écouter tout un opéra enregistré par la fameuse chanteuse Martina Poherola, chanteuse hyperconnue car elle chante faux, archifaux ; certains osent même affirmer qu’une casserole chante mieux qu’elle. La salle du fond est occupée par un grand matelas sur lequel les suspects sont attachés.

23/03/2020: Histoire pour petits/ Le secret du Schmorl-Bezeff...   / Conte pour Margaux

Ensuite, un nain, avec de grandes oreilles, un nez tordu, des boutons plein la figure et des canines de vampire, chatouille la plante des pieds de ces pauvres gens avec une plume d’oie du Canada. Pourquoi un nez tordu et des canines de vampires ? Parce que dans toute histoire, il faut un peu de monstrueux… Et qu’il faut toujours faire peur aux prisonniers. Bref, dans ce fameux commissariat, les méthodes d’interrogatoire sont très peu conventionnelles.

23/03/2020: Histoire pour petits/ Le secret du Schmorl-Bezeff...   / Conte pour Margaux

   Toute la famille Poher fut enfermée avec le robinet du goutte à goutte. Mais tous les membres de la famille restaient unis dans l’épreuve et chantaient d’une même voix : « Allons enfants de la patrie, le schmorl-bezeff est arrivé… ».

 

   Le personnel du restaurant fut enfermé, quant à lui, dans la salle d’opéra et au bout de 10 minutes, ils avaient l’impression de devenir tous fous. Gilbert criait « La torture, le bucher, la mort plutôt que d’écouter Martina Poherola ! ».

23/03/2020: Histoire pour petits/ Le secret du Schmorl-Bezeff...   / Conte pour Margaux

   Quant aux autres clients, c’est dans la salle du nain qu’ils furent rassemblés. Et c’est de là que vint la solution. En effet, au bout d’une heure de chatouillis à la plume, le milliardaire russe s’écria : « Mais qu’est-ce-que vous voulez enfin ! »  

 

On lui expliqua le problème du Schmorl-bezeff. Il éclata de rire et ajouta : « Il suffisait de le demander… Moi, je vais vous donner la recette… C’est un plat de chez moi, là-bas en Sibérie. »

23/03/2020: Histoire pour petits/ Le secret du Schmorl-Bezeff...   / Conte pour Margaux

   Tout le monde fut réuni dans la grande salle du commissariat et Wladimir Chépasquilfoulaba commença ses explications : « Le schmorl-bezeff est un plat sibérien que l’on donne à manger aux travailleurs quand il fait fort froid. On prend deux voltramiques bien dodus que l’on fait revenir avec du Jinoufard bien glacé. Quelques rondelles de matiplafortin qu’on aura laissées imprégner dans du koldamer. Une pincée de boulok, une cuillère de zobimak. Le tout au four pendant deux heures. Et vous obtenez un Schmorl-bezeff délicieux… Encore meilleur si vous ajoutez de la sauce pankotti ».

23/03/2020: Histoire pour petits/ Le secret du Schmorl-Bezeff...   / Conte pour Margaux

   « Alors, voilà ! s’écria Margaux. Ce n’est quand même pas si compliqué que cela ! ». Tout le monde se regardait ; Wladimir, content de lui, se disait que la Russie, qui avait inventé le Schmorl-bezeff, était un grand pays et le chef cuisinier se demandait s’il n’était pas tombé dans un asile de fous.

 

   Sur ce, tout le monde fut renvoyé et Constante, marquée par cet épisode douloureux car elle avait perdu beaucoup de cheveux dans la bataille, décida que le Schmorl-bezeff serait, désormais, le plat dominical de la famille… Seul problème, à Grenoble elle n’arrivait pas à trouver du zobimak… Ce qui était quand même bien embêtant car le Schmorl-bezeff manquait d’un peu de fumet… Mais Margaux était ravie.

 

  Surtout ne cherchez pas

la recette

du Schmorl-bezeff,

Elle n’existe que dans nos cœurs…

                                                                                                                                     Fin de l'histoire

                                                                                                                                             Papy Guînes

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23 mars 2020 1 23 /03 /mars /2020 14:27

Je devais offrir le tome II des Contes de Grand-père à tous mes petits-enfants, en juin prochain. Mais tout le monde est confiné et les journées peuvent paraitre longues. Alors, je mets les histoires en ligne. Ça leur fera passer un peu de temps… Bisous aux 9.

Papy Guînes

23/03/2020: Histoire pour petits/ Mademoiselle Sourire, madame Grinchon  ou Grand-mère Braillou... / Conte  pour Apolline

Mademoiselle Sourire,

madame Grinchon

ou Grand-mère Braillou

Histoire pour Apolline

   Dans un village d’Italie, il y avait une petite fille qui s’appelait Enillopa… Aimable, souriante, toujours gentille, toujours serviable. Elle se tenait bien à table, rangeait toutes ses affaires, travaillait bien à l’école et aidait beaucoup ses parents dans la petite maison. C’était un cas unique en Italie… Même un cas unique au monde. Jamais de cris, jamais de pleurs et elle était tellement agréable que tout le quartier avait donné à Enillopa le surnom de Mademoiselle Sourire. Bref, c’était un ange, une perfection et un rêve pour tous les parents.

23/03/2020: Histoire pour petits/ Mademoiselle Sourire, madame Grinchon  ou Grand-mère Braillou... / Conte  pour Apolline

   Mais par une chaude soirée d’août, alors que l’orage approchait, Enillopa, alors âgée de 6 ans, décida d’aller jouer dehors. « Ne sors pas ! Tu vas être trempée » cria sa mère. Mais, allez savoir pourquoi, Enillopa fit semblant de ne pas entendre. Il arrive souvent que des enfants deviennent sourds quand ils ne veulent pas obéir…

 

    Mais de la part d’Enillopa, cela était très étonnant. Quelque chose la poussait au dehors, une envie presque irrésistible, un besoin plus fort que la recommandation de Maman. Elle sortit discrètement, sans que Maria, la maman, ne la voit. Une fois dehors, sous la pluie, elle regarda dans la rue et vit, juste devant la maison, une ombre, une ombre qui bougeait. Enillopa s’approcha et découvrit, d’un seul coup, une vieille dame avec de longs cheveux gris, une robe en loque, un chapeau pointu et des mains bizarres… C’était la dame aux doigts crochus.

23/03/2020: Histoire pour petits/ Mademoiselle Sourire, madame Grinchon  ou Grand-mère Braillou... / Conte  pour Apolline

« Bonjour Enillopa. Comment vas-tu ? » demanda la vieille dame.

 

« Je vais bien Madame. Mais qui êtes-vous ? » répondit la petite fille.

 

« Je suis la dame aux doigts crochus… Je travaille chez Amazon et je m’occupe des petits bébés… C’est-à-dire que c’est moi qui livre les bébés quand ils sont commandés sur Internet. »

23/03/2020: Histoire pour petits/ Mademoiselle Sourire, madame Grinchon  ou Grand-mère Braillou... / Conte  pour Apolline

« Mais je croyais que les bébés naissaient dans le jardin… Dans les choux pour les garçons et dans les roses pour les filles ! »

23/03/2020: Histoire pour petits/ Mademoiselle Sourire, madame Grinchon  ou Grand-mère Braillou... / Conte  pour Apolline

« Eh bien, c’est faux… Le jardin, c’est Amazon… C’est ça le modernisme ! »

23/03/2020: Histoire pour petits/ Mademoiselle Sourire, madame Grinchon  ou Grand-mère Braillou... / Conte  pour Apolline

« Mais que venez-vous faire ici ? » demanda Eniloppa.

« Je dois t’avouer que je suis bien embêtée… Vois-tu, il y a quelques années, il y a 6 ans exactement, le jour de mon anniversaire, j’ai fait la fête… Un peu trop la fête… J’avais bu beaucoup de vin, de champagne, de bière, de vodka… Et j’en passe. Du coup, j’étais un peu saoule et je ne savais plus ce que je faisais. Or, le soir de cette fameuse journée, je devais livrer une petite fille à la princesse d’Italie, là-bas, à Rome. Et je me suis trompée de maison ! »

23/03/2020: Histoire pour petits/ Mademoiselle Sourire, madame Grinchon  ou Grand-mère Braillou... / Conte  pour Apolline

« Oh, mon dieu ! » s’écria Enillopa « C’est terrible ! Vous vous êtes trompée de maison ? »

 

« Et oui, ma pauvre fillette… Au lieu de mettre le bébé devant la porte du château, je l’ai déposé devant une petite maison… J’étais trop saoule et je ne voyais plus très clair. »

 

« Et alors ? » demanda Enillopa qui commençait à être inquiète.

 

« Alors, mon patron vient de découvrir ma bêtise et je dois réparer. Et Amazon m’a dit : « Si tu ne retrouves pas ce bébé, tu es mise au chômage et avec tes doigts crochus, tu auras du mal à retrouver du boulot… Alors, je dois réparer mon erreur… Or le bébé livré par erreur, c’est toi Enillopa et c’est pour cela que je suis là. »

 

« Oh ! s’écria la petite fille. Mais qu’allez-vous faire ? »

 

« Eh bien, je vais t’emmener pour te rendre à la princesse. »

 

« Mais je ne veux pas aller chez la princesse. Je veux rester avec ma maman. »

23/03/2020: Histoire pour petits/ Mademoiselle Sourire, madame Grinchon  ou Grand-mère Braillou... / Conte  pour Apolline

Et Enillopa partit en courant. La dame aux doigts crochus était très en colère et d’un seul coup, elle brandit son bâton… « Puisque c’est comme cela, je te jette un sort : à chaque fois que tu seras contrariée, tu ne pourras pas t’empêcher de faire le museau, de bouder et de ronchonner. Et tous les gens t’appelleront désormais Madame Grinchon ! ». Un éclair sortit du bâton de la vieille sorcière et frappa Enillopa sur la tête. La petite fille s’arrêta, s’assit sur une marche devant la maison et se mit à bouder. Maria, qui avait entendu du bruit sortit.

 

« Alors Enillopa… Que fais-tu dehors… Tiens, tu boudes ?... Tu ne vas pas devenir une mémère Grinchon quand même ? »

 

Et plus Maria parlait, plus Enillopa boudait. Au bout d’un moment, Maria décida de ne plus faire attention au mauvais caractère de sa petite fille, d’autant que c’était bien la première fois que cela se produisait. Et comme Maria ne faisait plus attention à Enillopa, celle-ci boudait de plus en plus.

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Et elle prit l’habitude de bouder pour tout et n’importe quoi : On mangeait du jambon, Enillopa se mettait à bouder ; on jouait aux cartes, Enillopa boudait à nouveau ; on allait promener, elle boudait ; on faisait plein de choses, elle boudait ; on ne faisait rien, elle boudait. Et tout le monde dans le village commençait à l’appeler Madame Grinchon. Bref, elle boudait sans arrêt. Mais à force de bouder, elle attrapa de grosses rides sur le front… Et ce n’était vraiment pas beau.

 

Après quelques semaines, alors qu’elle partait à l’école, Enillopa tomba nez-à-nez avec la dame aux doigts crochus. « Alors, Enillopa, es-tu contente d’être devenue une grosse boudeuse ? » « Non » s’écria Enillopa et elle se mit à bouder. « Alors, as-tu changé d’avis ? Veux-tu que je t’emmène voir la Princesse ? ». « Non » s’écria à nouveau Enillopa et elle bouda encore plus. « Tant pis pour toi, déclara la vieille dame. Tu étais devenue Madame Grinchon… Maintenant, je vais te transformer en Grand-mère Braillou. » Et la Dame aux doigts crochus tapa, avec son bâton, sur la tête de la petite fille qui se mit aussitôt à pleurer.

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Et elle prit l’habitude de pleurer pour tout et n’importe quoi : On mangeait du jambon, Enillopa se mettait à pleurer ; on jouait aux cartes, Enillopa pleurait à nouveau ; on allait promener, elle pleurait ; on faisait plein de choses, elle pleurait ; on ne faisait rien, elle pleurait. Et tout le monde dans le village commençait à l’appeler grand-mère Braillou. Bref, elle pleurait sans arrêt. Mais à force de pleurer, elle attrapa de gros yeux … Et, en plus des grosses rides, ce n’était vraiment pas beau.

 

Au bout de quelques mois, tout le monde dans le village commençait à dire : « Vous avez vu Enillopa ? Avec ses gros yeux et ses grosses rides, elle attrape une drôle de tête. » Et c’est vrai qu’elle avait une drôle de tête. En plus, comme elle pleurait en permanence et en grande quantité, l’eau des larmes coulait dans la rue et le conseil municipal avait dû faire une réunion en urgence pour parler du risque d’inondation.

