« Louise était une louve qui s’est trop dévouée

Et l’histoire lui a pris les enfants qu’elle aimait. »

Pièce n°3 pour confinés : « De l’utilité d’avoir de l’eczéma. »

Italie, 773 avant Jésus Christ.

LE NARRATEUR :

En sept cent soixante treize, juste avant Jésus Christ

Dans une région perdue, au centre de l’Italie,

Une louve dépitée vint à la LPA :

Ligua Protectionem  Lupus Animalia.

LE HIBOU :

Greffier, faites donc entrer le dernier des plaignants.                  

Pour pouvoir l’écouter, il me reste peu de temps.

La justice a besoin, pour pouvoir s’exprimer

D’un minimum de temps…  Or, je dois m’en aller.

LE HERISSON :

La plaignante est une louve qui vient des Sept Collines

LE HIBOU :

Dites-moi, chère madame, quel problème vous taquine ?

Essayez de faire vite car la nuit va tomber

Et pour un noctambule, c’est l’heure d’aller voler.

LOUISE, LA LOUVE :

Vous êtes un vrai hibou, car pour la langue de bois,

Vous êtes bien le champion du mot qui ne va pas !

Taquiner est un verbe qui semble bien trop doux,

Car je suis en furie, prête à mordre partout.

Mon taux d’adrénaline est monté au zénith !

LE HIBOU :

Expliquez, calmement, tout ce qui vous irrite.

Mais faites-le tout de suite car je suis très pressé.

Un juge, même un hibou, ne peut pas traînasser.

LOUISE, LA LOUVE :

Ce n’est pas une colère, c’est une folie furieuse !

Je viens vous dénoncer une injustice odieuse.

J’espère que vous saurez vous montrer juste et bon.

LE HIBOU :

Si j’en crois les pratiques, telle est bien ma fonction.

Mais ne vous perdez pas dans trop d’explications.

Allez tout droit au but ! Je fais bien attention.

LOUISE, LA LOUVE :

Voilà, je vais vous dire les causes de mon courroux.

Je suis une vieille louve, au caractère très doux,

Qui a toujours vécu là-bas dans le Latium.

La meute que je menais, fréquentait peu les hommes.

LE HIBOU :

Ce n’était pas plus mal, car les hommes sont râleurs.

En plus, ils n’ont jamais une bonne notion de l’heure.          

LOUISE, LA LOUVE :

Dites-moi, cette manie de toujours minuter….

Dans votre profession, ça pourrait vous gêner ?

LE HIBOU :

Madame, j’ai l’expérience et je sais être juste.

La justice peut se rendre en quatre ou cinq minutes.

Les gens se font toujours des idées erronées

Sur tous les artifices dont nous devons user.

L’instruction d’un dossier n’est pas si compliquée ;

Parfois même, il suffit d’avoir un peu de nez.

LOUISE, LA LOUVE :

Vous voulez me faire croire que les choses sont bâclées !

LE HIBOU :

Je n’ai pas dit cela ! Mais pour vous parler vrai,

La machine de justice peut parfois se gripper.

Les juges trop tatillons perdent, bien souvent, du temps

A chercher des indices qui n’en sont pas vraiment.

C'est ce que le public appelle "Chercher des poux"

Pour l’efficacité, on choisit des hiboux.

Mais si nous en venions à ce qui vous amène.

Vous avez commencé à parler d’un problème ?

LOUISE, LA LOUVE :

Je disais donc, hibou, qu’il y a des années,

J’étais une simple louve occupée à garder

Mes petits louveteaux ; j’étais une mère comblée.

Mais un jour de printemps, au détour d’un chemin,

Nous tombâmes sur un groupe de cinq ou six humains.

Une femelle pleurait et un mâle la grondait.

Par terre, étaient assis deux superbes bébés.

LE HIBOU :

Mais que venaient donc faire ces humains, sur vos terres ?

LOUISE, LA LOUVE :

En les observant bien, la chose devint très claire.

Ils venaient, en famille, pour raison de santé.

LE HIBOU : Pour raison de santé ?

LOUISE, LA LOUVE :

………………………Oui, car pour les bébés,

Il leur fallait trouver un traitement spécial,

Traitement, sans nul doute, des plus original.

Ces bébés, qui étaient de véritables jumeaux,

Présentaient, tous les deux, une maladie de peau.

Leurs corps étaient couverts d’un terrible eczéma…

Même à mon pire ennemi, je ne le souhaite pas.

Leur peau était couverte de croûtes et de macules.

Et comme ils se grattaient, ils avaient des pustules.

Et la peau arrachée saignait à qui mieux mieux.

Un œdème des paupières leur clôturait les yeux.

Bref, c’était une horreur et ces pauvres enfants

Pleuraient en permanence, toujours en se grattant.

LE HIBOU :

L’eczéma est connu comme une sale maladie

Qui est invalidante et empoisonne la vie.

Mais je ne comprends pas ce qu’ils venaient chercher

Comme remède spécifique, au fin fond d’une forêt.

LOUISE, LA LOUVE :

Le remède, c’était moi !

LE HIBOU :

………………………… Vous n’êtes qu’un animal !

LOUISE, LA LOUVE :

Justement, c’était une prescription médicale.

La faculté a dit qu’il fallait les baigner

Et les nourrir matin et soir, avec du lait.

Et le lait de la louve, c’est connu, est meilleur.

LE HIBOU :

Pourriez-vous écourter car je vois tourner l’heure.

LOUISE, LA LOUVE :

Les parents sont partis, en laissant les bébés…. 

Et moi, en voyant ça, je fus scandalisée.

Comment une maman, qui soit digne de ce nom,

Peut-elle abandonner ces deux petits garçons ?

LE HIBOU :

Les hommes sont inhumains, pire que des animaux !

Oser abandonner des enfants…. Quels salauds !

LOUISE, LA LOUVE :

N’écoutant que mon cœur, je les ai emmenés

Et je les ai gardés, les nourrissant de lait

Comme pour mes petits loups. Ils ont beaucoup aimé !

Et cela a duré pendant dix-huit années.

LE HIBOU :

Et pour leur eczéma ?

LOUISE, LA LOUVE :

 ……………………..Il disparut bien vite.

Mon lait s’est avéré une vraie thérapeutique.

Au bout de quelques mois, la peau redevint rose,

LE HIBOU :

Mais pour votre colère, il y a bien une cause ?

LOUISE, LA LOUVE :

Justement, j’y arrive ! Je les ai élevés

Comme si c’était des loups….Je les ai adoptés.

Ils ont grandi bien vite, c’était de beaux garçons.

Et le chef de la meute leur donnait des leçons.

Ils chassaient comme des loups, courraient plus vite que nous

Leur repas préféré était du vieil hibou,

Plumé et macéré dans de l’huile d’olivier.

LE HIBOU :

Madame, je vous en prie ! Je ne peux cautionner

De tels agissements. Le hibou n’est pas fait

Pour servir d’aliment !

LOUISE, LA LOUVE :

 ………………………En tous cas, ils aimaient !

LE HIBOU :

Madame, je suis outré. C’est bien la première fois,

Qu’on me dit que l’on mange les gardiens de la loi.

LOUISE, LA LOUVE :

Justement, ils ont dit, en ayant fondé Rome,

Que la justice avait, toujours, nourri son homme.

LE HIBOU :

C’était une boutade ! Du moins, je veux le croire.

Bouffer de la justice, c’est trop blasphématoire.

Mais terminez l’histoire.

LOUISE, LA LOUVE :

 ………………………….Il y a quelques mois,

Des hommes sont arrivés et sont venus chez moi.

Ils ont pris les enfants que j’avais élevés.

D’après ce qui est dit, dans le livre sacré

Ces deux gamins devaient être les fondateurs

D’une ville rayonnante et qui serait le cœur

D’un grand empire romain.

LE HIBOU :

……………………………..Vous n’en savez pas plus ?

LOUISE, LA LOUVE :

Ils les ont appelés : Romulus et Remus.

LE HIBOU :

Cela ne me dit pas pourquoi vous fulminez ?

LOUISE, LA LOUVE :

Mais ces deux grands garçons que j’avais adoptés

M’ont été retirés……. On me les a volés !

Pour moi, c’était tout comme mes petits louveteaux.

Ils étaient si gentils, si féroces et si beaux.

J’étais une vraie nourrice, aimante et si fidèle,

Que les loups m’appelaient : l’assistante maternelle.

Alors, je suis outrée de voir le peu de cas

Que ces voleurs d’enfants, ont osé faire de moi.

Je suis une vraie mère, qui a fait son devoir

Et ce rapt d’enfants me pousse au désespoir.

LE HIBOU :

Madame, il se fait tard. Je vais donc résumer

L’objet de la demande. Vous avez élevé

Deux enfants très humains, mais que vous adoriez.

Il y a quelques temps, les deux furent kidnappés.

Vous voulez donc saisir le hibou que je suis,

Pour que justice soit faite. Ai-je bien tout suivi ?

LOUISE, LA LOUVE :

C’est exact et il faut, au plus vite, me venger.

LE HIBOU :

Mais, Madame, la justice n’est jamais fort pressée !

EPILOGUE DE : DE L’UTILITE D’AVOIR DE L’ECZEMA.

LE NARRATEUR :

La justice a souvent été très critiquée,

Parfois avec raisons, il faut le concéder.

Chacun de nous connaît des cas où les juges n’ont

Pas su bien nous convaincre qu’ils sont des hommes d’action.

Le hibou n’a jamais fait la moindre instruction.

Pour lui, la louve n’avait pas tout à fait raison.

Elever des humains, n’était pas naturel…..

Pourtant la louve était assistante maternelle.

Ce qui est très injuste, et cela j’en conviens,

C’est bien l’indifférence qu’ont montrée les humains.

Ils auraient pu, quand même, être reconnaissants

Avec cet animal qui fut une vraie maman.

La louve a transformé ces deux bambins en hommes

Romulus et Remus furent fondateurs de Rome.

L’histoire est incomplète car elle ne signale pas

Le facteur essentiel que fut cet eczéma.

Alors, n’oubliez pas que les démangeaisons,

Sont des preuves objectives d’une tendance à l’action.

Celui qui est couvert de pustules et de croûtes,

Sera un bâtisseur, il n’y a aucun doute.

Quant à vous, qui voulez que la justice soit claire,

Perdez vos illusions, sans être trop sévère.

La justice se devrait d’avoir de l’humanisme,

Mais elle doit s’adapter souvent au réalisme.

Car en matière de loi, les juges sont obligés

D’être des serviteurs de notre société.

On dit que la justice est parfois imparfaite,

Mais c’est la société qui perd souvent la tête.

Qu’un hommage soit rendu à ces femmes d’exception

Qui sont de vraies mamans, mais par procuration.

Qu’un hommage soit rendu à tous ces hommes de loi

Qui veulent que la justice n’épargne pas les rois.

Et honte à ceux qui croient qu’ils peuvent y échapper,

Car quand on crache en l’air……La gueule va se mouiller !

Et tant pis pour tous ceux qui ne reconnaissent pas

Que les grands de ce monde ont tous de l’eczéma.

Toutes ces histoires écrites pendant le confinement

Sont réservées, bien sûr, à mes petits-enfants.

Même s’ils sont un peu jeunes pour saisir les tenants,

Ils comprendront tout ça quand ils seront plus grands.

                                                                Papy Poher

« Le prénom d’Alexandre viendrait d’Alexandrus ;

Fouillons un peu l’histoire afin d’en savoir plus. »

Pièce n°1 pour confinés : " De l’utilité d’être difforme"

Océan pacifique, Année 630.

LE NARRATEUR :

 En l’année six cent trente, sur une île perdue,

Vivait une peuplade, totalement inconnue.                           

 Les gens de cet îlot étaient, tous, consanguins…                                   

Ce qui les affublait d’un physique bien vilain.

L’ANIMATEUR :

 Mesdames et Messieurs, un très sincère bonsoir.                               

Vous êtes venus nombreux pour écouter et voir                              

Nos deux grands candidats au poste de youkou,                              

Le youkou étant l’homme qui décide de tout.                               

Nous avons donc, ce soir, la chance de recevoir                            

Les deux chefs de tribus, candidats au perchoir.                           

Monsieur Alexandrus, leader des Grandes Oreilles,                           

Parti qui ne veut pas lâcher un peu d’oseille.                                

Monsieur Sordutipi, leader des Gros Bidons,                            

Qui, lui, est pour piquer un peu plus de pognon.                           

Je tiens à rappeler les règles de ce débat :                            

Il vous est interdit de jeter des crachats ;                             

Vous n’avez pas le droit d’user de la machette                            

Et avec le gourdin, ne tapez pas la tête.                        

Vous avez, tous les deux, le même temps de parole ;                             

Et pendant ce débat, vous pouvez boire la gnôle.                           

Si vous avez envie de faire un gros besoin,                           

Nous vous autorisons à le faire dans vos mains,

Mais il est interdit de le jeter, ensuite,                            

Sur l’autre candidat, sous peine de poursuite.                              

On a trop souvent vu des leaders politiques                               

Noircir leur adversaire quand il est trop critique.                               

Vous aurez, à la fin, un mot de conclusion                             

Qu’il faudra, si possible, faire dans la concision.                              

Nous allons commencer…Monsieur Alexandrus                              

Les Paquiens vous attendent ; il faut nous en dire plus.

ALEXANDRUS :

Bonjour aux électeurs, chers Paquiens, chères Paquiennes.                              

Il nous faut arrêter de nier les problèmes.                             

Nous ne pourrons jamais aménager notre île

Sans oser des réformes qui semblent difficiles                              

 Il faut absolument donner à l’entreprise                              

 Les moyens de lutter, en période de crise.                             

 Il faudra accepter de libéraliser                           

 La pratique du troc……

SORDUTIPI :

…….Arrête de déconner !                       

Si tu commences comme ça, la discussion est close !                       

Tu vas tous nous barber avec ta sinistrose !

L’ANIMATEUR :

 Messieurs, je vous en prie. Veuillez rester corrects !                             

 Sachez montrer que les grands leaders se respectent.

SORDUTIPI :

Mais respecter ce chantre du grand capitalisme,                    

Serait la preuve que nous souffrons d’infantilisme.                   

Il voudrait nous faire croire que ce cher patronat                      

Est capable de régler tout ce qui ne va pas.                    

 Mais s’il pouvait le faire, tout le monde le saurait !

Or, l’ouvrier ne veut plus être un exploité.                       

 Jouer au libéral, c’est un truc très tendance….

ALEXANDRUS :

Dans le monde actuel, c’est notre unique chance !

SORDUTIPI :

Et le service public ? Tu le jettes aux orties ?                       

Je ne peux pas souscrire à de telles inepties.                       

La classe dirigeante est faite de Longues Oreilles                       

Et elle n’a qu’un seul but : garder toute son oseille !                      

Vouloir nous entraîner dans un monde libéral,                      

C’est être le jouet du très grand capital !

ALEXANDRUS :

 Arrête de tenir ces théories fumeuses !                           

 On est partis tout droit dans la tombe que tu creuses.

L’ANIMATEUR :

Messieurs, je vous en prie. Veuillez rester corrects !                             

Sachez montrer que les grands leaders se respectent.

ALEXANDRUS :

Mais respecter ce chantre d’un vrai collectivisme,                          

Serait la preuve que nous souffrons d’obscurantisme.                           

La mondialisation est bien incontournable                         

Et vouloir le nier serait irresponsable.                             

On ne pourra jamais empêcher les Suko                            

 D’envahir nos étals avec leurs noix de coco !

SORDUTIPI :

Mais ils cassent les prix ! Ce sont de vrais salauds !                      

Comment veux-tu lutter ? Ils travaillent tous au noir !                        

Ils travaillent soixante heures et sans aucun espoir                        

D’avoir une promotion. C’est de l’esclavagisme….

ALEXANDRUS :

 Moi, je dirais, plutôt, que c’est du pragmatisme.                               

Pour que le troc soit fait, dans un esprit serein,                              

Il faut qu’on puisse baisser tous les prix de revient !                               

C’est comme pour nos pirogues... Elles sont beaucoup trop chères !                              

Nos prix ne sont pas ceux que le client espère.                               

Dans un marché ouvert à la compétition,                              

On ne fait pas le poids….

SORDUTIPI :

 ……………………….Malgré tes gros nichons !                      

 Je ne sais pas comment, un leader politique                       

 Peut dire tant de bêtises ? …..  Ça devient dramatique !

L’ANIMATEUR :

Messieurs, je vous en prie. Veuillez rester corrects !                           

 Sachez montrer que les grands leaders se respectent.

SORDUTIPI :

Mais vouloir supprimer tous nos acquis sociaux

Pour pouvoir écouler quelques noix de coco,                       

C’est un principe pensé pour tous les exploiteurs….                      

En oubliant que c’est le sang des travailleurs.                     

Et si Alexandrus devenait le youkou,                      

On devrait vénérer celui qui a des sous.

ALEXANDRUS :

Tu devrais arrêter de caricaturer !                            

Quand on veut être youkou, il faut bien s’adapter                              

A une économie qui peut évoluer                           

Et il ne sert à rien de vouloir résister                            

A une mutation nécessaire du marché.

SORDUTIPI :

La résistance doit être menée sur tous les fronts.

Et nous devons lutter contre ces parangons                        

Vous avez deux idoles : l’oseille et les curetons !                       

Et toi, tu n’es que le représentant légal                      

De tous les exploiteurs du très grand capital.

L’ANIMATEUR :

Messieurs, je vous en prie. Veuillez rester corrects !                             

Sachez montrer que les grands leaders se respectent.

ALEXANDRUS :

 Nous ne pourrons jamais trouver des points d’accord.                             

Quand on se cache la vue, on n’est pas le plus fort.                              

Ça semble une évidence, pour le problème social,                             

Mais c’est la même chose, dans le domaine fiscal.

SORDUTIPI :

Avoue qu’il faudrait bien augmenter les impôts                    

De ceux qui font du beurre avec les noix de coco !                  

Cela me semble logique d’imposer la fortune                        

De ceux qui en profitent pour se faire de la tune.

ALEXANDRUS :

Trouver un consensus serait un fol espoir.                              

Même pour imaginer l’image du territoire,                               

Nous n’avons jamais eu la même vision des choses.                               

Et pourtant, il faudrait……

SORDUTIPI  :

………………………...Là aussi, je m’oppose                        

A cette idée idiote de monter des statues.                        