 

D’ailleurs, un jour, Monsieur Locadi, le maire, vint voir Maria et Enillopa afin de parler de ce problème des inondations. Et comme on parlait des inondations, Enillopa se mit à pleurer. Au détour de la conversation, monsieur le maire révéla une chose : « Tiens, au fait. J’ai eu la visite d’une vieille femme à la mairie. Elle travaillait, soi-disant pour Amazon et elle voulait savoir si Enillopa était bien inscrite sur le registre d’état civil et si elle était bien la fille de Maria. J’ai bien sûr confirmé. » En entendant cela, Enillopa se mit à pleurer encore plus.

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Trouvant que tout cela commençait à bien faire, Maria piqua un coup de colère, décrocha son téléphone et appela Amazon. Après 2 longues heures d’explication au téléphone, Amazon reconnut que l’erreur de livraison était bien de leur faute et que la dame aux doigts crochus avait été un peu loin en punissant Enillopa et en la transformant en Grand-mére Braillou.

 

Le lendemain, la dame aux doigts crochus sonna à la porte de la maison de Maria. « Bonjour Madame. Je suis le service après-vente d’Amazon… Pourrais-je voir mademoiselle Enillopa ». Maria se méfiait. « Qu’allez-vous faire encore à ma petite fille ? Vilaine sorcière … » « Je viens m’excuser madame. Je viens réparer mes erreurs… J’ai été trop sévère avec la petite Enillopa. Et Amazon m’a dit qu’ils allaient me licencier. Alors, je n’ai pas le choix. »

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 Malgré sa méfiance, Maria appela Enillopa. Mais en voyant la vieille sorcière, Enillopa se mit évidemment à pleurer. Mais la dame aux doigts crochus se fit toute douce et dit : « Ne pleure pas petite fille. Les enfants qui pleurent sans arrêt ne deviennent pas beaux. Mais les enfants qui sourient éclairent toujours le monde… Tu es la fille d’une princesse, tu es donc, toi-même une princesse… Mais tu veux rester ici, auprès de Maria qui est, sans doute une autre princesse… Eh bien, c’est d’accord et je veux que tu redeviennes une Mademoiselle sourire ».

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 Et la dame aux doigts crochus tapa avec sa baguette, une fois sur la tête d’Enillopa qui d’un seul coup retrouva le sourire. « Cela fera une bonne leçon pour vous deux, s’écria Maria. Pour vous madame aux doigts crochus. Simplement pour vous rappeler qu’on ne doit pas boire trop d’alcool… Sinon on fait des bêtises… Et pour toi Enillopa… Pour te démontrer qu’une petite fille qui pleure toujours attrape des rides, des gros yeux et n’est plus très jolie… Avez-vous compris la leçon ? ».

 

  Toutes les deux hochèrent la tête et ainsi se termina cette drôle d’aventure. La dame aux doigts crochus repartit travailler chez Amazon et Enillopa redevint une petite fille souriante. Mais, allez savoir pourquoi, il y eut une indiscrétion et tout le village apprit la véritable histoire d’Enillopa. Même Gaston, son petit copain qui a des croûtes sur le bidon, eut pitié d’elle et lui pardonna sa période de mauvaise humeur…

 

A partir de ce jour, dans tout le village, les gens l’appelaient non pas Mademoiselle sourire mais Mademoiselle La Princesse sourire…

 

Surtout ne cherchez pas l’adresse de la dame aux doigts crochus …

Elle n’existe que dans nos cœurs…

                                                                                                                                                                               Fin de l'histoire

                                                                                                                                                                                    Papy Guînes

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23 mars 2020 1 23 /03 /mars /2020 14:00

Je devais offrir le tome II des Contes de Grand-père à tous mes petits-enfants, en juin prochain. Mais tout le monde est confiné et les journées peuvent paraitre longues. Alors, je mets les histoires en ligne. Ça leur fera passer un peu de temps… Bisous aux 9.

Papy Guînes

23/03/2020: Histoire pour petits/ Un papy au pays des dinosaures.... / Conte pour Mathilde

Un papy au pays

des dinosaures

Conte pour Mathilde

   Les petites fées sont comme tout le monde : elles ont des papas et des mamans et elles ont même des papys et des mamys…Eh oui, elles vivent aussi dans une famille.

 

   Mathilde, la petite fée aux yeux bleus, était bien fatiguée après avoir aidé Lotard et son chien Claquemur à sauver le monde et à repeindre la nature (voir épisode précédent). Le magicien Lotard avait cru qu’il avait fait cela tout seul… Mais les 3 petites fées, Cloé, Roxane et Mathilde l’avaient bien aidé, discrètement, en cachette, sans que le bon magicien ne s’en rende compte. C’est normal, il avait besoin d’un coup de main : les couleurs sont parfois difficiles à trouver et le monde est tellement grand. Et du coup, Mathilde était fatiguée. Ses yeux se fermaient, sa tête était lourde et elle avait une furieuse envie de dormir.

 

   Elle dit à ses 2 amies : « On n’est pas loin de Guînes… Je vais aller me reposer chez ma Mamy et mon Papy. Je suis trop fatiguée. Je vous retrouverai plus tard. » Elle mit ses ailes en route et elle partit chez Papy et Mamy Guînes. Ses grands-parents furent très heureux de voir leur petite-fille. « Que tu as l’air fatiguée s’écria Mamy » « C’est vrai que pour un chien galleux, tu n’as pas l’air très tonique ! » ajouta Papy. Ce Papy-là ne pouvait pas s’empêcher de taquiner ses petits-enfants. « Les chiens galeux, ça doit toujours être en forme… A mon avis, tu manges trop de frites et de bonbons. »

23/03/2020: Histoire pour petits/ Un papy au pays des dinosaures.... / Conte pour Mathilde

Mais Mathilde était trop fatiguée pour entendre les blagues de son grand-père. Du coup, elle commença à faire la tête et à bouder, à bouder encore et à bouder encore plus. Et comme il continuait à la taquiner, elle s’énerva d’un coup. « Arrête, Papy ! Tu m’embêtes. Je suis trop fatiguée… Va plutôt embêter tous les autres dans l’espace et au pays des dinosaures ! »

23/03/2020: Histoire pour petits/ Un papy au pays des dinosaures.... / Conte pour Mathilde

   Mathilde était tellement fatiguée qu’elle avait oublié qu’elle avait des pouvoirs magiques… Et d’un seul coup, Papy disparut, s’évapora dans un nuage de fumée… Il était parti pour le pays des dinosaures. « Mais qu’as-tu-fait Mathilde ?  Papy a disparu ! » s’écria Mamy. « Il faut le retrouver… C’est lui qui fait les confitures et le pudding au pain! » .

 

   Mathilde se rendit compte qu’elle avait fait une bêtise : Une fée ne doit jamais utiliser ses pouvoirs magiques quand elle est en colère ou fatiguée. « Ne t’inquiète pas, Mamy ! Je vais le retrouver… Je vais aller le chercher… ». Mais Mathilde était bien embêtée car elle ne savait pas trop bien comment on allait au pays des dinosaures, si c’était dangereux et dans quel coin du pays des dinosaures, elle allait pouvoir retrouver Papy…  

23/03/2020: Histoire pour petits/ Un papy au pays des dinosaures.... / Conte pour Mathilde
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    Ne sachant pas trop quoi faire, elle décida d’aller prendre conseil auprès du magicien Lotard. Un magicien doit connaitre le pays des dinosaures… C’est normal : c’est un magicien.

 

   Discrètement, elle sortit de la maison de Guînes et s’envola pour retrouver Maitre Lotard. Maitre Lotard était à la plage… En train de se faire bronzer… Et, en plus, il mangeait une glace à la vanille… Ce qui n’était pas très bon pour son régime !

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« Maitre Lotard. J’ai un gros problème, murmura Mathilde, et vous seul pouvez m’aider ». « Que se passe-t-il, petite fée Mathilde ? ». Et Mathilde lui expliqua sa fatigue, sa colère et le papy envolé pour le pays  des dinosaures.

 

« Eh bien dis donc… Tu t’es mise dans un drôle de pétrin…  Et moi, je dois te l’avouer, je suis bien ennuyé : je connais tous les pays mais pas celui des dinosaures… Et pour trouver ce pays-là, il faut avoir de l’intuition et du flair… »

23/03/2020: Histoire pour petits/ Un papy au pays des dinosaures.... / Conte pour Mathilde

« Mais du flair… Claquemur en a plein ! s’écria Mathilde ». Quand il entendit son nom, Claquemur, le petit chien savant de Lotard, ouvrit un œil, dressa une oreille et commença à bouger la queue. Il aimait bien qu’on parle de lui.

 

« Tu as raison, petite Mathilde. On va demander à Claquemur de retrouver ton Papy. »

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« Écoute-moi bien Claquemur. Tu vas essayer de retrouver le papy de Mathilde. » Claquemur fit bouger sa queue pour dire qu’il était d’accord. « Et si tu le retrouves, tu auras un gros os avec de la moelle. » La queue de Claquemur bougea encore plus car il était encore plus d’accord. « Il est perdu au pays des dinosaures. » Là, d’un seul coup Claquemur se sauva et se cacha sous un tas de coquillages, en tremblant et en criant « Aie, Aie…. ».

 

« Je crois que Claquemur a un peu peur… Il va falloir qu’on l’accompagne au pays des dinosaures. » ajouta Lotard. Devant l’air affolé de Mathilde, Lotard la rassura en lui expliquant qu’avec tous ses pouvoirs magiques ajoutés à ceux de Mathilde, il pouvait paralyser tous les dinosaures du monde. 

 

  Lotard prononça alors la formule magique : « Abracadabra ; Au pays lointain tu iras ; les dinosaures tu combattras et le papy retrouveras. » Et tous les trois disparurent dans un grand nuage de fumée… Et ils se retrouvèrent tous les trois, allongés dans l’herbe d’une prairie embrumée.

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C’est vrai que le pays des dinosaures pouvait faire peur : de grandes montagnes avec des volcans en éruption ; de gros nuages noirs ; une forêt épaisse avec, en permanence, des cris de bêtes qui se battaient et qui hurlaient à la mort… De quoi donner la chair de poule… Nos trois héros se relevèrent, tout tremblant. Claquemur s’agrippa à la cheville de Lotard, car en fait, il n’était pas très courageux… Et Mathilde, que l’on pensait beaucoup plus brave se cacha dans la poche du magicien. « C’est une drôle d’armée de combattants ! » s’écria, en riant, Maitre Lotard. « Allez ! On y va. » Et Maitre Lotard se dirigea vers la haute montagne qui crachait du feu car il savait que les dinosaures aimaient bien vivre au pied des volcans. En effet, autour des volcans, la terre est bien plus fertile et l’herbe est beaucoup plus verte qu’ailleurs… et les dinosaures adorent l’herbe bien verte… Si les dinosaures étaient là, Papy serait là.

 

Après 2 heures de marche, ils arrivèrent à l’entrée d’une grotte, au pied du volcan. « Il ne peut pas être bien loin » remarqua Lotard. « Qui ça » demanda Mathilde , « Ouaf, Ouaf » s’écria Claquemur…  Ce qui, en langage chien voulait dire la même chose.  En disant cela, Lotard pensait à Papy mais Mathilde et Claquemur pensait surtout au dinosaure.

 

A peine entrés dans la grotte, un bruit terrible se fit entendre, un bruit terrifiant, un ronflement énorme et du coup, les murs tremblaient, des pierres se détachaient du plafond, les stalactites tombaient et les stalagmites ne montaient plus. Bref, on aurait pu croire que c’était la fin du monde. Claquemur, tout tremblant s’était réfugié sous la toge de Lotard et Mathilde s’enfonça encore plus dans la poche. Lotard, immobile, attendait la suite des événements. Il n’attendit pas longtemps car d’un seul coup, surgissant de l’obscurité, une tête de dinosaure apparut et ses gros yeux fixèrent le magicien, d’un air méchant.

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Lotard, n’écoutant que son courage, regarda l’animal fixement et s’écria « Attends un peu, sale bête. Je vais te réduire en poussière ! ». A ce moment-là, le dinosaure dit d’une petite voix : « Pourquoi tu me traites de sale bête ? Tu n’es pas un mec gentil, toi ! » « Mais tu parles comme moi ! » s’écria Lotard. « Bien sûr que je parle comme vous et, je dirais même que je parle mieux que vous, car moi, je suis un être délicat et raffiné … Moi, par exemple, je ne dis jamais de gros mots et je ne fais jamais de faute de français. »

 

    Incroyable… Lotard était complétement sidéré. Qu’un dinosaure comprenne et parle le langage humain était quelque chose d’inimaginable. « Alors, si tu parles comme nous, peux-tu me dire où se trouve Papy, un monsieur qui vient d’arriver ici, venant d’un autre monde. » « Ah, s’écria le dinosaure. Tu viens récupérer ce malotru, ce bonhomme râleur, cet animal malhonnête… » « Animal malhonnête… Notre Papy ? » s’étonna Mathilde qui avait sorti la tête de la poche.  « Bien oui ! Animal malhonnête car depuis qu’il est arrivé, il n’arrête pas de pester, de maugréer, de m’injurier et de dire des « prout, zut, crotte de bique, merde…. Et j’en passe. C’est une horreur ; Or comme je ne supporte pas les gros mots, car je suis un être délicat et raffiné, je l’ai enfermé dans une salle de la grotte, derrière un rocher. » « Vous ne l’avez pas mangé ? » s’étonna Mathilde. « Sachez demoiselle, répondit la bête, que les dinosaures ne mangent que de la verdure… Et votre Papy, ce doit être de la vieille viande, tout dure et qui sent le moisi… Or moi, qui suis un être délicat et raffiné, je ne mange que du bio, de la production locale et en circuit court, c’est-à-dire produit sur le terrain. Et votre Papy, je ne sais pas d’où il vient…

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En plus, il n’arrête pas de dire des gros mots ! Et je ne supporte pas les gros mots !» Et l’animal repoussa un cri féroce qui fit trembler toute la grotte.