Des âneries comme ça, je n’en ai jamais vues !

ALEXANDRUS :

Mais c’est une volonté pour tout l’île de Pâques                              

De se confectionner une image de marque !

SORDUTIPI :

Mais tu veux reproduire l’aspect d’un vrai paquien,                        

Alors que, tu le sais, nous sommes bien trop vilains.                        

Nous sommes dégénérés, difformes et mal foutus,                       

On a de grandes oreilles et on est bas du cul.                        

Une statue doit être un modèle de beauté                       

Et c’est une idiotie de reproduire du laid.

ALEXANDRUS :

Tu n’as jamais bien su avoir une vision                               

Du sens de notre histoire….

SORDUTIPI :

…………………………...Ton histoire est bidon !

ALEXANDRUS :

Jamais je n’oserai, dire dans un tel débat,                              

Toutes les vérités que je pense sur toi !

L’ANIMATEUR :

Messieurs, je vous en prie. Veuillez rester corrects !                               

Sachez montrer que les grands leaders se respectent.

SORDUTIPI :

Vous avez vu comment le gang des exploiteurs                      

Se permet de traiter le pauvre travailleur !

Je refuse de céder au diktat du pognon.                       

Le peuple souverain saura donner raison                         

A ceux qui le défendent. J’en suis persuadé !

ALEXANDRUS :

Tu parles comme le leader du parti des Longs Nez !                              

Il faudrait bien, qu’un jour, vous puissiez reconnaître                               

Qu’il est indispensable de voir et puis d’admettre                              

Que le monde a changé et qu’il est bien connu                              

Qu’il est souvent utile d’ériger des statues.                               

Alors, si nous gagnons ces fameuses élections,                               

Nous ferons des statues et à notre façon !

SORDUTIPI :

Avec des grandes oreilles ?

ALEXANDRUS :

…………………………. Oui, comme celles des paquiens.

SORDUTIPI :

Mais nous sommes mal foutus !

ALEXANDRUS :

………………………………. Mais cela ne fait rien !                        

Pour nous, toutes ces statues seront le vrai symbole                        

D’un monde qui évolue. Et les oreilles énormes                        

Montreront que nous sommes à l’écoute de la terre….                        

Comme quoi le capital n’est vraiment pas sectaire.

SORDUTIPI :

Mais je n’accepte pas ce raisonnement bourgeois !                        

Faire des statues si laides…. Mais, c’est n’importe quoi !                        

Vous n’avez jamais fait grand cas des travailleurs.                       

Et vous serez punis par tous les électeurs !

L’ANIMATEUR :

Messieurs, je vous en prie. Veuillez rester corrects !                               

Sachez montrer que les grands leaders se respectent.

EPILOGUE DE : DE L’UTILITE D’ETRE DIFFORME.

LE NARRATEUR :

La suite de cette histoire est facile à trouver.                                  

Les paquiens et paquiennes sont tous allés voter

En mettant dans les urnes deux sortes de cailloux;                                  

Le sieur Alexandrus fut élu comme youkou.

Quant à Sordutipi, sa défaite fut amère.

Il n’avait pas compris que l’électeur préfère

Un élu qui rassure et qui n’est pas grossier.

Le chef de la tribu doit être policé.

Alexandrus fut l’homme de la situation.

Il le réaffirma, dans une déclaration.

Il plaça son mandat sous l’œil du réalisme

En voulant imposer un vrai libéralisme.

Il décida, alors, d’appliquer ses idées…….

Ce qui, pour un élu, n’est jamais obligé.

Il libéralisa l’achat des noix de coco,

Oubliant de sauver tous les acquis sociaux.

Le marché des pirogues se trouvant au plus mal,

Il supprima, d’un coup, la construction navale.

Le cours de la jeunette atteignant des sommets,

Il fit la promotion des femmes un peu âgées.

Enfin, pour s’affirmer, car il était têtu,

Il décida de faire ériger des statues.

Bien sûr, elles ressemblaient à peu près aux paquiens.

Mais les sculpteurs ont pris des modèles moins vilains.

D’ailleurs, sur l’île de Pâques, on admire ces merveilles,

De grandes statues de pierre avec des grandes oreilles.

Mais vous verrez aussi qu’elles ont un très grand nez…

Faire une majorité, vous oblige à céder.

Car afin de lutter contre les Sordutipistes,

Il fallut réunir, dans une même liste,

Tous les petits partis du peuple des paquiens,

Et les Longs Nez furent ceux qui tendirent la main.

Comme quoi, un déformé peut servir de modèle.

Comme quoi la politique est source de problèmes.

Comme quoi les grands leaders savent bien se respecter

A condition, bien sûr, qu’ils ne puissent pas parler

Toutes ces histoires écrites pendant le confinement

Sont réservées, bien sûr, à mes petits-enfants.

Même s’ils sont un peu jeunes pour saisir les tenants,

Ils comprendront tout ça quand ils seront plus grands.

                                                                Papy Poher

Je devais offrir le tome II des Contes de Grand-père à tous mes petits-enfants, en juin prochain. Mais tout le monde est confiné et les journées peuvent paraitre longues. Alors, je mets les histoires en ligne. Ça leur fera passer un peu de temps… Bisous aux 9.

Papy Guînes

Sous le règne de

la reine Véfairpipi,

reine de la Haute Egypte.

conte pour Charlotte

  Le Caire, an 4215 avant JC, JC voulant dire Jésus Christ ou Jolie Charlotte selon l’époque. La nuit était tombée sur la ville endormie. Pas un bruit, pas un murmure. Le silence était de plomb… Silence ordonné par la divine reine Véfairpipi.

   De temps en temps, quand même, on pouvait percevoir un battement d’aile de chauve-souris. Parfois, on entendait les hurlements des coyotes qui avaient élu domicile au pourtour de la ville. Quelquefois, on pouvait ouïr le « gloup » d’un goujon avalant un moucheron à la surface de l’eau. Et bien souvent, le barrissement des éléphants royaux de la magnifique reine Véfairpipi déchirait le silence.

Bref, quand on dit que le silence régnait, c’est faux ! C’était la cacophonie nocturne habituelle et il y avait tellement de bruit que les pauvres cairotes (habitants du Caire) n’arrivaient plus à dormir. Mais la reine avait décrété que « la nuit, il n’y a pas de bruit ». Donc, en plein milieu du vacarme ambiant, les cairotes disaient : « Il n’y a pas de bruit… C’est la reine qui l’a dit. »

   Cette nuit-là, dans les ruelles de la vieille ville, se glissait un vieil homme avec de vieux vêtements, de vieilles chaussures et une vieille canne. Il faut bien dire qu’au Caire, à l’époque, tout était vieux. Cet homme, tordu et malingre s’appelait Jean Bonde et était officiellement vendeur de cigares. Mais en réalité, c’était un espion au service de la sublime reine Véfairpipi. Son matricule était 007 et, tout le monde le reconnaissait : Jean Bonde 007 était un espion remarquable… Mauvais vendeur de cigares mais bon espion.

   Et par cette nuit noire parsemée de cris d’animaux, il allait à la rencontre de la cheffe de la police cairote : la fameuse Charlotte Holmes. Il avait reçu une mission, mission qualifiée importante, essentielle, vitale pour la royauté et cette mission, il devait l’accomplir avec l’aide de Charlotte Holmes. C’était un ordre de la lumineuse Véfairpipi qui pensait que les enquêteurs ne seraient pas trop de deux pour résoudre cette énigme. En effet, de braves gens avaient signalé qu’une odeur pestilentielle émanait de l’entrée de la pyramide de Khéops. C’était l’une des trois pyramides à côté du Caire et beaucoup de cairotes avaient pris l’habitude d’aller piqueniquer le dimanche, près de cette pyramide.

   Mais depuis quelques semaines, on ne pouvait plus s’asseoir auprès de la pyramide car une odeur terrible vous agressait dès qu’on s’en approchait. Odeur repoussante, odeur insoutenable, un mélange de tout à l’égout, de viande avariée et de crotte de lapin russe… Qui d’après les spécialistes ont une odeur très caractéristique… Les crottes, pas les lapins !

Lorsqu’il se trouva en face de Charlotte, 007 demanda « Tu veux un cigare, Tartare » « Préfère un raton, Tonton ». C’était le mot de passe et sans le mot de passe, ils n’avaient pas le droit de travailler ensemble. La loi de la merveilleuse Véfairpipi était stricte : si un espion ou un policier ne connaissait pas le mot de passe, il était mis au repos. Or, il est important de savoir que ce mot de passe changeait tous les jours de la semaine et qu’en plus, il était composé de deux parties. Le lundi, c’était : « J’ai vu une croute de nez » ; à quoi on répondait « A la surface du potage. » Le mardi, c’était : « Mon orteil sent le camembert » suivi de « Et j’ai la queue en tirebouchon ». Etc. Etc. Et nous arrêtons là la divulgation de tous ces mots de passe car ceux-ci doivent toujours rester secrets. Ordre de la transcendantale reine Véfairpipi.

   Après s’être chaleureusement tiré le lobe de l’oreille (c’est comme ça qu’on se salue chez les cairotes), ils entamèrent leurs discussions afin de déterminer une stratégie. Comment allaient-ils trouver l’origine de cette odeur ?

    « Le meilleur moyen, affirma Jean Bonde 007, c’est d’avoir un chien, un bon chien renifleur

• Pourquoi un chien ? Pourquoi pas une chienne ? Et l’égalité, tu en fais quoi ? »

    A ce stade de notre récit, il faut avouer que Charlotte Holmes faisait partie d’une secte secrète « Les amazones girls », secte qui voulait l’égalité des droits, l’égalité des salaires, l’égalité des chances, bref l’égalité de tout entre les hommes et les femmes, et cela dans toute l’Egypte.  

Et pour revendiquer cette égalité, elles faisaient régulièrement des actions d’éclat : elles s’enchainaient à l’une des obélisques de Louxor ; elles donnaient des cacahuètes à manger aux crocodiles du Nil… Si bien que ceux-ci étaient malades ; elles mettaient des signes de reconnaissance partout dans les rues du Caire : des sigles cabalistiques dessinés au henné, de grands ronds avec le sigle FAM au milieu (FAM voulait dire Femme Avant les Mecs) ; elles déposaient les bouses de buffles devant le palais de l’incomparable Véfairpipi… Bref, elles faisaient tout pour qu’on les remarque.

    Connaissant l’engagement de Charlotte, Jean Bonde n’insista pas et balaya sa remarque : « Chien ou chienne… Peu importe. Le principal, c’est le flair. »

 On alla chercher un énorme chien, de la race des bergers de Louxor. Chien affreux, avec des oreilles qui trainaient par terre, avec des yeux tombants, une queue en tirebouchon et des poils frisés à l’envers… Ne demandez pas ce que c’est « frisé à l’envers », c’est une spécialité cairote. Ce chien s’appelait Hercule.

   « Pendant que j’examine l’entrée de la pyramide avec le chien, toi, Charlotte, , tu vas monter tout en haut pour voir si tu aperçois quelque chose. Charlotte ne semblait pas emballée, voire un peu gênée. « Tu ne veux pas faire le contraire ? » demanda Charlotte. « Non, l’odeur est trop forte. Seul un espion aguerri comme moi peut affronter de telles catastrophes. Allez, monte ! »

   Et à contre-cœur, Charlotte commença à grimper sur la pyramide. Jean Bonde, quant à lui, un masque sur le nez (il en avait en réserve chez lui… lui) entra avec Hercule en laisse dans le premier couloir de la pyramide. Immédiatement, même avec le masque, il fut assailli par l’odeur, atroce, terrible, inimaginable, terrifiante. Mais, surtout, immédiatement Hercule se précipita vers un mur, mur où était gravés quelques hiéroglyphes. « Ce ne sont que des graphitis ! » s’écria Jean Bonde Mais Hercule insistait, refusait de bouger, collait son museau sur le mur, faisait le poireau. (Pour les initiés, c’est à partir de cette histoire là qu’une vieille anglaise a inventé le personnage d’Hercule Poireau… Qui devint Poirot.)

   Jean Bonde, agent 007, formé dans les plus grandes écoles d’espion, diplômé   entre autres de la faculté des menteurs, truqueurs et affabulateurs, parlaient 22 langues… Dont l’égyptien ancien.

   Après avoir noté les différents dessins sur un parchemin, il sorti de la pyramide et commença la traduction. Mais au fur et à mesure de son avancée, il blanchissait, se sentait mal à l’aise et sentait la colère monter en lui.

    Jean Bonde 007 était catastrophé, atterré, déprimé. Ce qu’il venait de découvrir était terrible, une déception atroce pour lui et, sans doute, une information qui fera trembler toute la société cairote. La traduction des fameux hiéroglyphes était une bombe…

   Il s’approcha de Charlotte qui venait de redescendre et lui dit : « Dis-moi, toi qui es cheffe de la police, n’aurais-tu pas, dans le temps fais quelques bêtises ? »

   Charlotte devint toute rouge et baissa la tête. « Non, dit-elle, ou peut-être des petites bêtises, des minuscules bêtises… Et de toute façon, ce n’a jamais été grave ! »

• Quoi ! Pas grave ! mais tu es inconsciente ! Même les murs de cette pyramide portent les traces de ton forfait et de ta bêtise. Tu sais ce qu’ils disent ces hiéroglyphes ? »  

  Charlotte fit non de la tête. « Eh bien voilà ! Il est écrit, en vieil égyptien :

 La petite Charlotte,

Qui est dame cairote

Tout en étant bigote

A fait trois petites crottes

Au fond de sa culotte.

Et du coup… ça cocotte. »

    Charlotte Holmes n’était vraiment pas fière et si le sol n’était pas aussi dur, elle serait rentrée sous terre tellement elle avait honte.

   « Explique-toi ! s’écria Jean Bonde. Qu’est-ce-que ça veut dire ? "

    Au bord des larmes, Charlotte expliqua : « Depuis quelques mois, avec les Amazone girls, nous faisons des actions terroristes, un peu partout, en réclamant l’égalité pour tout. Dernièrement, nous sommes venus ici, en manifestation et en réclamant le droit de faire pipi debout, comme les hommes. Et pour marquer le coup, on a décidé de faire pipi à l’entrée de chaque pyramide. Moi, j’étais chargée de faire pipi debout à l’entrée de Khéops. » Charlotte se mit à sangloter « Et alors ! s’écria 007 » De grosses larmes coulaient sur les joues de Charlotte « Alors, je suis entrée dans la pyramide mais quand j’ai voulu faire pipi debout, j’ai fait trois petites crottes qui sont tombées dans ma culotte… » « Et alors » « Alors, rajouta Charlotte , j’ai enlevé ma culotte et je l’ai laissée là. »

   007 était catastrophé. « Et quelqu’un t’a vue faire ? demanda-t-il

• Oui, le gardien de la pyramide. Le grand-père qu’on appelle Papy russe parce qu’il vient du Sibérie »

    Voilà l’explication. Papy russe avait vu faire Charlotte et de rage, avait gravé dans le mur une série de hiéroglyphes permettant de dénoncer la vilainie pratiquée par cette militante maladroite.  

   « Non mais tu te rends compte de la gravité de ton geste !!  s’écria Jean Bonde. L’adorable Véfairpipi va être furieuse et ta punition risque d’être terrible. »

« Je t’en supplie, Jean Bonde, ne dis rien à la sublissime Véfairpipi. Je te promets… Je ne le referai plus ! »

• Tu promets que tu ne feras plus jamais de petites crottes ?
• Oui, je promets… Je n’en ferai que des grosses ! » dit-elle en riant.

Jean Bonde comprit qu’elle voulait faire une blague mais qu’elle serait maintenant raisonnable. La contestation oui ! la revendication oui ! mais les crottes non ! En tous cas pas dans le couloir des pyramides.

   Et dès ce jour, le couloir fut nettoyé, le hiéroglyphe fut effacé et les cairotes purent, enfin, retourner piqueniquer au pied de la pyramide.  Ils y mangeaient, faisaient la sieste pendant que les enfants jouaient et les jolies jeunes filles se faisaient dorer au soleil du Nil. C’est depuis cette période qu’on dit que les cairotes sont cuites.

   Jean Bonde, agent 007, partit vers d’autres aventures et Charlotte Holmes repris son activité de cheffe de la police. Mais Hercule qui, lui aussi, connaissait la vérité, avait fait comprendre qu’il pouvait tout dire… Du coup, les services de la trop belle Véfairpipi lui ont livré 30 kilos d’os jusqu’à la fin de sa vie…

Ne cherchez pas un chien

avec des poils frisés à l’envers…

Il n’existe que dans nos cœurs.

Fin de l'histoire

Papy Guines 

Je devais offrir le tome II des Contes de Grand-père à tous mes petits-enfants, en juin prochain. Mais tout le monde est confiné et les journées peuvent paraitre longues. Alors, je mets les histoires en ligne. Ça leur fera passer un peu de temps… Bisous aux 9.

Papy Guînes

Le secret

du Schmorl-Bezeff

Conte pour Margaux

   Paris, le samedi 24 novembre, au restaurant « Le petit cuisinier ». Comme tous les samedis, le restaurant était plein : des étrangers anglais, indiens, africains, des chinois, des russes et même quelques provinciaux. Bref, la foule des grands jours et le personnel était débordé, le chef cuisinier ne sachant plus où donner de la tête.

   « Et ces messieurs dames… Ils ont choisi leur repas ? ». Georges, le serveur du restaurant était venu prendre la commande d’une petite famille grenobloise montée à Paris pour le week-end.  Il y avait là Papa, Maman, louise, Margaux et la petite dernière Charlotte. Tour Eiffel, Arc de Triomphe, bateau-mouche, musée de l’Homme… La journée avait été chargée et, du coup, tout le monde était, un tantinet, fatigué. Un bon repas et un peu de repos ne feraient pas de mal.

   Paris, le samedi 24 novembre, au restaurant « Le petit cuisinier ». Comme tous les samedis, le restaurant était plein : des étrangers anglais, indiens, africains, des chinois, des russes et même quelques provinciaux. Bref, la foule des grands jours et le personnel était débordé, le chef cuisinier ne sachant plus où donner de la tête.