 

« Eh bien, justement, mon cher dinosaure. » Lotard s’exprimait lentement, avec délicatesse. « Comme vous êtes un être délicat et raffiné, comme votre culture n’a d’égal que votre amabilité légendaire et comme nous voulons respecter votre tranquillité, nous sommes venus spécialement récupérer le Papy de mademoiselle Mathilde… Car nous savons qu’il peut être grossier, râler tout le temps et embêter son monde… Comme vous êtes un dinosaure délicat et raffiné, nous allons vous en débarrasser et nous allons le ramener dans notre monde. » « Voilà une bonne idée… Je vous le rends tout de suite, ce vieux machin malpoli ! »

 

A peine le rocher déplacé, Papy passa la tête et dit en regardant le dinosaure « Qu’est-ce qu’il me veut ce gros animal bêbête qui a tout du chien galeux… » Devant l’œil méchant du dinosaure, Mathilde s’écria « Papy, tais-toi » ; Lotard, voyant le risque de colère « dinosaurienne », ajouta « Allez, on s’en va tout de suite » et Claquemur conclut en criant « Ouaf, Ouaf ! » 

23/03/2020: Histoire pour petits/ Un papy au pays des dinosaures.... / Conte pour Mathilde

Ni une, ni deux, après un coup de baguette magique, nos quatre compères disparurent dans un nuage de fumée et retombèrent sur terre.

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Bien revenu à lui, Papy s’écria : « Bon dieu ! C’était quoi ce truc ? Je lui aurais bien cassé la figure à ce gros dinosaure en carton-pâte. Vous m’en avez empêché… Bande de chiens galeux ! »

 

« Tais-toi Papy » s’énerva Mathilde « Si tu continues, je t’envoie au pays des… » Et là, Claquemur lui mordit la jambe pour éviter qu’elle ne redise une grosse bêtise. Et Lotard rajouta « C’est bien la première fois que je donne raison à Claquemur quand il mord quelqu’un… Et pendant que tu y es Claquemur, donne un coup de dent à Papy : cela lui apprendra à injurier les dinosaures ». Et Papy partit en courant en criant « Arrête ! Espèce de chien galeux ! ».

 

Surtout ne cherchez pas un dinosaure

délicat et raffiné…

Il n’existe que dans nos cœurs.

                                                                                                                                                             Fin de l'histoire

                                                                                                                                                                    Papy Guînes

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23 mars 2020 1 23 /03 /mars /2020 12:04

Je devais offrir le tome II des Contes de Grand-père à tous mes petits-enfants, en juin prochain. Mais tout le monde est confiné et les journées peuvent paraitre longues. Alors, je mets les histoires en ligne. Ça leur fera passer un peu de temps… Bisous aux 9.

Papy Guînes

23/03/2020: Histoire pour petit/ A la poursuite du tagueur masqué...  / Conte pour Louise

A la poursuite du tagueur masqué.

Conte pour Louise

L’adjudant Courdubec était rouge de colère ; il fulminait ; il rageait ; de grosses gouttes de sueur perlaient sur son front, ses doigts tremblaient et c’est tout juste si on ne voyait pas sortir de la fumée par ses oreilles. Bref, il était fort en colère, dans une grosse colère, dans une énorme colère….

Face à lui, 9 personnes : toutes étaient assises, tête baissée, les bras croisés, n’osant pas affronter la colère titanesque de l’adjudant de gendarmerie.

« J’ai les moyens de vous faire parler, bande de voyous » s’écria Courdubec. « Jamais Guînes n’avait connu un tel scandale. C’est la première fois qu’on assiste à ce déferlement de bêtise et de méchanceté… Tout ça, c’est depuis que vous êtes arrivés. » Les neuf prévenus rentrèrent encore plus la tête dans les épaules. « Vous serez châtiés, privés de Nutella, privés de télévision… Privés de tout !!! »

23/03/2020: Histoire pour petit/ A la poursuite du tagueur masqué...  / Conte pour Louise

Plus le gendarme parlait, plus les enfants se taisaient. Mais qui étaient donc ces neuf futurs prisonniers car il semble qu’ils avaient fait quelque chose de très grave. Ils s’appelaient Alexandre, Victor, Louise, Mathilde, Apolline, Margaux, Paul, Charlotte et Héloïse. Ils étaient tous de la même famille et ils étaient cousins. Mais qu’avaient-ils fait de si grave pour se retrouver en garde à vue à la gendarmerie.

23/03/2020: Histoire pour petit/ A la poursuite du tagueur masqué...  / Conte pour Louise

Le matin même, alors qu’il était avec le caporal des logis Groskacot et qu’il faisait son petit tour habituel dans la ville de Guînes, en arrivant sur la place, l’adjudant Courdubec avait découvert quelque chose d’horrible, quelque chose de scandaleux, quelque chose d’inimaginable : quelqu’un avait écrit un tag sur le mur de la mairie… En couleur rouge… Et en grandes lettres ! Et il était écrit : «  Papy nord est un gros chien galleux. »  Et c’était signé M.

Le sang de l’adjudant Courdubec n’avait fait qu’un tour. Il avait contacté le maire qui lui avait confirmé que cette inscription n’existait pas la veille au soir et qu’il ne savait pas à quoi cela pouvait correspondre. Toute l’équipe de la gendarmerie se mit rapidement au travail et, dès le milieu de la matinée, les soupçons se portèrent sur certaines personnes qui habitaient chez monsieur Poher et ces personnes étaient ses neufs petits-enfants.

23/03/2020: Histoire pour petit/ A la poursuite du tagueur masqué...  / Conte pour Louise

Le raisonnement de l’adjudant était simple : c’étaient forcément des petits-enfants puisqu’ils parlaient d’un papy ; ces petits enfants venaient probablement du midi car ils l’avaient appelé papy nord ; et M était sans doute une fausse signature pour égarer les enquêteurs.

Après quelques questions posées au pharmacien, au boulanger et à la postière, ils apprirent que des petits-enfants venant du midi, il y en avait chez Monsieur Poher. Ni une, ni deux, toutes sirènes dehors et accompagnés par un peloton de CRS, ils entourèrent la maison de monsieur Poher et arrêtèrent tous les gens s’y trouvant. Papy poher ne comprenait pas et Mamy, quant à elle, criait au scandale tout en jetant des poires pourries sur les gendarmes. Les gendarmes mirent les menottes à Papy, une camisole de force à Mamy et les emmenèrent, avec les neufs petits-enfants à la gendarmerie.

« Que faisiez-vous hier soir ? » demanda l’adjudant Courdubec. Il voulait avoir l’emploi du temps de chacun des suspects.

23/03/2020: Histoire pour petit/ A la poursuite du tagueur masqué...  / Conte pour Louise

Très rapidement, on s’aperçut que Papy et Mamy avait un alibi inattaquable : hier soir, ils dormaient… En ronflant tous les deux, comme le confirmèrent les voisins qui avaient été effrayés par le bruit des ronflements. Par contre, les neufs petits-enfants étaient incapables de fournir une explication valable à leur soirée.

Alexandre avait dit : « Moi, je mangeais mes crottes de nez… ». Victor « Moi, je m’étais endormi dans les toilettes ». Louise avait prétendu qu’elle était partie couver un œuf dans le poulailler avec ses amies les poules. Mathilde, depuis qu’elle avait perdu ses dents, ressemblait à un vampire et, du coup, toutes les nuits, elle s’envolait pour sucer le sang des moustiques.

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Apolline, quant à elle, affirma qu’elle avait fait, toute la soirée un concours de prouts avec sa cousine Margaux… Car ces deux petites filles étaient 2 grosses « prouteuses ». Ce que Margaux confirma…. Pour la soirée et pour les prouts. Paul, qui commençait à peine à parler, fit comprendre  qu’il avait passé la nuit, dans une caisse, à la cave, avec Julie, la tortue. Charlotte fit des signes pour expliquer qu’elle avait passé sa soirée à chercher son doudou et Héloïse, enfin, montra ce qu’était sa principale occupation depuis sa naissance : elle essayait de se coiffer… Sans grand résultat d’ailleurs, il faut bien l’avouer. Bref, les alibis de ces garnements ne tenaient pas la route.

23/03/2020: Histoire pour petit/ A la poursuite du tagueur masqué...  / Conte pour Louise

« Lesquels d’entre vous appellent-ils leur grand-père du nom de Papy ? ». Les neufs suspects levèrent la main. « Qui l’appelle Papy nord ? ». Seuls les trois de Pomerols se signalèrent. « Qui a déjà dit à son grand-père qu’il était gros ? ». Les neufs voyous levèrent les yeux au ciel. « Qui peut être M ? ». Alexandre murmura « C’est peut-être un Marcel… Comme Marcel  Duvieubourg». « Et c’est qui ce Marcel Dumachintruc ? » « C’est un abominable tyran » répondit Alexandre.

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« Je le savais s’écria le maréchal des logis Groskacot. C’est une histoire politique… C’est grave et on risque des sanctions ! »

« Ne vous énervez pas Groskacot. On avance doucement mais on avance. Qui traite les autres de chien galleux ? » . Les neufs prisonniers s’écrièrent en cœur « C’est toujours Papy qui nous traite de chien galleux !!! ». Courdubec était bien embêté : que le papy traite ses petits-enfants de chiens galleux était surprenant et, du coup,  cette histoire ressemblait bien à une vengeance de la part de ces mêmes petits-enfants… mais comment le prouver ?

Louise se leva et s’adressant à l’Adjudant déclara : «  Monsieur le gendarme. Nous sommes tous innocents. S’il y a un tagueur, ce n’est pas dans notre famille. D’ailleurs, le seul qui utilise des bombes de peinture, c’est justement Papy. Alors, libérez-nous et je vous promets que nous surveillerons les alentours de la maison et que si nous trouvons le tagueur, nous vous préviendrons. »

Devant le bon sens de cette petite fille, Courdubec décida de libérer tout le monde.

Le soir même, chacun des enfants se cacha à un coin du jardin, espérant coincer la crapule qui osait écrire des horreurs sur leur grand-père.

23/03/2020: Histoire pour petit/ A la poursuite du tagueur masqué...  / Conte pour Louise

Louise, quant à elle, décida de surveiller la petite maison car c’était là que Papy entreposait ses bombes de peinture. Vers minuit, alors que toute la ville dormait et qu’on n’entendait qu’un énorme ronflement (ce devait être Papy), Louise vit, dans le noir, une forme qui marchait en silence et qui se dirigeait vers la petite maison.

23/03/2020: Histoire pour petit/ A la poursuite du tagueur masqué...  / Conte pour Louise

La forme y entra et Louise vit bien qu’elle utilisait un téléphone pour éclairer l’intérieur de la petite maison. Discrètement, Louise imita le cri de la chouette « Hou, Hou » « Hou hou » fit elle plusieurs fois. C’était le signal de ralliement pour que les autres enfants viennent lui donner un coup de main. Quand ils furent tous arrivés, Louise leur expliqua ce qu’elle avait vu et qu’il y avait quelqu’un en train de farfouiller dans les affaires de Papy. Les neufs enfants se postèrent autour de la sortie de la petite maison et attendirent.

23/03/2020: Histoire pour petit/ A la poursuite du tagueur masqué...  / Conte pour Louise

L’attente ne fut pas longue. En effet, au bout de 20 minutes, le voleur sortit de la petite maison. Il était habillé entièrement en noir et portait une cagoule avec un masque. Et, en plus, il avait à la main… des bombes de peinture. C’était bien lui le tagueur et il fallait absolument l’empêcher de refaire un tag anti-papy.