   « Et ces messieurs dames… Ils ont choisi leur repas ? ». Georges, le serveur du restaurant était venu prendre la commande d’une petite famille grenobloise montée à Paris pour le week-end.  Il y avait là Papa, Maman, louise, Margaux et la petite dernière Charlotte. Tour Eiffel, Arc de Triomphe, bateau-mouche, musée de l’Homme… La journée avait été chargée et, du coup, tout le monde était, un tantinet, fatigué. Un bon repas et un peu de repos ne feraient pas de mal.

   « Oui monsieur. Ce sera un steak-frites pour tout le monde. Une bière, un verre de rouge et, exceptionnellement trois cocas ». Georges était bien content d’enregistrer une commande aussi simple mais il ne s’attendait pas à vivre un des épisodes les plus difficiles de sa vie.

   Car immédiatement après que le père ait parlé, les trois filles levèrent timidement le doigt. « Qu’est-ce qu’il y a encore, les filles ? » demanda le chef de famille. « On ne peut pas avoir autre chose que du steak ? » demanda Louise. Georges, sentant les complications arriver, proposa d’emblée : « Oui, on a des saucisses, du poulet ou du jambon… Tout cela avec des frites ». 

   Louise opta pour la saucisse ; Charlotte, quant à elle, demanda du jambon. Seule Margaux restait muette, la tête baissée, l’air buté. « Alors Margaux, s’écria Papa. Tu veux quoi avec tes frites ? ». Margaux ne répondit pas, semblant bouder de plus en plus. « Alors Margaux, décide-toi ! » Papa commençait à s’énerver ; Georges à s’impatienter et Maman, sentant la tension monter demanda : « Alors, Margaux… Tu te décides ? » « Je voudrais avoir du schmorl-bezeff ». Et comme un silence pesant s’était installé, elle rajouta « Avec de la sauce pankotti ».

   Ne voulant pas paraitre dépassé, Papa dit à Georges « OK, monsieur. Mettez donc une saucisse-frites, un jambon-frites et du schmorl-bezeff avec de la sauce pankotti. »

   Georges, un peu étonné, partit vers la cuisine, pensant que le chef saurait, lui, ce qu’est le schmorl-bezeff. Au bout de quinze minutes, Georges revint avec tous les plats...  Sauf un.

« Et où est le schmorl-bezeff de ma fille ? »

• Pardon, monsieur, dit timidement le serveur. Je m’excuse nous ne savons pas ce que c’est que le schmorl-bezeff ».   
• Comment ça ! Vous ne connaissez pas le schmorl-bezeff ?!!
• Non… Désolé… Nous ne connaissons pas ce plat-là.

Mais d’où sortez-vous ? Tout le monde connait le schmorl-bezezff 

• Et bien moi, je ne connais pas le schmorl-bezezff …

Et Margaux commenca à pleurer « Je veux du schmorl-bezeff… Je veux du schmorl-bezeff »

• Tais-toi s’écria papa.
• Oui, tais-toi rajouta le serveur qui commençait à devenir tout rouge.
• De quel droit vous parlez ainsi à ma fille ! Je vous interdis de parler comme cela à ma fille ! Mais je vais vous éclater le nez, espèce de vieille taupe bigleuse et mal lavée ! »

C’est vrai que Georges avait de très grosses lunettes et était particulièrement mal rasé. Mais était-ce une raison pour le traiter de vieille taupe bigleuse ?

   N’y tenant plus et sentant la colère le déborder, Papa s’écria « Appelez-moi le patron ! » « C’est ça rajouta Margaux. Appelez le patron ». Tous les clients du restaurant regardaient et écoutaient, avec curiosité, la scène opposant la tribu Poher à ce serveur ignorant et énervé.

   Le patron Gérôme Anfut, originaire de la Martinique, arriva de suite, essayant de calmer les esprits. « Schmorl-bezeff… Nous allons chercher. Ne vous impatientez pas, messieurs dames… Nous allons trouver … Ou quelque chose qui y ressemble. »

« Pas question s’écria Margaux. On veut du vrai schmorl-bezeff ! » Et elle prit à pleine main la saucisse posée devant Louise, saucisse qu’elle envoya au travers de la figure du patron. Celui-ci, dans un mauvais réflexe prit le plat de radis et l’envoya vers Louise mais les radis atterrirent sur la tête de Constance qui, ni une ni deux, prit le tas de frites et l’envoya sur Georges. Mais, au passage, quelques frites, mal intentionnées sans doute, tombèrent sur le chapeau d’une brave dame qui déjeunait à la table d’à côté…

 Madame la vicomtesse de Sadégratte de la Chatouille, offusquée qu’on ose arroser son si beau chapeau avec des frites envoya son plat de champignons en l’air et le tout retombât sur la tête d’un milliardaire russe venu incognito à Paris. Bref, ce fut la mêlée générale et au bout d’un quart d’heure tous les clients se battaient et le restaurant n’était plus qu’un champ de ruines…   

Constance arrachait avec rage les cheveux d’une vielle anglaise qui était venue manger du veau mariné au Pastis, accompagné de pommes pourries, spécialité du restaurant ; Vincent tapait avec une bouteille de vin sur les fesses de la Vicomtesse de Sadégratte de la Chatouille… Qui semblait aimer cela ; Margot mordait, à pleines dents, dans le mollet du patron qui hurlait de douleur ; Louise était grimpée sur les épaules du serveur et lui enfonçait des frites dans les narines en criant « Espèce de crapaud mal-foutu… » ; quant à Charlotte, debout sur la table, elle tirait sur les oreilles du milliardaire russe. C’était un combat fantastique, homérique, pire que la seconde guerre mondiale.

  Au bout d’un quart d’heure, la police arriva et essaya de séparer les belligérants. « Que ce passe-t-il ici ? s’écria le lieutenant Duneumin ». « Lieutenant ! On me reproche de ne pas savoir ce que c’est que le Schmorl-bezeff ! » « Quoi !!! Vous ne savez pas ce qu’est du schmorl-bezeff, s’écria le policier… Puis se tournant vers Vincent… C’est quoi du schmorl-bezeff ? »… On n’était pas sortis de l’auberge.

   Et au bout d’un quart d’heure, Le lieutenant Duneumin décida d’embarquer tout le monde au commissariat… Commissariat du 5^ème arrondissement où, ce n’était un secret pour personne, on employait des méthodes d’interrogatoire un peu spéciales.

   Dans la première salle, en entrant à droite, les personnes qui y étaient enfermées devaient supporter le bruit d’un robinet qui coule goutte à goutte…

Et cela pendant des heures. Evidemment, au bout d’un moment, ces personnes ont une furieuse envie de faire pipi et on les en empêche… Sauf si elles avouent leur forfaiture. Dans la salle de gauche, on oblige les gens à écouter tout un opéra enregistré par la fameuse chanteuse Martina Poherola, chanteuse hyperconnue car elle chante faux, archifaux ; certains osent même affirmer qu’une casserole chante mieux qu’elle. La salle du fond est occupée par un grand matelas sur lequel les suspects sont attachés.

Ensuite, un nain, avec de grandes oreilles, un nez tordu, des boutons plein la figure et des canines de vampire, chatouille la plante des pieds de ces pauvres gens avec une plume d’oie du Canada. Pourquoi un nez tordu et des canines de vampires ? Parce que dans toute histoire, il faut un peu de monstrueux… Et qu’il faut toujours faire peur aux prisonniers. Bref, dans ce fameux commissariat, les méthodes d’interrogatoire sont très peu conventionnelles.

   Toute la famille Poher fut enfermée avec le robinet du goutte à goutte. Mais tous les membres de la famille restaient unis dans l’épreuve et chantaient d’une même voix : « Allons enfants de la patrie, le schmorl-bezeff est arrivé… ».

   Le personnel du restaurant fut enfermé, quant à lui, dans la salle d’opéra et au bout de 10 minutes, ils avaient l’impression de devenir tous fous. Gilbert criait « La torture, le bucher, la mort plutôt que d’écouter Martina Poherola ! ».

   Quant aux autres clients, c’est dans la salle du nain qu’ils furent rassemblés. Et c’est de là que vint la solution. En effet, au bout d’une heure de chatouillis à la plume, le milliardaire russe s’écria : « Mais qu’est-ce-que vous voulez enfin ! »  

On lui expliqua le problème du Schmorl-bezeff. Il éclata de rire et ajouta : « Il suffisait de le demander… Moi, je vais vous donner la recette… C’est un plat de chez moi, là-bas en Sibérie. »

   Tout le monde fut réuni dans la grande salle du commissariat et Wladimir Chépasquilfoulaba commença ses explications : « Le schmorl-bezeff est un plat sibérien que l’on donne à manger aux travailleurs quand il fait fort froid. On prend deux voltramiques bien dodus que l’on fait revenir avec du Jinoufard bien glacé. Quelques rondelles de matiplafortin qu’on aura laissées imprégner dans du koldamer. Une pincée de boulok, une cuillère de zobimak. Le tout au four pendant deux heures. Et vous obtenez un Schmorl-bezeff délicieux… Encore meilleur si vous ajoutez de la sauce pankotti ».

   « Alors, voilà ! s’écria Margaux. Ce n’est quand même pas si compliqué que cela ! ». Tout le monde se regardait ; Wladimir, content de lui, se disait que la Russie, qui avait inventé le Schmorl-bezeff, était un grand pays et le chef cuisinier se demandait s’il n’était pas tombé dans un asile de fous.