Dès qu’il fut sorti, Louise lui jeta un filet dans les pieds pendant que Victor lui tapait sur la tête avec vieux marteau. Alexandre, quant à lui,  frottait les fesses avec un cactus. Les 3 filles Mathilde, Apolline et Margaux étaient allongées par terre et lui mordaient les orteils. Quant à Paul, Charlotte et Héloïse, ils jetaient sur le voleur tout ce qu’ils trouvaient : des pommes de pin, des cailloux, des boites de conserves. Bref, le voleur fut martyrisé, immobilisé et neutralisé en peu de temps. L’adjudant Courdubec arrivé avec toute une escouade de gendarmes félicita les neufs justiciers et leur dit qu’ils seraient tous décorés par le Président de la République pour « Haut fait d’arme et bravoure devant un ennemi masqué ». Mais sans plus attendre, il décida d’emmener le voleur masqué à la gendarmerie pour lui faire subir un interrogatoire dur et sans pitié. Car on ne doit pas avoir de pitié avec les tagueurs, surtout les tagueurs masqués, et encore moins avec les tagueurs masqués qui attaquent un Papy.

23/03/2020: Histoire pour petit/ A la poursuite du tagueur masqué...  / Conte pour Louise

Arrivé dans la gendarmerie, Courdubec et Groskacot, accompagnés de Louise qui avait demandé à assister à l’interrogatoire, décidèrent d’ôter le masque du prisonnier afin de savoir qui était cet abominable tagueur. Quelle ne fut pas leur surprise… Et là, Louise s’écria : «  Mamy, ce n’est pas possible ! C’est toi cachée sous le masque ; c’est toi qui,  habillée tout en noir, vole la peinture de Papy ! C’est toi le tagueur masqué ?! »

23/03/2020: Histoire pour petit/ A la poursuite du tagueur masqué...  / Conte pour Louise

Eh oui, c’était… Mamy.

« Mais Madame Poher, s’écria Courdubec, c’est très grave ! Le tagueur masqué, c’est vous. Alors, vous allez nous expliquer le pourquoi et le comment de cette folie… Car à votre âge, se déguiser et faire des tags qui attaquent quelqu’un, c’est bien de la folie ! Et surtout attaquer votre mari ! »

Et Mamy, toute honteuse avoua tout : « Si j’ai fait tout ça, c’est pour embêter mon mari… Parce qu’il ne veut jamais m’écouter. Cela fait des années que je lui dis de faire régime… Et il ne m’écoute pas. Alors je me suis dit que si je faisais remarquer, à tout le monde, qu’il était un peu gros, il ferait peut-être régime… D’où l’idée du tag… » « Mais pourquoi as-tu rajouté chien galeux ? » demanda Louise. « Pour faire croire que c’était quelqu’un d’autre… Car il traite tout le monde de Chien Galeux. »

Courdubec était bien ennuyé : c’était un cas d’école. Une femme qui fait des tags contre son mari. « Jamais vu ça ! Je vais demander l’avis du juge Poilour, seul magistrat à pouvoir me donner la solution ». Et il décida d’emmener les 9 petits-enfants pour consulter le fameux juge.

Après avoir écouté religieusement l’adjudant Courdubec, le juge Poilour s’exprima avec solennité : « C’est effectivement un cas très grave… Il faut un châtiment exemplaire. On ne peut pas laisser toutes les femmes faire des tags à chaque fois qu’elles ne sont pas d’accord avec leur mari. » Les 9 enfants dirent tous ensemble « C’est bien vrai. On n’attaque pas un Papy comme cela ! ». Après quelques minutes de réflexion, le juge Poilour annonça : « Puisque Madame Mamy a osé attaquer Monsieur Papy, elle devra faire un travail d’intérêt général… Pour se faire pardonner… Et pendant un temps très long… Je pense que les petits-enfants peuvent décider de la punition à infliger à madame Mamy. »

Louise demanda à tous ses cousins et cousines de venir, dans un coin du palais de justice,  pour parler avec elle. Finalement, ils tombèrent tous d’accord et revinrent vers le juge. « Voilà Monsieur le juge. Nous avons délibéré et nous sommes tous d’accord. La punition de Mamy est simple : elle devra faire un gâteau tous les jours de la semaine, pendant 10 ans; et surtout, ne pas le goûter et le réserver à ses petits-enfants. »

23/03/2020: Histoire pour petit/ A la poursuite du tagueur masqué...  / Conte pour Louise

Mamy qui avait été ramenée, par les gendarmes s’écria : « Mais c’est terrible comme punition ! » Courdubec remarqua : « Faire des gâteaux, ce n’est pas si terrible que ça ! » « Non, répondit Mamy, ce qui est terrible, c’est de ne pas avoir le droit d’y gouter… »

Surtout ne cherchez pas l’adjudant Courdubec,

Il n’existe que dans nos cœurs…

                                                                                                                                                                  Fin de l'histoire

                                                                                                                                                                             Papy Guînes

23/03/2020: Histoire pour petit/ A la poursuite du tagueur masqué...  / Conte pour Louise

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23 mars 2020 1 23 /03 /mars /2020 11:31

Je devais offrir le tome II des Contes de Grand-père à tous mes petits-enfants, en juin prochain. Mais tout le monde est confiné et les journées peuvent paraitre longues. Alors, je mets les histoires en ligne. Ça leur fera passer un peu de temps… Bisous aux 9.

Papy Guînes

23/03/2020: Histoire pour petits/ Grocube, le robot de Totor....   / Conte pour Victor

Grocube, le robot de Totor

Conte pour Victor

Pomerols, 9 heures du matin.

   « Y’en a marre ! Ce n’est pas possible ! Nico… C’est toi qui a vidé le lave-vaisselle ? Où as-tu encore rangé la passoire ? ».

   Marie était en furie. C’est la troisième passoire qu’elle perdait depuis un mois. Avant cela, elle avait égaré 2 écumoires, 1 poêle à omelette, une casserole, 5 couteaux, 7 fourchettes et 4 cuillères. Tout disparaissait dans la maison et elle était incapable de remettre la main dessus. Au début, elle avait pensé que Nico lui faisait une blague et cachait les ustensiles de cuisine pour la faire râler. Elle avait donc décidé de le punir : elle n’achetait plus de pain…

Mais au bout de 15 jours, alors que Nico était en train de maigrir et de dépérir, force était de reconnaitre que les objets continuaient à disparaitre et que Nico n’y était pour rien.

23/03/2020: Histoire pour petits/ Grocube, le robot de Totor....   / Conte pour Victor

   Elle avait fouillé la maison, vidé les armoires, regardé sous les lits… Rien du tout ; pas de passoire… Les fourchettes s’étaient envolées et la casserole s’était, apparemment volatilisée. Ce que ne savait pas Marie, c’est que le coupable, le voleur de passoires et le kidnappeur de fourchettes, c’était son fils, Victor dit « Totor le Butor ». Car figurez-vous que Totor avait décidé de construire, derrière le garage, un homme en métal… Avec une casserole pour faire la tête, des passoires pour faire le corps et des fourchettes en guise de bras et de jambes.

23/03/2020: Histoire pour petits/ Grocube, le robot de Totor....   / Conte pour Victor

Un drôle de bonhomme mais un bonhomme quand même.  Et régulièrement, quand il trouvait un petit morceau de métal, une visse ou un clou, Totor le rajoutait à sa réalisation. Il avait décidé d’appeler son bonhomme Grocube car il trouvait que ce nom-là était imposant et pouvait faire peur à ses ennemis.

   Au bout de quelques semaines, Totor considéra que son œuvre était terminée. Bien sûr, Groscube avait une allure bizarre mais, de loin, il ressemblait à un homme… Petit certes mais un homme quand même. Il décida de révéler son secret et de montrer sa belle réalisation à sa grande copine Alfreda

23/03/2020: Histoire pour petits/ Grocube, le robot de Totor....   / Conte pour Victor

 Alfreda était une petite fille fort mignonne et fort gentille et elle était dans la même classe que Totor. Mais un jour que tous les enfants chahutaient dans la cour de l’école, Alfreda était tombée et s’était blessée au genou. Depuis cet accident, les copains de l’école l’appelaient, pour l’embêter, « Alfreda à la jambe de bois ». Mais, malgré ces moqueries, Victor était resté son grand copain… On disait même que c’était son amoureux. D’ailleurs, ils avaient, tous les deux, des rituels que seuls des amoureux pouvaient appliquer :  A la récréation, Alfreda grattait le dos de Totor avec un balai brosse et lui, tous les jours, lui nettoyait les oreilles avec sa langue. En résumé, ils étaient fort amis pour ne pas dire plus !!!

 

   Quand elle vit Groscube, Alfreda fut impressionnée. « Qu’il est beau s’écria-t-elle. On dirait un vrai robot. Comment marche-t-il » Et là, Victor fut bien embêté… Car Groscube avait l’air d’un robot ou même d’un homme mais il ne marchait pas, ne parlait pas et il n’était, en fait qu’un gros tas de ferraille. « Pour l’instant, il ne marche pas encore mais ça va venir. Quand je l’aurai totalement terminé, il fera tout comme toi et moi. » « Dépêche-toi de le finir. J’ai hâte d’aller me promener avec lui. » Victor, qui était un peu jaloux, regarda Alfreda en faisant une grimace. « Comment ça ! Aller promener avec lui… Et moi alors ? Il s’appelle peut-être Groscube, mais ce n’est qu’un gros tas de ferraille !». Malgré ce petit accès de mauvaise humeur dû à la jalousie, il décida de se remettre au travail mais, il faut bien l’avouer, il ne savait pas comment faire. Comment faire vivre un bonhomme fait de casserole, de passoires et de fourchettes ?

23/03/2020: Histoire pour petits/ Grocube, le robot de Totor....   / Conte pour Victor

   Il décida d’aller demander conseil à Monsieur Pladechou, le nouvel instituteur qui venait d’arriver de Belgique, de Bruxelles exactement. 

 

Après l’avoir écouté, Monsieur Pladechou s’écria : « C’est étonnant, une fois. Faire un robot avec des passoires… C’est plutôt rigolo, une fois. Mais le rendre vivant, ça, c’est une autre paire de bottes. » « Une autre paire de manches, rectifia Victor » « Non, tedieu, en Belgique on dit autre paire de bottes… Une fois. » Après avoir réfléchi 3 minutes et 26 secondes, l’instituteur annonça : « Il y a peut-être quelqu’un qui pourrait t’aider, une fois. J’ai lu, dans la gazette de Pomerols, qu’il y avait un mage à Clermont-l’Hérault et qu’il faisait des choses fantastiques. On va aller le voir, une fois. »

 

   Ni une, ni deux. L’instituteur téléphona à Marie pour lui dire que Victor avait très mal travaillé aujourd’hui et qu’il proposait de le garder à l’école, un peu plus tard pour le punir mais surtout pour essayer de rattraper le travail non-fait. Marie n’était pas contente certes mais elle accepta cette proposition.  

 

   Monsieur Pladechou sortit son scooter. Il n’avait pas de voiture… Il n’avait même pas le permis de conduire. « Avec mon engin, on va aller voir le mage à Clermont l’Hérault, une fois. Monte derrière moi, Victor. »

23/03/2020: Histoire pour petits/ Grocube, le robot de Totor....   / Conte pour Victor

« Mais pour aller là-bas, il faut que je prenne Groscube » fit remarquer le petit garçon. » Et avant de se lancer sur la route de Clermont-l’Hérault, ils passèrent d’abord chez Monsieur Cléhamolette, le garagiste de Pomerols pour qu’il installe, derrière le scooter, une petite cariole. Puis ils firent un saut jusque chez Alfreda à la jambe de bois, car c’est là que Totor avait caché son robot. Ensuite, en route pour la grande aventure… En route pour Clermont l’Hérault.

23/03/2020: Histoire pour petits/ Grocube, le robot de Totor....   / Conte pour Victor

   Arrivés là-haut, ils trouvèrent très rapidement la maison de Maitre Comuni, mage déclaré, réputé et mondialement connu. Après avoir débarqué Groscube et expliqué leur problème, les deux comparses écoutèrent le mage qui leur dit : « J’ai deux choses à dire. Primo : Toi, le grand, arrête de dire sans arrêt « une fois »… C’est énervant et ça ne veut rien dire. Compris ? » « Oui, une fois » répondit Monsieur Pladechou de Bruxelles. « Quant à toi, petit, il faut que je t’explique certaines choses… Tu veux que ton robot devienne un homme mais on ne devient pas un homme comme cela ; il faut plein de choses, plein de bonnes circonstances, plein de sentiments… Car un homme, ce n’est pas uniquement des muscles et des os… »

 

   Victor était troublé car il ne comprenait pas tout ce que disait le vieux mage.

 

« Tout d’abord, pour que ta machine devienne un homme, tu vas lui donner une ombre. » « Mais il a une ombre ! » répondit Totor. « Non, son ombre est pleine de trous… C’est normal, les passoires, c’est plein de trous. Alors, pour qu’il ait une véritable ombre, belle et uniforme, tu vas aller voir Maitre Clairobscur , c’est un marchand d’ombres ; il en a de toutes les formes et de toutes les tailles. Ensuite, tu prendras rendez-vous avec Maitre Beaumatin. Lui, c’est un vendeur de rêves… Car on n’est pas vivant si on ne rêve pas. Et pour terminer, tu iras voir Maitre Jolicoeur. C’est le grand maitre des bisous. Il apprendra à Grocube à faire des bisous : des gros, des petits, des mouillés, des baveux… Tous les bisous du monde… Et mes trois collègues habitent tous dans le même château, au-dessus du lac de Salagou. Va les voir de ma part. Je suis sûr qu’avec une ombre, des rêves et un cœur plein de bisous, ton Groscube pourra devenir un homme. D’ailleurs, je vais vous accompagner.» Et voilà nos trois compères en route pour le lac de Salagou.

23/03/2020: Histoire pour petits/ Grocube, le robot de Totor....   / Conte pour Victor
23/03/2020: Histoire pour petits/ Grocube, le robot de Totor....   / Conte pour Victor
23/03/2020: Histoire pour petits/ Grocube, le robot de Totor....   / Conte pour Victor

   Les trois maitres étaient justement en train de déjeuner. Après avoir entendu les explications de maitre Comuni, celles de Totor et de monsieur Pladechou, ils décidèrent de passer dans la salle d’opération, qui était, en fait, leur salle à manger. Ils firent sortir Totor et son instituteur et se mirent au travail.

23/03/2020: Histoire pour petits/ Grocube, le robot de Totor....   / Conte pour Victor

   Au bout de 2 heures, ils ressortirent… l’air catastrophé. « Que se passe-t-il, s’écria Totor, ça s’est mal passé ? Pourquoi avez-vous l’air si tristes ? » C’est Maitre Clairobscur qui parla en premier : « Jeune homme, nous avons un problème » « Un gros problème » rajouta Maitre Beaumatin, « Un gigantesque problème » compléta Maitre Jolicoeur. Après un moment de silence terriblement long, ils ajoutèrent tous les trois ensembles : « On ne peut pas donner vie à ton robot… Car il n’a pas de nombril ! … Et on ne peut pas naitre ou être né si on n’a pas de nombril. » Totor était désespéré : il avait pensé à tout sauf à faire un nombril à Groscube. Devant la tristesse de Totor, Monsieur Pladechou s’écria « Ce n’est pas grave, une fois ! On va lui en faire un de nombril : avec une perceuse et un écrou… On va y arriver, une fois. »

 

   A ce moment-là, Maitre Comuni s’approcha de Totor et lui glissa dans l’oreille : « Petit garçon, pourquoi veux-tu donner la vie à ton robot ? Il ne t’a rien demandé, lui. Il est peut-être heureux comme il est ; il est peut-être content d’avoir une ombre pleine de trous : ça fait original. De plus, il est peut-être content de ne pas faire de rêves… Comme cela il ne fait jamais de cauchemars. Enfin, s’il ne sait pas faire de bisous, peut-être qu’il aime bien en recevoir… Et toi et Alfreda, vous savez en donner, des bisous. Alors petit garçon, laisse ton robot n’être qu’un robot, il est peut-être heureux comme ça. Et laisse simplement les humains et les animaux tout seuls à avoir des ombres, des rêves et à faire des bisous. Pouvoir faire tout cela, c’est un grand privilège, c’est une grande force et c’est ça qui fait la différence entre l’homme et la machine. » Les 3 mages et monsieur Pladechou opinaient de la tête, montrant par là qu’ils étaient d’accord.

 

« Vous avez sans doute raison avoua tristement Totor. Je vais démonter Groscube et je vais rendre les ustensiles à Maman ». « Surtout pas » s’écria monsieur Pladechou « Que tu ne puisses pas donner de la vie à Totor, soit ! mais Totor, c’est ton idée, c’est ton œuvre et c’est ton secret… Une fois. Et tout cela fait que Totor ne peut plus disparaitre… Il fait partie de ta vie et il fait partie de toi maintenant. »  

23/03/2020: Histoire pour petits/ Grocube, le robot de Totor....   / Conte pour Victor

   Les mages trouvèrent que monsieur l’instituteur parlait très bien et Totor, après quelques instants de réflexion ajouta « OK , Je vais garder Totor comme il est mais je vais devoir le cacher sinon ma mère va me traiter de fada… "

 

   Ainsi fut fait. Monsieur Pladechou, Totor et Groscube retournèrent à Pomerols. Monsieur Pladechou décida d’aller trouver Nico et de lui raconter cette incroyable aventure. Nico, après un moment d’énervement et quelques remontrances à Totor, car c’était lui qui avait été accusé par Marie, accepta d’entreposer Groscube dans l’entrepôt, loin de la maison, de telle façon que Marie ne le voit pas.

 

   Et c’est ainsi que Groscube prit résidence dans l’entrepôt. Totor et Alfreda venaient le voir presque tous les jours ; les ouvriers de Nico venaient le saluer tous les matins et lui faisaient une petite tape sur la tête et Nico, lui donnait régulièrement un petit coup de burette à huile pour qu’il ne rouille pas.

 

   Quant à Monsieur Pladechou, il fit, à partir de ce jour, une leçon à ses élèves, une leçon bien spéciale : leçon où il disait que pour faire un homme, un vrai, il fallait, certes, des os, de la chair et des nerfs, mais il fallait surtout une ombre, des rêves, des idées, des œuvres et surtout des secrets. Et ça, ça plaisait à tout le monde… Une fois.

23/03/2020: Histoire pour petits/ Grocube, le robot de Totor....   / Conte pour Victor

NE CHERCHEZ PAS LE

ROBOT SANS NOMBRIL

IL N’EXISTE QUE DANS NOS CŒURS…

Fin de l’histoire

                                                                                                                                                   Papy Guînes

 

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Published by popo - dans contes pour petits
23 mars 2020 1 23 /03 /mars /2020 11:03

Je devais offrir le tome II des Contes de Grand-père à tous mes petits-enfants, en juin prochain. Mais tout le monde est confiné et les journées peuvent paraitre longues. Alors, je mets les histoires en ligne. Ça leur fera passer un peu de temps… Bisous aux 9.

Papy Guînes

23/3/202: Histoires pour petits/ Et ce fut la guerre de sentant…       /Conte pour Alexandre

Et ce fut la guerre de sentant…

Conte pour Alexandre

   Sir Hamilton Fordusex était grandement contrarié : Le Royaume Uni allait sortir de l’Europe. On appelait cela le Brexit. Or Sir Hamilton avait pris l’habitude, depuis plusieurs dizaines d’années de faire ses courses en France, sur le continent : du vin, des confitures, de la viande, des volailles, des fromages et surtout des fromages qui sentent très mauvais… On dit, plus      classiquement, des fromages qui puent. Bref, il achetait presque tout de l’autre côté du Channel. Parce que c’était meilleur et parce que c’était moins cher. Et à cause du Brexit, il ne pourrait plus faire ses courses en France.

23/3/202: Histoires pour petits/ Et ce fut la guerre de sentant…       /Conte pour Alexandre

   « Je vous sens contrarié, mon cher époux » dit un jour Lady Adorlay. En effet, Sir Hamilton, père du royaume, Grand-Croix de l’ordre du Chien pouilleux, Chevalier des Palmes Ipédes, intronisé dans les confréries du Camembert Pourri et du Gruyère sans trou, perdait l’appétit, perdait le sommeil, perdait sa bonne humeur… Bref, il perdait tout.

   « En effet, ma chère Adorlay… L’idée de ne plus pouvoir manger du fromage qui pue m’est insupportable. Je crois que je suis drogué à la mauvaise odeur… Et surtout la mauvaise odeur française. »

   Lady Adorlay essaya de le consoler comme elle pouvait, lui disant qu’elle ferait son possible pour qu’il puisse avoir encore le plein de mauvaises odeurs ; qu’elle ferait rentrer du fumier dans la cour du château ; qu’elle demanderait aux valets de s’enduire de crottin de cheval ; qu’elle-même arrêterait de se laver… Mais rien n’y faisait : il était obsédé par le fromage qui pue.

    « Mais allez donc en chercher en France, une grande quantité… Des tonnes de fromage pour tenir quelques années… Si vous en achetez beaucoup, plus il sera vieux, plus il sentira mauvais et plus vous serez content… »

23/3/202: Histoires pour petits/ Et ce fut la guerre de sentant…       /Conte pour Alexandre

 

   Sir Hamilton trouva cette idée géniale et il se mit à imaginer une opération commando qui lui permettrait d’avoir des réserves pour quelques années. Une opération commando car il ne voulait pas acheter le fromage : il voulait le voler… Il n’en serait que meilleur car ce qui est volé semble avoir plus de goût.

   Et une nuit de septembre 2019, avec quelques crapules qu’il avait engagées à Canterbury, il débarqua sur la côte française : direction la Cité de l’Europe, à la sortie du Tunnel.

23/3/202: Histoires pour petits/ Et ce fut la guerre de sentant…       /Conte pour Alexandre

   Après s’être introduit dans le supermarché, les compères, sous la direction de Sir Hamilton, remplirent des caddys avec des bouteilles de vin, des centaines de pains, des dizaines de kilos de beurre et surtout des milliers de fromages qui sentaient tous plus mauvais les uns que les autres. Malheureusement, Sir Hamilton devait se limiter car le bateau qui les avait amenés n’était pas très grand

23/3/202: Histoires pour petits/ Et ce fut la guerre de sentant…       /Conte pour Alexandre

   Tout s’était bien passé et sur le chemin du retour, Sir Hamilton eut une dernière idée, une dernière envie. Et ce fut, hélas, une erreur qui devait avoir des conséquences dramatiques. En effet, passant devant une petite ferme, il s’écria : « On va donner une leçon à ces abrutis de français… On va leur piquer un coq… Puisqu’ils considèrent que c’est leur emblème. » Entrant dans la ferme, il s’introduisit dans le poulailler et prit un gros coq, juché sur une échelle et qui dormait du sommeil du juste.

Et c’est là que fut son erreur et qu’il dessina, involontairement, le destin tragique de l’Europe. Car ce coq n’était pas n’importe quel coq : c’était Marius le Brave, un héros du calaisis, une idole du nord de la France. Et c’était le coq d’Alex, le petit calaisien. Mais ça, Sir Hamilton ne le savait pas !

23/3/202: Histoires pour petits/ Et ce fut la guerre de sentant…       /Conte pour Alexandre

   Le lendemain matin, tous les journaux de France faisaient leur gros titre sur ce qui s’était passé près de Calais. « Un coq et des tonnes de fromages disparaissent ! » titrait Le Figaro ; « Le nord attaqué » titrait La Voix du Nord qui considérait que voler du Vieux Lille ou du maroilles était une atteinte à l’honneur des nordistes. Bref, la France entière était en émoi. Mais, il y en a un qui était plus qu’en émoi car il était en colère, en furie et près à déclencher une guerre atomique : c’était Alex, le propriétaire du coq. On avait osé lui voler Marius… Et Marius, c’était SON coq !!!

23/3/202: Histoires pour petits/ Et ce fut la guerre de sentant…       /Conte pour Alexandre

   L’inspecteur Dukrime, de la police judiciaire fut diligenté sur place afin de mener une enquête que le gouvernement français voulait rapide et efficace. Et Dukrime fut rapide et efficace. En 48 heures, avec l’aide de la gendarmerie, il détermina que : les voleurs étaient 4 ; qu’ils étaient arrivés en bateau ; qu’ils s’étaient introduits par effraction dans le supermarché et dans la ferme et qu’ils étaient repartis vers l’Angleterre. Les enregistrements du radar du cap Gris-nez prouvaient de façon certaine que les voleurs venaient et étaient repartis vers la perfide Albion.  

    « La France humiliée par les bouffeurs de corn-flakes » annonça Martine Niquaise, présentatrice du journal télévisé. « J’exige le retour de nos fromages ! » déclara le Président de la république. Mais malgré les pressions internationales et l’intervention de l’ONU, les britanniques faisaient la sourde oreille et rien ne bougeait.

23/3/202: Histoires pour petits/ Et ce fut la guerre de sentant…       /Conte pour Alexandre

    Mais le plus virulent, le plus énervé, le plus en colère était bien Alex qui voulait récupérer SON coq. Et comme, après deux semaines, rien ne bougeait, il décida d’entrer en action : il ferait justice lui-même. 

    Il contacta ses copains de classe afin de former la première « armée de la revanche ». Plusieurs d’entre eux acceptèrent de lui donner un coup de main. L’attaque était prévue pour la semaine suivante. Mais il fallait d’abord avoir des renseignements sur la localisation de Sir Hamilton et de sa bande, être sûr de l’endroit où était retenu Marius et connaitre exactement le nom de la banque où étaient cachés les fromages… Car une telle quantité de fromages était un vrai trésor et seule une banque pouvait en prendre soin. Ensuite, il fallait trouver un moyen de transport pour traverser la Manche et, surtout, il fallait se procurer des armes afin de neutraliser l’adversaire. Ils décidèrent même d’avoir un cri de guerre : ce serait ………………..