   Sur ce, tout le monde fut renvoyé et Constante, marquée par cet épisode douloureux car elle avait perdu beaucoup de cheveux dans la bataille, décida que le Schmorl-bezeff serait, désormais, le plat dominical de la famille… Seul problème, à Grenoble elle n’arrivait pas à trouver du zobimak… Ce qui était quand même bien embêtant car le Schmorl-bezeff manquait d’un peu de fumet… Mais Margaux était ravie.

  Surtout ne cherchez pas

la recette

du Schmorl-bezeff,

Elle n’existe que dans nos cœurs…

                                                                                                                                     Fin de l'histoire

                                                                                                                                             Papy Guînes

Je devais offrir le tome II des Contes de Grand-père à tous mes petits-enfants, en juin prochain. Mais tout le monde est confiné et les journées peuvent paraitre longues. Alors, je mets les histoires en ligne. Ça leur fera passer un peu de temps… Bisous aux 9.

Papy Guînes

Un papy au pays

des dinosaures

Conte pour Mathilde

   Les petites fées sont comme tout le monde : elles ont des papas et des mamans et elles ont même des papys et des mamys…Eh oui, elles vivent aussi dans une famille.

   Mathilde, la petite fée aux yeux bleus, était bien fatiguée après avoir aidé Lotard et son chien Claquemur à sauver le monde et à repeindre la nature (voir épisode précédent). Le magicien Lotard avait cru qu’il avait fait cela tout seul… Mais les 3 petites fées, Cloé, Roxane et Mathilde l’avaient bien aidé, discrètement, en cachette, sans que le bon magicien ne s’en rende compte. C’est normal, il avait besoin d’un coup de main : les couleurs sont parfois difficiles à trouver et le monde est tellement grand. Et du coup, Mathilde était fatiguée. Ses yeux se fermaient, sa tête était lourde et elle avait une furieuse envie de dormir.

   Elle dit à ses 2 amies : « On n’est pas loin de Guînes… Je vais aller me reposer chez ma Mamy et mon Papy. Je suis trop fatiguée. Je vous retrouverai plus tard. » Elle mit ses ailes en route et elle partit chez Papy et Mamy Guînes. Ses grands-parents furent très heureux de voir leur petite-fille. « Que tu as l’air fatiguée s’écria Mamy » « C’est vrai que pour un chien galleux, tu n’as pas l’air très tonique ! » ajouta Papy. Ce Papy-là ne pouvait pas s’empêcher de taquiner ses petits-enfants. « Les chiens galeux, ça doit toujours être en forme… A mon avis, tu manges trop de frites et de bonbons. »

Mais Mathilde était trop fatiguée pour entendre les blagues de son grand-père. Du coup, elle commença à faire la tête et à bouder, à bouder encore et à bouder encore plus. Et comme il continuait à la taquiner, elle s’énerva d’un coup. « Arrête, Papy ! Tu m’embêtes. Je suis trop fatiguée… Va plutôt embêter tous les autres dans l’espace et au pays des dinosaures ! »

   Mathilde était tellement fatiguée qu’elle avait oublié qu’elle avait des pouvoirs magiques… Et d’un seul coup, Papy disparut, s’évapora dans un nuage de fumée… Il était parti pour le pays des dinosaures. « Mais qu’as-tu-fait Mathilde ?  Papy a disparu ! » s’écria Mamy. « Il faut le retrouver… C’est lui qui fait les confitures et le pudding au pain! » .

   Mathilde se rendit compte qu’elle avait fait une bêtise : Une fée ne doit jamais utiliser ses pouvoirs magiques quand elle est en colère ou fatiguée. « Ne t’inquiète pas, Mamy ! Je vais le retrouver… Je vais aller le chercher… ». Mais Mathilde était bien embêtée car elle ne savait pas trop bien comment on allait au pays des dinosaures, si c’était dangereux et dans quel coin du pays des dinosaures, elle allait pouvoir retrouver Papy…  

    Ne sachant pas trop quoi faire, elle décida d’aller prendre conseil auprès du magicien Lotard. Un magicien doit connaitre le pays des dinosaures… C’est normal : c’est un magicien.

   Discrètement, elle sortit de la maison de Guînes et s’envola pour retrouver Maitre Lotard. Maitre Lotard était à la plage… En train de se faire bronzer… Et, en plus, il mangeait une glace à la vanille… Ce qui n’était pas très bon pour son régime !

« Maitre Lotard. J’ai un gros problème, murmura Mathilde, et vous seul pouvez m’aider ». « Que se passe-t-il, petite fée Mathilde ? ». Et Mathilde lui expliqua sa fatigue, sa colère et le papy envolé pour le pays  des dinosaures.

« Eh bien dis donc… Tu t’es mise dans un drôle de pétrin…  Et moi, je dois te l’avouer, je suis bien ennuyé : je connais tous les pays mais pas celui des dinosaures… Et pour trouver ce pays-là, il faut avoir de l’intuition et du flair… »

« Mais du flair… Claquemur en a plein ! s’écria Mathilde ». Quand il entendit son nom, Claquemur, le petit chien savant de Lotard, ouvrit un œil, dressa une oreille et commença à bouger la queue. Il aimait bien qu’on parle de lui.

« Tu as raison, petite Mathilde. On va demander à Claquemur de retrouver ton Papy. »

« Écoute-moi bien Claquemur. Tu vas essayer de retrouver le papy de Mathilde. » Claquemur fit bouger sa queue pour dire qu’il était d’accord. « Et si tu le retrouves, tu auras un gros os avec de la moelle. » La queue de Claquemur bougea encore plus car il était encore plus d’accord. « Il est perdu au pays des dinosaures. » Là, d’un seul coup Claquemur se sauva et se cacha sous un tas de coquillages, en tremblant et en criant « Aie, Aie…. ».

« Je crois que Claquemur a un peu peur… Il va falloir qu’on l’accompagne au pays des dinosaures. » ajouta Lotard. Devant l’air affolé de Mathilde, Lotard la rassura en lui expliquant qu’avec tous ses pouvoirs magiques ajoutés à ceux de Mathilde, il pouvait paralyser tous les dinosaures du monde. 

  Lotard prononça alors la formule magique : « Abracadabra ; Au pays lointain tu iras ; les dinosaures tu combattras et le papy retrouveras. » Et tous les trois disparurent dans un grand nuage de fumée… Et ils se retrouvèrent tous les trois, allongés dans l’herbe d’une prairie embrumée.

C’est vrai que le pays des dinosaures pouvait faire peur : de grandes montagnes avec des volcans en éruption ; de gros nuages noirs ; une forêt épaisse avec, en permanence, des cris de bêtes qui se battaient et qui hurlaient à la mort… De quoi donner la chair de poule… Nos trois héros se relevèrent, tout tremblant. Claquemur s’agrippa à la cheville de Lotard, car en fait, il n’était pas très courageux… Et Mathilde, que l’on pensait beaucoup plus brave se cacha dans la poche du magicien. « C’est une drôle d’armée de combattants ! » s’écria, en riant, Maitre Lotard. « Allez ! On y va. » Et Maitre Lotard se dirigea vers la haute montagne qui crachait du feu car il savait que les dinosaures aimaient bien vivre au pied des volcans. En effet, autour des volcans, la terre est bien plus fertile et l’herbe est beaucoup plus verte qu’ailleurs… et les dinosaures adorent l’herbe bien verte… Si les dinosaures étaient là, Papy serait là.

Après 2 heures de marche, ils arrivèrent à l’entrée d’une grotte, au pied du volcan. « Il ne peut pas être bien loin » remarqua Lotard. « Qui ça » demanda Mathilde , « Ouaf, Ouaf » s’écria Claquemur…  Ce qui, en langage chien voulait dire la même chose.  En disant cela, Lotard pensait à Papy mais Mathilde et Claquemur pensait surtout au dinosaure.

A peine entrés dans la grotte, un bruit terrible se fit entendre, un bruit terrifiant, un ronflement énorme et du coup, les murs tremblaient, des pierres se détachaient du plafond, les stalactites tombaient et les stalagmites ne montaient plus. Bref, on aurait pu croire que c’était la fin du monde. Claquemur, tout tremblant s’était réfugié sous la toge de Lotard et Mathilde s’enfonça encore plus dans la poche. Lotard, immobile, attendait la suite des événements. Il n’attendit pas longtemps car d’un seul coup, surgissant de l’obscurité, une tête de dinosaure apparut et ses gros yeux fixèrent le magicien, d’un air méchant.