                                                 « CACABOUDIN ! »

23/3/202: Histoires pour petits/ Et ce fut la guerre de sentant…       /Conte pour Alexandre

    Tous ces préparatifs les occupèrent quelques jours : ils avaient localisé les voyous anglais près de Douvres, savaient que Marius était enfermé dans une cage, dans la cour du château de Sir Hamilton et que la totalité des fromages était gardée dans un coffre de la RB2O (Royal Bank of Odor)… Et le samedi 19 octobre, ils décidèrent de passer à l’action… Ce jour-là en effet car c’était le début des vacances de la Toussaint. Emile Patte, vieux pêcheur de Calais, les attendait, à minuit, sur le port. Après un embarquement laborieux car ils avaient beaucoup de matériel, il leur fit traverser le Détroit et les déposa sur la plage de Douvres.

   Deux heures de marche dans le noir et en silence… Et enfin, ils se trouvèrent devant le domicile de l’infâme crapule anglaise : Sir Hamilton Fordusex.

23/3/202: Histoires pour petits/ Et ce fut la guerre de sentant…       /Conte pour Alexandre

Tout le monde dormait. Très rapidement, ils trouvèrent la cage de Marius qui fut ainsi libéré. Mais ce pauvre coq, sans doute perturbé par ce kidnapping et voyant les torches dont se servaient Alex et sa bande, crut que c’était le jour… Et il se mit à chanter « Cocoricooo ! ». « Tais-toi Marius ! Tu vas réveiller tout le monde. »  essayait de lui expliquer Alex. Mais Marius, tout content de retrouver des gens qui parlent français, continuait à chanter « Cocoricooo ! ».

   Rendez-vous compte ! Depuis qu’il avait été enlevé, les anglais, qui avaient probablement bu trop de whisky, voulaient absolument qu’il chante « Ciciriciii… ». Du grand n’importe quoi ! Et du coup Marius avait refusé de chanter. Les anglais en avaient déduit que les coqs français étaient muets.

   Aussi, maintenant qu’il était dans les bras de son copain Alex, il avait décidé de se rattraper. « Cocoricooo, Cocoricooo, Cocoricooo » … Si bien que ce qui devait arriver arriva : Sir Hamilton, Lady Adorlay et la bande de crapules qui était restée là… Tout le monde fut réveillé. Les anglais crièrent « Alarm, Alarm » et les français répliquaient « Cacaboudin, cacaboudin ». Et la bagarre fut terrible….

23/3/202: Histoires pour petits/ Et ce fut la guerre de sentant…       /Conte pour Alexandre

Les cris fusaient, le sang giclait ; la bataille fut homérique et devrait, à coup sûr, devenir la plus célèbre bataille de l’histoire. Les anglais envoyaient des œufs pourris sur les français qui répliquaient, eux, en leur envoyant des crottes de nez (qu’ils avaient mises de coté depuis des semaines).  Sir Hamilton attrapa Alex par les cheveux et celui-ci se défendit en lui piquant les fesses avec un gros cactus.  Lady Adorlay poursuivait les français en leur assénant de grand coup de poêle à frire sur la tête et eux, répliquaient en jetant par terre des fientes de pigeon pour que les anglais dérapent.

23/3/202: Histoires pour petits/ Et ce fut la guerre de sentant…       /Conte pour Alexandre

Bref, le combat fut titanesque mais, vaincu par le nombre, Sir Hamilton et Lady Adorlay durent se réfugier dans la cave du château.

   Alex qui avait capturé un des complices de Sir Hamilton décida de le torturer afin de le faire parler. La séance de torture avec une plume sur la plante des pieds fut de courte durée car les britanniques ne supportent pas les chatouilles. Et rapidement, le prisonnier confirma que les fromages volés étaient bien cachés dans un coffre de la RB2O. 

   Ni une, ni deux : Alex et sa bande partirent pour la banque, firent sauter la porte d’entrée, puis celle du coffre, chargèrent tous les fromages dans une camionnette mais avant de quitter la banque, Alex dessina, avec une bombe de peinture 4 lettres sur le mur du coffre : PPPP. Cela fait, ils reprirent le chemin de la côte où les attendaient Emile Patte et son bateau. Sur le bateau, un des amis d’Alex lui demanda : « C’est quoi les 4 P que tu as dessinés ? » « Mon nom de guerre, répondit Alex. Ça veut dire : Petit Phacochère qui Pue, qui Péte ».

   Le retour fut sans problème. Les anglais abasourdis par la brutalité de l’attaque n’avaient pas encore réagi… Et surtout, les policiers se demandaient ce que voulait dire PPPP. Était-ce la signature d’un nouveau groupe terroriste ? Était-ce le sigle d’une secte mystérieuse ?  

23/3/202: Histoires pour petits/ Et ce fut la guerre de sentant…       /Conte pour Alexandre

   Le lendemain, le gouvernement anglais réclamait la restitution des fromages qu’ils appelaient « les trucs sentant » prétextant qu’on s’était introduit de façon illégale sur le territoire britannique ; les français répliquèrent en disant que les « trucs sentant » étaient typiquement des spécialités françaises et, qu’en plus, ils avaient volé Marius, un vrai coq français… Et que tout cela était suffisant pour déclencher une guerre… Et ce serait donc la Guerre de Sentant !!! Qui allait durer… Cent ans.

   Mais le principal, c’était Que Marius était rentré chez lui et que les fromages qui puent étaient revenus sur les tables françaises… Alex était calmé ; Marius était content et le fabriquant de fromage étaient rassurés. Tout était redevenu normal dans le pays du fromage.

 

NE CHERCHEZ PAS DE PETIT PHACOCHERE QUI PUE QUI PETE…

IL N’EXISTE QUE DANS NOS CŒURS…

Fin de l’histoire

Papy Guînes

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29 juin 2018 5 29 /06 /juin /2018 17:29

Conte pour Héloïse

« Révolution… Révolution ! »

      Héloïse était fort étonnée de voir des gens défiler dans la rue en criant « Révolution… Révolution ». Elle venait d’arriver, pour quelques jours de vacances, dans la principauté de Ralacasquette, petit pays situé entre le Grodurkistan et la Malotimpan. Et pour bien marquer le début de ses vacances, elle s’était acheté de nouveaux vêtements et avait changé sa coiffure… De façon originale… Peut-on dire !

29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)
29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)

Elle demanda à un jeune homme qui criait plus fort que les autres : « Pourquoi faites-vous une manifestation et pourquoi réclamez-vous une révolution ? »

« Parce que c’est la dictature ici ! MD est un tyran, malhonnête et c’est un voyou. »

« MD !  C’est qui ? » demanda-t-elle. « Mais c’est Marcel Duvieubourg, le dictateur, l’infâme tyran, l’abominable despote… On veut une révolution pour le faire partir. 

29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)

- Mais qu’est-ce qu’il vous fait, ce fameux MD ?

- Tout ce qu’il y a de pire, il nous le fait. Il nous martyrise… Il nous fait des choses atroces. Figurez-vous, ma petite dame qu’il nous oblige, depuis des années,  à regarder tous les matchs de football à la télévision… Et d’ailleurs, la télévision du dictateur ne diffuse que du football… 24 heures sur 24… Sur toutes les chaines ! »

« Mais c’est terrible. Quelle souffrance… » remarqua Héloïse.

« Je ne vous le fais pas dire, ma petite dame. En plus, quand il y a un match de l’équipe de la principauté, on est obligé de se déguiser, de crier et de boire de la bière. »

29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)

« Mais c’est intolérable… Quel monstre ! »

« Et tous les vêtements que l’on achète doivent porter un grand numéro 10 dans le dos…

29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)

En tous cas, ma petite dame, si vous voulez nous aider à faire chuter le tyran Marcel Duvieubourg, vous n’avez qu’à venir au meeting de la révolution du peuple. Nous, on réclame le droit de regarder autre chose que le football. Mais si vous venez avec nous, allez d’abord chez le coiffeur… Avec votre coiffure de sauvage, ça fait drôle ! »

   Et le manifestant repartit en criant : « Y’en a marre du ballon rond ! A bas la dictature des footeux… »

29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)

   Ce que ne savait pas ce jeune manifestant, c’est qu’Héloise était en réalité Super Pulco, un être aux pouvoirs formidables qui pouvait se transformer en fusée, voler dans les airs, soulever des poids énormes, nager sous l’eau pendant des heures…  Bref, elle était plus forte que Superman. Et elle était comme cela parce que sa maman, pendant la grossesse, n’avait bu que du jus de citron et, du coup, Héloïse avait des pouvoirs extraordinaires. C’est vrai qu’aujourd’hui, elle était drôlement coiffée… A l’iroquoise. Mais c’était original et cela montrait qu’Héloise était une vraie guerrière.

Avant de venir dans la principauté de Ralacasquette, Héloïse n’imaginait pas le malheur de tous ces gens. Sans hésiter, elle décida d’aider le peuple à se libérer de la tyrannie footballistique de l’abominable Marcel Duvieubourg. Mais première chose à faire : aller chez le coiffeur… Pour avoir l’air un peu moins indienne.

Le premier salon qu’elle trouva était celui de Enzo Zitrone, grand coiffeur italien.

29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)

« Dites-moi madame. Vous ne buvez pas beaucoup de jus de citron, par hasard ? »

Comment avait-il deviné ? « Je dis ça, ajouta le coiffeur, parce que les cheveux raides comme cela, en plein milieu du crâne, c’est typique des gens qui consomment trop de citron. »

Héloïse répondit : « Non, non… Mais arrangez-vous pour je redevienne blonde, aux longs cheveux… Comme avant »

Ainsi fut fait et Héloïse retrouva son aspect de petite fille modèle.

29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)

   Sitôt rentrée dans sa chambre d’hôtel, elle sortit une bouteille de Sicilium, pur jus de citron de Sicile, en mit quelques gouttes sur sa langue, claqua des doigts et se transforma en Super Pulco.

29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)

Elle ouvrit la fenêtre et s’envola : direction le palais du Président.

29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)

Arrivée devant le palais, des gardes voulurent l’arrêter…

« Non mais ! Où allez-vous comme ça ? » demanda le chef des gardes.

« Je vais foutre une raclée à Marcel Duvieubourg. » répondit Héloïse.

«  Mais vous n’avez pas le droit ! Nous vous l’interdisons. »

 

Mais ils ne connaissaient pas Super Pulco.

29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)
29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)

  En deux temps trois mouvements, elle sauta sur les deux gardes, les ligota et les attacha au pied d’un arbre. « Si vous bougez, je vous transforme en saucisson de cheval » rajouta Héloïse.

29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)

Entée dans le palais du président, elle trouva rapidement les appartements de MD. Le tyran était en train de manger de la soupe de crapaud, soupe toujours appréciée par les dictateurs. La télévision était allumée et l’infâme regardait la 3956ème diffusion du match de football France-Papouasie de 1924 , en compagnie de quelques amis papous.

29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)

« Que voulez-vous ? » s’écria-t-il en voyant entrer Super Pulco.

« Je viens te guérir de ta folie footballistique, espèce de tyran immonde. »

« Mais de quel droit ? Le football est la plus belle des choses… »

« N’importe quoi !» s’écria Super Pulco.  Les amis de MD, sentant l’orage approcher, se levèrent et s’enfuirent en criant « Papous, pas fous ! ».

« Abominable tyran… Sais-tu combien d’habitants de ta principauté ont fait des cauchemars à cause de cette obligation  de regarder le football en permanence ? »

« Je ne sais pas, répondit MD… Ce n’est pas écrit sur Google. »

Encore plus furieuse, elle ressortit son flacon de Sicilium, en remit trois gouttes sur sa langue  et elle se précipita sur l’abominable MD. Elle l’attrapa par les cheveux, lui tira les oreilles, lui mordit les deux orteils, lui tordit le nez, lui enfonça le doigt dans le nombril et finalement, lui administra une bonne fessée. MD était défiguré. « Pitié, pitié » criait-il.

29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)

Super Pulco arrêta de le chatouiller et lui dit :

« Marcel Duvieubourg, tu es un être immonde et je vais te punir de toutes les méchancetés que tu as fait subir à ton peuple. Voilà mes sanctions :

- Désormais, tu n’utiliseras que du vinaigre balsamique.Tous les autres vinaigres te sont interdits…

29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)

- N’achète plus de café car, à partir d’aujourd’hui, tu ne boiras que du thé… Et pas n’importe quel thé : du thé de la marque Divorce Sœur… C’est une obligation »

MD pris un air triste et murmura : « Vous êtes dur avec moi. »

« - En plus, tu ne pourras t’habiller que dans un seul magasin de la principauté : le magasin Malpart »

29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)

« Pourquoi justement là ? »

« Parce que les pulls coûtent dix fois plus chers et  se trouent dix fois plus vite »

« Mais vous êtes sans cœur ! » se mit à gémir MD.

« - Tous les mercredis, tu seras obligé de lire Le Palmipède Ligoté, un journal satirique qui ne parle que de toi et tu m’enverras un compte-rendu. »

   « Mais c’est inhumain ! ».MD éclata en sanglots.

   « Et dernière punition : du matin au soir tu porteras des gants de boxe »

29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)

« Pourquoi faire ? J’aime pas la boxe !»

   « Non, c’est pour t’empêcher de te servir de ton portable ! »

    Marcel Duvieubourg devint tout rouge, se mit à trembler, eut un hoquet et tomba dans les pommes. C’était plus que son petit cœur ne pouvait supporter.

   Super Pulco avait gagné et le dragon MD  était terrassé.

29/06/2018 : Histoire pour petits/  « Super-Pulco contre l’abominable MD » (pour Héloïse)

Certains s’évanouissaient par manque de sucre, manque de sommeil ou manque de tension. MD s’évanouissait par manque de portable… Problème hyper dangereux !

Quand les manifestants apprirent ce qu’avait fait Héloïse, ils crièrent de joie, lancèrent des pétards et firent la fête durant toute la nuit ; mais tous se demandaient qui était ce Super Pulco. Héloïse, qui avait repris son aspect de petite fille sage s’amusait d’entendre tout le bien que les gens disaient de l’héroïne qui avait sauvé la principauté. Mais elle décida de retourner chez le coiffeur pour reprendre sa coiffure d’iroquois…

Et depuis ce temps-là, les habitants de Ralacasquette regardent ce qu’ils veulent à la télé… Et ils sont très heureux !

Il est, quand même à noter que, depuis ce jour,  la boisson nationale est devenue la citronnade et que le gâteau reconnu comme patrimoine national, c’est la tarte aux citrons… Allez savoir pourquoi !!!

Ne cherchez pas chez les coiffeurs…

Vous ne trouverez pas de Super Pulco..

Elle n’existe que dans nos cœurs…

                                                  Papy GUINES

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6 décembre 2017 3 06 /12 /décembre /2017 16:38

                            Conte pour Charlotte

« Bonjour Madame. L’adjudant-chef Morback, de la Gendarmerie Nationale. Nous avons été appelés par un certain Monsieur Papy qui nous a signalé une disparition inquiétante. »

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)

« Oui, c’est mon mari qui vous a appelés… Julie a disparu… »

« Nom d’un chien sans queue ? C’est qui cette madame Julie » demanda l’adjudant-chef.  

« C’est pas une dame… C’est notre tortue » s’écria Madame Mamy et elle éclata en sanglots. « Elle est si petite, si gentille… J’ai peur que quelqu’un nous l’ait volée ou pire, qu’il lui soit arrivé un malheur. En plus, c’est une demoiselle et nous sommes sa seule famille.»

« Nom d’un chien sans pattes. Madame, c’est un cas difficile… De plus, depuis 8 jours, on nous a signalé 3 autres disparitions de tortues… Il va falloir faire appel à un spécialiste… Mais pouvez-vous me la décrire, cette demoiselle Julie. »

« Elle a une jolie carapace verte et gris. Des yeux de gazelle et des petites pattes de chaton… Elle est magnifique … Je vous en prie, monsieur le gendarme, retrouvez Julie… Elle nous manque déjà. »

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)

De retour à la gendarmerie, l’adjudant-chef Morback convoqua le gendarme Duchemin. « Nom d’un chien sans oreilles, Duchemin… Une quatrième disparition de tortue… Cela devient inquiétant et très bizarre… 

- C’est peut-être un trafic, chef !

- Un trafic de tortue ? Nom d’un chien sans dents ! Pour quoi faire ? De toute façon, la seule personne qui peut nous aider, c’est la grande détective Charlotte Holmes.

- Vous voulez dire Sherlock Holmes, chef ?

- Non, Duchemin… Mademoiselle Charlotte Holmes.

- C’est qui cette demoiselle, chef ?

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)

- Vous ne connaissez pas Charlotte Holmes ! Nom d’un chien sans tête, on ne vous a rien appris à l’école des gendarmes ? C’est la grande spécialiste « gendarmesque » des tortues, des hérissons, des poules et des lapins. Elle est connue dans toute la région et ses enquêtes passionnent les gens. Vous verrez… C’est un phénomène. » Sitôt dit, sitôt fait. L’adjudant-chef Morback téléphona à la détective qui promit d’arriver le lendemain matin.

    « Expliquez-moi le problème, adjudant-chef Morback ». Charlotte Holmes qui venait juste d’arriver voulait connaitre les circonstances des quatre disparitions. Après avoir écouté l’adjudant-chef, elle murmura : « Une tortue envolée… Le vol est redouté ! ». « C’est quoi ça, Madame ? Déjà votre conclusion ?» demanda Morback. « Mais non ! C’est un vieux proverbe chinois que je viens d’inventer. » Là-dessus, elle sortit de la gendarmerie pour rejoindre le Docteur Ouate-Son, fils du grand professeur Ouate-Dad et grand ami de Charlotte Holmes dont il partageait toutes les enquêtes.

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)

Arrivée dans le jardin de Papy et Mamy, Charlotte se mit à quatre pattes afin de trouver des traces laissées par les voleurs. D’abord, dans un buisson, elle trouva un vieux vélo tout cassé. « Ah ! Ah ! Le vélo des voleurs n’a pas fait leur bonheur ! »  « Vieux proverbe chinois » remarqua Ouate-Son. « Exact mon cher Docteur. Je crois que nous sommes sur une piste mais je ne vois pas une tortue à vélo ! »

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)

Ensuite, derrière un tronc d’arbre, ils trouvèrent 3 petites crottes qui sentaient la rose. « Tiens ! Tiens ! Caca qui sent la fleur nous éloigne du voleur! » « Chinois » ajouta Ouate-Son. « Exact ! Cherchons encore Docteur. Je commence à avoir des doutes sur ces indices».

 Ils partirent alors en direction du poulailler, mais d’un seul coup, ils furent surpris par le passage d’un hérisson à chapeau.

                                                                                    Charlotte s’écria : 

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)

« Hérisson à chapeau, tu te goures mon coco ! » « Proverbe chinois » redit encore une fois le Docteur … tout en soupirant et en levant les yeux au ciel.

« Ne râlez pas Ouate-Son. Je suis sûre que nous faisons mauvaise route…  Nous devons reprendre l’enquête à zéro. Je suis Charlotte Holmes et Charlotte Holmes ne peut pas se tromper.  » Ils repartirent voir madame Mamy et lui demandèrent de leur indiquer où se trouvait la cage de Mademoiselle Julie.

Arrivés prés de cette fameuse cage, Charlotte et son ami cherchèrent, grâce à de grosses loupes, essayant de trouver la plus petite trace du passage de Julie.

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)

« Ca y est !» s’écria Ouate-Son « Là, des traces ! ». Effectivement, on pouvait voir sur la pelouse des marques de quatre pattes et une trainée centrale signant par-là, le passage de Julie. « Bravo Ouate-Son. Belle trace de tortue ; problème résolu. » Et ils commencèrent à suivre la trace…

Au bout de 100 mètres, ils découvrirent, en plein milieu de la trace une mouche, une grosse mouche… Une énorme mouche endormie ! « Ah! Ah ! Premier indice : Sur le chemin une mouche… L’histoire est un peu louche. »

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)

 Plus loin, la trace s’arrêtait puis faisait demi-tour devant un bas-relief sculpté dans une grosse pierre et ce bas-relief représentait une dame avec une pomme dans la main : « Ah ! Ah ! Très intéressant. Regardez Ouate-Son ! Une pomme dans la main rapproche du gredin. ». Ouate-Son haussa les épaules en disant discrètement : « Je crois que la Charlotte est très saoule et débloque. » « Qu’avez-vous dit Ouate-Son ? » « Rien du tout chère amie. » Il faut avouer que Ouate-Son avait un peu peur des colères de Charlotte Holmes.

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)

Quelques mètres plus loin, nos deux enquêteurs trouvèrent deux bandes de papier toilette… posées parallèlement au milieu de l’allée. « Oh ! Oh ! Des bandes de papier Q, indice de tortue ! » Ouate-Son commençait à être inquiet pour l’état mental de son amie.

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)
06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)

Quelques instants plus tard, derrière un bosquet, ils tombèrent sur un fer à cheval : « Uh ! Uh ! s’écria Charlotte » « Quoi encore ? Quel est le proverbe chinois ? » « Pas de proverbe Ouate-Son !! » fit Charlotte d’un air courroucé « Uh, Uh, c’est le hennissement du cheval ! »

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)

Derrière un gros tonneau, ils découvrirent un vieux livre racontant le voyage d’un explorateur dans une ile de l’océan indien et sur la couverture, il y avait l’image d’un gros oiseau. « Ih ! Ih ! s’écria Charlotte. L’oiseau de l’ile Maurice nous procure un indice. » Ouate-son fit une grimace voulant montrer par là qu’il était de plus en plus inquiet.

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)

Enfin, de retour près de la maison de Papy et Mamy, ils tombèrent sur une robe, toute chiffonnée, posée en tas par terre et en la soulevant, ils découvrirent un drôle de signe, ressemblant à la lettre T mais déformée. «  Oh ! Oh !  C’est une étrangeté mais Charlotte va gagner ! » « Y’en a marre, s’écria Ouate-Son. Vos proverbes chinois me cassent les pieds ! D’ailleurs, on ne trouve plus de traces de la tortue ! »

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)
06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)

« Du calme Ouate-Son… Le mystère est complexe mais nous allons faire marcher nos neurones… Nos cellules du cerveau si vous voulez… Allons d’abord revoir madame Mamy car j’ai besoin d’un peu plus de précisions au sujet de cette demoiselle Julie. »

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)

Et madame Mamie raconta que Julie était une tortue savante, qu’elle savait lire et écrire, faisait du skate-board et qu’elle avait une nouvelle passion, depuis la fin de l’été, une passion pour les devinettes et, en particulier, les rébus… « Voilà la solution Ouate-Son… Un rébus !!! » Et Charlotte partit tout courant s’enfermer dans le poulailler, au fond du jardin. Elle avait besoin de réfléchir…

Deux jours après, elle ressortit tout sale, des crottes de poule plein le manteau et de la paille plein les cheveux. Mais avec un sourire resplendissant. « J’ai trouvé Ouate-Son… Ce fut dur, mais j’ai trouvé. »

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)

Ils allèrent chercher Monsieur Papy et Madame Mamy, s’assirent tous les quatre autour de la table et Charlotte commença son explication. 

« Ce qui m’a orienté vers la solution, c’est ce que vous avez dit, chère madame Mamy. Vous avez dit : depuis la fin de l’été, elle a une passion pour les rébus… Elle nous a donc proposé un rébus… Quels sont les objets qu’elle nous a donnés, Ouate-son ? »

« Une mouche, une statue, du papier toilette, un fer à cheval et un livre sur l’ile Maurice. De drôles de choses !» « Et encore Ouate-Son… Vous oubliez la robe et le signe cabalistique tracé dans la terre… Mais il suffit de réfléchir un peu pour trouver la solution… Car tout cela, c’était un rébus que nous a proposé Julie». Et Charlotte se tapait sur le côté de la tête avec l’index, montrant ainsi que ses neurones travaillaient. Du coup,  Ouate-Son et monsieur Papy firent le même geste voulant montrer qu’ils croyaient que Charlotte Holmes était devenue folle…

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)

« Enoncez-moi les objets, Ouate-Son et je vous donnerai la solution. A contrecœur Ouate-Son commença son énumération : « Une grosse mouche » « C’était un taon » répliqua Charlotte. « Une statue »… « C’était la statue d’Eve… Et elle ne portait pas de vêtements » précisa la détective. « Deux bandes de papier toilette » « Ca fait deux en chiffre romain » s’écria-t-elle. « Un fer à cheval » « C’est un fer…Rien de plus » dit-elle en riant. « Un livre sur l’ile Maurice » « Avec, en couverture, un dessin de l’oiseau qu’on appelait le dodo » ajouta Charlotte en faisant un clin d’œil à monsieur Papy. « Une vieille robe » « C’est un habit  et je termine en précisant que le T déformé sur le sol, c’était le T grec qu’on dénomme TO »

Ouate-Son eut soudain les yeux dans le vide… Monsieur Papy et madame Mamy se regardèrent d’un air catastrophé.