Lotard, n’écoutant que son courage, regarda l’animal fixement et s’écria « Attends un peu, sale bête. Je vais te réduire en poussière ! ». A ce moment-là, le dinosaure dit d’une petite voix : « Pourquoi tu me traites de sale bête ? Tu n’es pas un mec gentil, toi ! » « Mais tu parles comme moi ! » s’écria Lotard. « Bien sûr que je parle comme vous et, je dirais même que je parle mieux que vous, car moi, je suis un être délicat et raffiné … Moi, par exemple, je ne dis jamais de gros mots et je ne fais jamais de faute de français. »

    Incroyable… Lotard était complétement sidéré. Qu’un dinosaure comprenne et parle le langage humain était quelque chose d’inimaginable. « Alors, si tu parles comme nous, peux-tu me dire où se trouve Papy, un monsieur qui vient d’arriver ici, venant d’un autre monde. » « Ah, s’écria le dinosaure. Tu viens récupérer ce malotru, ce bonhomme râleur, cet animal malhonnête… » « Animal malhonnête… Notre Papy ? » s’étonna Mathilde qui avait sorti la tête de la poche.  « Bien oui ! Animal malhonnête car depuis qu’il est arrivé, il n’arrête pas de pester, de maugréer, de m’injurier et de dire des « prout, zut, crotte de bique, merde…. Et j’en passe. C’est une horreur ; Or comme je ne supporte pas les gros mots, car je suis un être délicat et raffiné, je l’ai enfermé dans une salle de la grotte, derrière un rocher. » « Vous ne l’avez pas mangé ? » s’étonna Mathilde. « Sachez demoiselle, répondit la bête, que les dinosaures ne mangent que de la verdure… Et votre Papy, ce doit être de la vieille viande, tout dure et qui sent le moisi… Or moi, qui suis un être délicat et raffiné, je ne mange que du bio, de la production locale et en circuit court, c’est-à-dire produit sur le terrain. Et votre Papy, je ne sais pas d’où il vient…

En plus, il n’arrête pas de dire des gros mots ! Et je ne supporte pas les gros mots !» Et l’animal repoussa un cri féroce qui fit trembler toute la grotte.

« Eh bien, justement, mon cher dinosaure. » Lotard s’exprimait lentement, avec délicatesse. « Comme vous êtes un être délicat et raffiné, comme votre culture n’a d’égal que votre amabilité légendaire et comme nous voulons respecter votre tranquillité, nous sommes venus spécialement récupérer le Papy de mademoiselle Mathilde… Car nous savons qu’il peut être grossier, râler tout le temps et embêter son monde… Comme vous êtes un dinosaure délicat et raffiné, nous allons vous en débarrasser et nous allons le ramener dans notre monde. » « Voilà une bonne idée… Je vous le rends tout de suite, ce vieux machin malpoli ! »

A peine le rocher déplacé, Papy passa la tête et dit en regardant le dinosaure « Qu’est-ce qu’il me veut ce gros animal bêbête qui a tout du chien galeux… » Devant l’œil méchant du dinosaure, Mathilde s’écria « Papy, tais-toi » ; Lotard, voyant le risque de colère « dinosaurienne », ajouta « Allez, on s’en va tout de suite » et Claquemur conclut en criant « Ouaf, Ouaf ! » 

Ni une, ni deux, après un coup de baguette magique, nos quatre compères disparurent dans un nuage de fumée et retombèrent sur terre.

Bien revenu à lui, Papy s’écria : « Bon dieu ! C’était quoi ce truc ? Je lui aurais bien cassé la figure à ce gros dinosaure en carton-pâte. Vous m’en avez empêché… Bande de chiens galeux ! »

« Tais-toi Papy » s’énerva Mathilde « Si tu continues, je t’envoie au pays des… » Et là, Claquemur lui mordit la jambe pour éviter qu’elle ne redise une grosse bêtise. Et Lotard rajouta « C’est bien la première fois que je donne raison à Claquemur quand il mord quelqu’un… Et pendant que tu y es Claquemur, donne un coup de dent à Papy : cela lui apprendra à injurier les dinosaures ». Et Papy partit en courant en criant « Arrête ! Espèce de chien galeux ! ».

Surtout ne cherchez pas un dinosaure

délicat et raffiné…

Il n’existe que dans nos cœurs.

                                                                                                                                                             Fin de l'histoire

                                                                                                                                                                    Papy Guînes

Je devais offrir le tome II des Contes de Grand-père à tous mes petits-enfants, en juin prochain. Mais tout le monde est confiné et les journées peuvent paraitre longues. Alors, je mets les histoires en ligne. Ça leur fera passer un peu de temps… Bisous aux 9.

Papy Guînes

Grocube, le robot de Totor

Conte pour Victor

Pomerols, 9 heures du matin.

   « Y’en a marre ! Ce n’est pas possible ! Nico… C’est toi qui a vidé le lave-vaisselle ? Où as-tu encore rangé la passoire ? ».

   Marie était en furie. C’est la troisième passoire qu’elle perdait depuis un mois. Avant cela, elle avait égaré 2 écumoires, 1 poêle à omelette, une casserole, 5 couteaux, 7 fourchettes et 4 cuillères. Tout disparaissait dans la maison et elle était incapable de remettre la main dessus. Au début, elle avait pensé que Nico lui faisait une blague et cachait les ustensiles de cuisine pour la faire râler. Elle avait donc décidé de le punir : elle n’achetait plus de pain…

Mais au bout de 15 jours, alors que Nico était en train de maigrir et de dépérir, force était de reconnaitre que les objets continuaient à disparaitre et que Nico n’y était pour rien.

   Elle avait fouillé la maison, vidé les armoires, regardé sous les lits… Rien du tout ; pas de passoire… Les fourchettes s’étaient envolées et la casserole s’était, apparemment volatilisée. Ce que ne savait pas Marie, c’est que le coupable, le voleur de passoires et le kidnappeur de fourchettes, c’était son fils, Victor dit « Totor le Butor ». Car figurez-vous que Totor avait décidé de construire, derrière le garage, un homme en métal… Avec une casserole pour faire la tête, des passoires pour faire le corps et des fourchettes en guise de bras et de jambes.

Un drôle de bonhomme mais un bonhomme quand même.  Et régulièrement, quand il trouvait un petit morceau de métal, une visse ou un clou, Totor le rajoutait à sa réalisation. Il avait décidé d’appeler son bonhomme Grocube car il trouvait que ce nom-là était imposant et pouvait faire peur à ses ennemis.

   Au bout de quelques semaines, Totor considéra que son œuvre était terminée. Bien sûr, Groscube avait une allure bizarre mais, de loin, il ressemblait à un homme… Petit certes mais un homme quand même. Il décida de révéler son secret et de montrer sa belle réalisation à sa grande copine Alfreda

 Alfreda était une petite fille fort mignonne et fort gentille et elle était dans la même classe que Totor. Mais un jour que tous les enfants chahutaient dans la cour de l’école, Alfreda était tombée et s’était blessée au genou. Depuis cet accident, les copains de l’école l’appelaient, pour l’embêter, « Alfreda à la jambe de bois ». Mais, malgré ces moqueries, Victor était resté son grand copain… On disait même que c’était son amoureux. D’ailleurs, ils avaient, tous les deux, des rituels que seuls des amoureux pouvaient appliquer :  A la récréation, Alfreda grattait le dos de Totor avec un balai brosse et lui, tous les jours, lui nettoyait les oreilles avec sa langue. En résumé, ils étaient fort amis pour ne pas dire plus !!!

   Quand elle vit Groscube, Alfreda fut impressionnée. « Qu’il est beau s’écria-t-elle. On dirait un vrai robot. Comment marche-t-il » Et là, Victor fut bien embêté… Car Groscube avait l’air d’un robot ou même d’un homme mais il ne marchait pas, ne parlait pas et il n’était, en fait qu’un gros tas de ferraille. « Pour l’instant, il ne marche pas encore mais ça va venir. Quand je l’aurai totalement terminé, il fera tout comme toi et moi. » « Dépêche-toi de le finir. J’ai hâte d’aller me promener avec lui. » Victor, qui était un peu jaloux, regarda Alfreda en faisant une grimace. « Comment ça ! Aller promener avec lui… Et moi alors ? Il s’appelle peut-être Groscube, mais ce n’est qu’un gros tas de ferraille !». Malgré ce petit accès de mauvaise humeur dû à la jalousie, il décida de se remettre au travail mais, il faut bien l’avouer, il ne savait pas comment faire. Comment faire vivre un bonhomme fait de casserole, de passoires et de fourchettes ?

   Il décida d’aller demander conseil à Monsieur Pladechou, le nouvel instituteur qui venait d’arriver de Belgique, de Bruxelles exactement. 

Après l’avoir écouté, Monsieur Pladechou s’écria : « C’est étonnant, une fois. Faire un robot avec des passoires… C’est plutôt rigolo, une fois. Mais le rendre vivant, ça, c’est une autre paire de bottes. » « Une autre paire de manches, rectifia Victor » « Non, tedieu, en Belgique on dit autre paire de bottes… Une fois. » Après avoir réfléchi 3 minutes et 26 secondes, l’instituteur annonça : « Il y a peut-être quelqu’un qui pourrait t’aider, une fois. J’ai lu, dans la gazette de Pomerols, qu’il y avait un mage à Clermont-l’Hérault et qu’il faisait des choses fantastiques. On va aller le voir, une fois. »

   Ni une, ni deux. L’instituteur téléphona à Marie pour lui dire que Victor avait très mal travaillé aujourd’hui et qu’il proposait de le garder à l’école, un peu plus tard pour le punir mais surtout pour essayer de rattraper le travail non-fait. Marie n’était pas contente certes mais elle accepta cette proposition.  