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)

« Et je vous le dis, aujourd’hui : Charlotte Holmes a résolu encore une énigme… Le message que voulait nous faire passer mademoiselle Julie était : Le taon… Eve nue… deux… fer… dodo. Habit… un To. C’est clair » s’exclama Charlotte en riant. «  Le temps est venu de faire dodo. A bientôt. Julie vous a simplement dit au revoir car, comme vous l’avez dit, c’est la fin de l’été et elle est partie hiberner dans un coin… Comme toutes les tortues du monde.»

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)

Et Ouate-Son s’émerveillait de l’intelligence de Charlotte ; et monsieur Papy s’émerveillait de l’intelligence de Julie ; et madame Mamy se demandait où Julie avait bien pu  ranger son skate-board car elle voulait essayer…

Ainsi fut résolu le mystère de la disparition de Julie… Une des grandes enquêtes de la célèbre détective Charlotte Holmes…

Ne cherchez pas de livres policiers parlant de la grande détective… Elle n’existe que dans nos cœurs.

Papy Guînes

06/12/2017 : Histoire pour petits/ Une enquête de Charlotte Holmes (pour Charlotte)
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FIN

DE

L’HISTOIRE

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19 juin 2017 1 19 /06 /juin /2017 10:14

Conte pour Paul

 

Dans un pays lointain, très lointain, vivaient des gens pas comme les autres, des gens qu’on pourrait qualifier de bizarres… D’ailleurs, les savants du monde entier avaient appelé ce petit pays : « Le pays des gens bizarres ».

19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)

 

Et qu’avaient-ils donc de bizarre tous ces gens ? D’abord leurs noms, des noms compliqués qui pouvaient bien souvent faire sourire. Nous allons prendre un exemple et pas n’importe quel exemple : la famille du grand chef de la tribu.  Ce grand chef de tribu s’appelait « Vieux crocodile crouteux » ; sa femme s’appelait « Libellule aux grandes oreilles ».

19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)
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 Ils avaient trois garçons et deux filles. L’ainé s’appelait « Chien galeux à trois pattes. » ;

19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)
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le second « Gros hibou à roulettes» et le troisième portait le très beau prénom de « Petit cochon sans dents ». Quant aux filles, elles s’appelaient : « Vieille taupe mal lavée » et « Grosse fourmi qui louche ». Bref, tous les habitants portaient le nom d’un animal… mais des animaux un peu bizarres quand même !

19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)
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Ensuite, tous ces gens avaient autre chose de spécial : jusque l’âge de 2 ans, ils ne disaient qu’un seul et même mot et ce mot, c’était « Bora ! ». « Bora », ça voulait tout dire : « Papa », »Maman », « J’ai faim », « J’ai envie de faire pipi », « J’ai envie de faire dodo », « Où est mon doudou ? » …Tous les enfants de la tribu ne disaient que « Bora, bora »  et tous les adultes comprenaient ce que les enfants voulaient dire.

19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)

Enfin, il faut signaler que tous les membres de la tribu avaient une autre coutume très étrange. En effet, dès leur plus jeune âge, les habitants du Pays des gens bizarres devaient pratiquer un sport choisi par les parents… N’importe lequel mais un sport… Tout cela parce qu’un vieux sorcier avait dit, un jour, que la pratique du sport faisait pousser le cerveau !!!  Comme si… Mais, du coup, on pouvait voir, partout, dans les rues, les écoles, les maisons, les administrations des enfants en tenue de sport.

19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)

Chien galeux à trois pattes tapait, toute la journée, dans un ballon avec ses pieds, tandis que Petit cochon sans dents sautait dans sa baignoire et faisait semblant de nager. Gros hibou à roulettes, quant à lui, faisait du patin… On lui avait dit qu’avec un nom comme le sien, il devait faire du patin à roulette mais lui ne voulait faire que du patin à glace… L’ennui, c’est que dans le Pays des gens bizarres, il n’y avait jamais de glace ! Vieille Taupe mal lavée voulait, quant à elle, faire du saut en hauteur mais elle n’était pas très bonne. Grosse fourmi qui louche faisait du tir à la carabine. Mais, comme elle louchait, elle visait toujours à côté de la cible et n’avait pas beaucoup de chance de gagner aux jeux olympiques.

Parmi tous les habitants du Pays des gens bizarres, il y avait une jolie dame qui s’appelait « Coccinelle enrhumée »

19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)

et elle s’était mariée avec « Petit sanglier boutonneux ». Ils avaient 2 enfants : Ver de terre à gros ventre, c’était le garçon et Mouette qui fait caca était la petite fille.   Quand ils eurent un troisième petit garçon, comme il était bien gros et bien gras et avait de grands yeux, ils décidèrent de l’appeler… « Mérou à lunettes ».

Et pendant des jours, des mois, des années, ils restèrent en contemplation béate devant ce gros bébé oubliant même de respecter les traditions de la tribu.

19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)

Mais un jour, le chef  Vieux crocodile crouteux demanda à rencontrer  Coccinelle enrhumée et Petit sanglier boutonneux. Il semblait très ennuyé et, après avoir bu un verre d’Orangina, il prit son courage à 2 mains et dit : « Coccinelle enrhumée. Je suis envoyé par Rat d’égout aux oreilles encrassées (C’était le sorcier en chef). Il m’a dit de vous rappeler que vous devez impérativement choisir un sport pour Mérou à lunettes… C’est obligatoire… Sinon, vous serez sanctionnés… ».

 Petit sanglier boutonneux faillit se mettre en colère car il trouvait que ces traditions étaient ridicules et ennuyeuses. Mais il se retint et dit, d’un air farouche : «  Je veux que Mérou à lunettes fasse du sumo ! »

19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)

« Du sumo ? » s’écria Vieux crocodile crouteux… « Mais ça n’existe pas ici ! »

« Je veux qu’il fasse du sumo !!! » Répondit Petit sanglier boutonneux. « Le sumo, c’est fait pour les gens gros, gras et lourds ! Mérou à lunettes fera donc du sumo». Coccinelle enrhumée s’écria : «  Mais il n’est pas gros mon bébé ! C’est le plus beau des bébés !!! D’ailleurs, c’est lui qui doit décider. Mon petit trésor, mon petit chéri, ma petite merveille… qu’est-ce-que tu veux faire comme sport ? » . « Bora » répondit Mérou à lunettes. « Tu vois, je te l’avais dit ; il a dit qu’il voulait faire du sumo. » « Mais non, mon petit trésor, mon petit chéri, ma petite merveille a dit qu’il voulait faire du ping-pong », rectifia Coccinelle enrhumée.  « Mais non, s’écria Vieux crocodile crouteux, il a dit qu’il voulait faire de la plongée sous-marine » « Non du sumo » « Du ping-pong »… Et tous se disputaient en criant pendant que Mérou à lunettes répétait « Bora, bora ».

Finalement, Vieux crocodile crouteux proposa : « On va demander à Rat d’égout aux oreilles encrassées de choisir. C’est un grand sorcier ; il sait beaucoup de choses ! »

19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)

Après avoir écouté les trois parties, Rat d’égout aux oreilles encrassées resta très perplexe. « Ping-pong, plongée sous-marine, sumo… ». Il était bien difficile de faire plaisir à tout le monde. «  J’ai beau être un grand sorcier, je ne trouve pas la solution… Mérou à lunettes, dis-moi ce que tu veux vraiment. » «  Bora, bora » répondit l’enfant. « Tu vois, j’avais raison ! » s’écrièrent en même temps Coccinelle enrhumée, Petit sanglier boutonneux et Vieux crocodile crouteux. « Bref, tout le monde a raison et tout le monde a tort. » C’est à des réflexions comme cela qu’on voyait que le grand sorcier était très intelligent et qu’il méritait d’être grand sorcier. « Seul moyen de trancher… Allons voir Eléphant de mer à l’orteil tordu. » Tous furent d’accord pour aller voir le responsable national des sports et c’était quelqu’un de très important.

 

 

19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)

Après avoir exposé le problème à Eléphant de mer à l’orteil tordu, celui-ci se gratta la tête, se gratta les oreilles, se gratta les fesses et se gratta le nez. Quand un grand responsable se gratte, cela veut dire qu’il réfléchit et s’il se gratte partout, c’est qu’il réfléchit beaucoup. Finalement, il s’écria : «  Voilà la solution. Mérou à lunettes jouera au ping-pong, habillé en sumo mais avec des palmes aux pieds. Ce sera un nouveau sport. Es-tu d’accord, Mérou à lunettes ? ». « Bora, bora ». Et c’est ainsi que naquit un nouveau sport : le Ping-sumo palmé, sport très difficile et qui demandait beaucoup d’entrainement. En voici les principales règles :

- Chaque joueur doit peser plus que la moyenne nationale pour son âge.

19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)
19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)
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- Il ne doit être habillé qu’avec un slip de sumo (fabriqué obligatoirement au Japon).

- Le terrain mesure 5 mètres sur 5 et est séparé en deux par un filet à hauteur de 1 mètre.

- Chaque joueur se met de part et d’autre du filet en s’allongeant sur le dos.

-Grace à leurs pieds palmés, ils se renvoient une balle de ping-pong.

- Si un joueur loupe la balle, c’est un point pour l’adversaire. Si la balle tombe dans son slip, c’est 5 points pour l’adversaire. Une partie se joue en 43 points. Pourquoi 43 ? Parce que le jour de la création de ce nouveau sport, Rat d’égout aux oreilles encrassées avait 43 puces qui le grattaient. Heureusement qu’il n’en avait pas 250 !!!

19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)

Très rapidement, certains responsables pensèrent que ce nouveau sport pouvait attirer les foules et ils décidèrent d’organiser le championnat du Pays des gens bizarres. Ce fut un échec car il n’y eut qu’un seul concurrent, c’était Mérou à lunettes et que 2 spectateurs, Coccinelle enrhumée et Petit sanglier boutonneux. Mais Mérou à lunettes était fort content d’être le premier à pratiquer le Ping-sumo palmé, sport idéal pour les enfants gros et gras.

19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)

Comme il était le premier et le seul sportif de ce genre, Eléphant de mer à l’orteil tordu décida de lui donner une belle médaille mais le responsable des sports avait un problème : avec ses grandes incisives, il avait abimé toute sa bouche et il y a certains mots qu’il ne pouvait plus prononcer. Et il lui était impossible de dire Mérou à Lunettes.

 

19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)

Lors de la remise de médaille, Coccinelle enrhumée et Petit sanglier boutonneux entendirent que leur fils était gratifié de plein de nouveaux noms : Papou à burette, Marlou à bavette, Méclou à tapette… Finalement, Eléphant de mer à l’orteil tordu s’écria : « Bignou à mallette, je te donne la médaille du meilleur sportif en Ping-sumo palmé. » Bref, c’était du n’importe quoi ! Catastrophés par ce qu’ils avaient entendu,  Coccinelle enrhumée et Petit sanglier boutonneux prirent une décision terrible : ils décidèrent de changer le prénom de leur bébé et pour cela, ils allèrent à la mairie pour rencontrer la dame de l’état civil, madame Chgreunieunieu, fonctionnaire de mairie depuis 38 ans. 

19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)
19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)

 

« Bonjour Madame. Nous voudrions changer le prénom de notre petit trésor. »

-Comment voulez-vous l’appeler, ce fameux trésor ?

- Pas d’importance, nous n’avons pas d’idées ; c’est à vous de choisir.

- Mais comment voulez-vous que je choisisse ? Ou alors, je le fais au hasard ? »

Après l’accord des parents, elle prit un globe terrestre et dit : « Je vais poser mon doigt n’importe où et, sous mon doigt, il y aura le nouveau prénom de votre bébé. Tant pis pour vous si je tombe sur Ouzbékistan ou sur Yokohama » « Ouzbékistan à lunettes… Ça fait quand même bizarre » se permit de remarquer Petit sanglier boutonneux. « Ne commence pas à avoir des états d’âme ! » s’écria Coccinelle enrhumée. Et la fonctionnaire de mairie ferma les yeux et tapa sur le globe terrestre.  Elle dit : « Sous mon doigt, c’est écrit Titicaca. » « Oh non ! Pas possible ! » s’écrièrent les parents de Mérou à lunettes. « Pas Titicaca à lunettes ! » « Bon, je recommence. » dit madame Schgreunieunieu en râlant un tout petit peu.  « Pôle nord » dit-elle après avoir remis son doigt sur le globe. 
   « Mais ce n’est pas un nom d’animal ! » « Tant pis… On l’appellera Paul en public et Mérou à lunettes à la maison. » Ainsi fut décidé le nom du petit Paul. « Es-tu d’accord Paul ? » « Bora-bora » répondit le petit gros et gras… « Peut-être mais il sera champion  de ping-sumo palmé. » ajouta son pére. 

19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)
19/06/2017: Histoire pour petits/ Au Pays des gens bizarres..... (pour Paul)

 « Mais il n’est pas gros mon bébé !!! Mon petit trésor, mon petit chéri, ma petite merveille… Il est normal ! » s’écria encore une fois Coccinelle enrhumée…