   Monsieur Pladechou sortit son scooter. Il n’avait pas de voiture… Il n’avait même pas le permis de conduire. « Avec mon engin, on va aller voir le mage à Clermont l’Hérault, une fois. Monte derrière moi, Victor. »

« Mais pour aller là-bas, il faut que je prenne Groscube » fit remarquer le petit garçon. » Et avant de se lancer sur la route de Clermont-l’Hérault, ils passèrent d’abord chez Monsieur Cléhamolette, le garagiste de Pomerols pour qu’il installe, derrière le scooter, une petite cariole. Puis ils firent un saut jusque chez Alfreda à la jambe de bois, car c’est là que Totor avait caché son robot. Ensuite, en route pour la grande aventure… En route pour Clermont l’Hérault.

   Arrivés là-haut, ils trouvèrent très rapidement la maison de Maitre Comuni, mage déclaré, réputé et mondialement connu. Après avoir débarqué Groscube et expliqué leur problème, les deux comparses écoutèrent le mage qui leur dit : « J’ai deux choses à dire. Primo : Toi, le grand, arrête de dire sans arrêt « une fois »… C’est énervant et ça ne veut rien dire. Compris ? » « Oui, une fois » répondit Monsieur Pladechou de Bruxelles. « Quant à toi, petit, il faut que je t’explique certaines choses… Tu veux que ton robot devienne un homme mais on ne devient pas un homme comme cela ; il faut plein de choses, plein de bonnes circonstances, plein de sentiments… Car un homme, ce n’est pas uniquement des muscles et des os… »

   Victor était troublé car il ne comprenait pas tout ce que disait le vieux mage.

« Tout d’abord, pour que ta machine devienne un homme, tu vas lui donner une ombre. » « Mais il a une ombre ! » répondit Totor. « Non, son ombre est pleine de trous… C’est normal, les passoires, c’est plein de trous. Alors, pour qu’il ait une véritable ombre, belle et uniforme, tu vas aller voir Maitre Clairobscur , c’est un marchand d’ombres ; il en a de toutes les formes et de toutes les tailles. Ensuite, tu prendras rendez-vous avec Maitre Beaumatin. Lui, c’est un vendeur de rêves… Car on n’est pas vivant si on ne rêve pas. Et pour terminer, tu iras voir Maitre Jolicoeur. C’est le grand maitre des bisous. Il apprendra à Grocube à faire des bisous : des gros, des petits, des mouillés, des baveux… Tous les bisous du monde… Et mes trois collègues habitent tous dans le même château, au-dessus du lac de Salagou. Va les voir de ma part. Je suis sûr qu’avec une ombre, des rêves et un cœur plein de bisous, ton Groscube pourra devenir un homme. D’ailleurs, je vais vous accompagner.» Et voilà nos trois compères en route pour le lac de Salagou.

   Les trois maitres étaient justement en train de déjeuner. Après avoir entendu les explications de maitre Comuni, celles de Totor et de monsieur Pladechou, ils décidèrent de passer dans la salle d’opération, qui était, en fait, leur salle à manger. Ils firent sortir Totor et son instituteur et se mirent au travail.

   Au bout de 2 heures, ils ressortirent… l’air catastrophé. « Que se passe-t-il, s’écria Totor, ça s’est mal passé ? Pourquoi avez-vous l’air si tristes ? » C’est Maitre Clairobscur qui parla en premier : « Jeune homme, nous avons un problème » « Un gros problème » rajouta Maitre Beaumatin, « Un gigantesque problème » compléta Maitre Jolicoeur. Après un moment de silence terriblement long, ils ajoutèrent tous les trois ensembles : « On ne peut pas donner vie à ton robot… Car il n’a pas de nombril ! … Et on ne peut pas naitre ou être né si on n’a pas de nombril. » Totor était désespéré : il avait pensé à tout sauf à faire un nombril à Groscube. Devant la tristesse de Totor, Monsieur Pladechou s’écria « Ce n’est pas grave, une fois ! On va lui en faire un de nombril : avec une perceuse et un écrou… On va y arriver, une fois. »

   A ce moment-là, Maitre Comuni s’approcha de Totor et lui glissa dans l’oreille : « Petit garçon, pourquoi veux-tu donner la vie à ton robot ? Il ne t’a rien demandé, lui. Il est peut-être heureux comme il est ; il est peut-être content d’avoir une ombre pleine de trous : ça fait original. De plus, il est peut-être content de ne pas faire de rêves… Comme cela il ne fait jamais de cauchemars. Enfin, s’il ne sait pas faire de bisous, peut-être qu’il aime bien en recevoir… Et toi et Alfreda, vous savez en donner, des bisous. Alors petit garçon, laisse ton robot n’être qu’un robot, il est peut-être heureux comme ça. Et laisse simplement les humains et les animaux tout seuls à avoir des ombres, des rêves et à faire des bisous. Pouvoir faire tout cela, c’est un grand privilège, c’est une grande force et c’est ça qui fait la différence entre l’homme et la machine. » Les 3 mages et monsieur Pladechou opinaient de la tête, montrant par là qu’ils étaient d’accord.

« Vous avez sans doute raison avoua tristement Totor. Je vais démonter Groscube et je vais rendre les ustensiles à Maman ». « Surtout pas » s’écria monsieur Pladechou « Que tu ne puisses pas donner de la vie à Totor, soit ! mais Totor, c’est ton idée, c’est ton œuvre et c’est ton secret… Une fois. Et tout cela fait que Totor ne peut plus disparaitre… Il fait partie de ta vie et il fait partie de toi maintenant. »  

   Les mages trouvèrent que monsieur l’instituteur parlait très bien et Totor, après quelques instants de réflexion ajouta « OK , Je vais garder Totor comme il est mais je vais devoir le cacher sinon ma mère va me traiter de fada… "

   Ainsi fut fait. Monsieur Pladechou, Totor et Groscube retournèrent à Pomerols. Monsieur Pladechou décida d’aller trouver Nico et de lui raconter cette incroyable aventure. Nico, après un moment d’énervement et quelques remontrances à Totor, car c’était lui qui avait été accusé par Marie, accepta d’entreposer Groscube dans l’entrepôt, loin de la maison, de telle façon que Marie ne le voit pas.

   Et c’est ainsi que Groscube prit résidence dans l’entrepôt. Totor et Alfreda venaient le voir presque tous les jours ; les ouvriers de Nico venaient le saluer tous les matins et lui faisaient une petite tape sur la tête et Nico, lui donnait régulièrement un petit coup de burette à huile pour qu’il ne rouille pas.

   Quant à Monsieur Pladechou, il fit, à partir de ce jour, une leçon à ses élèves, une leçon bien spéciale : leçon où il disait que pour faire un homme, un vrai, il fallait, certes, des os, de la chair et des nerfs, mais il fallait surtout une ombre, des rêves, des idées, des œuvres et surtout des secrets. Et ça, ça plaisait à tout le monde… Une fois.

NE CHERCHEZ PAS LE

ROBOT SANS NOMBRIL

IL N’EXISTE QUE DANS NOS CŒURS…

Fin de l’histoire

                                                                                                                                                   Papy Guînes

Conte pour Héloïse

« Révolution… Révolution ! »

      Héloïse était fort étonnée de voir des gens défiler dans la rue en criant « Révolution… Révolution ». Elle venait d’arriver, pour quelques jours de vacances, dans la principauté de Ralacasquette, petit pays situé entre le Grodurkistan et la Malotimpan. Et pour bien marquer le début de ses vacances, elle s’était acheté de nouveaux vêtements et avait changé sa coiffure… De façon originale… Peut-on dire !

Elle demanda à un jeune homme qui criait plus fort que les autres : « Pourquoi faites-vous une manifestation et pourquoi réclamez-vous une révolution ? »

« Parce que c’est la dictature ici ! MD est un tyran, malhonnête et c’est un voyou. »

« MD !  C’est qui ? » demanda-t-elle. « Mais c’est Marcel Duvieubourg, le dictateur, l’infâme tyran, l’abominable despote… On veut une révolution pour le faire partir. 

- Mais qu’est-ce qu’il vous fait, ce fameux MD ?

- Tout ce qu’il y a de pire, il nous le fait. Il nous martyrise… Il nous fait des choses atroces. Figurez-vous, ma petite dame qu’il nous oblige, depuis des années,  à regarder tous les matchs de football à la télévision… Et d’ailleurs, la télévision du dictateur ne diffuse que du football… 24 heures sur 24… Sur toutes les chaines ! »

« Mais c’est terrible. Quelle souffrance… » remarqua Héloïse.

« Je ne vous le fais pas dire, ma petite dame. En plus, quand il y a un match de l’équipe de la principauté, on est obligé de se déguiser, de crier et de boire de la bière. »

« Mais c’est intolérable… Quel monstre ! »

« Et tous les vêtements que l’on achète doivent porter un grand numéro 10 dans le dos…

En tous cas, ma petite dame, si vous voulez nous aider à faire chuter le tyran Marcel Duvieubourg, vous n’avez qu’à venir au meeting de la révolution du peuple. Nous, on réclame le droit de regarder autre chose que le football. Mais si vous venez avec nous, allez d’abord chez le coiffeur… Avec votre coiffure de sauvage, ça fait drôle ! »

   Et le manifestant repartit en criant : « Y’en a marre du ballon rond ! A bas la dictature des footeux… »

   Ce que ne savait pas ce jeune manifestant, c’est qu’Héloise était en réalité Super Pulco, un être aux pouvoirs formidables qui pouvait se transformer en fusée, voler dans les airs, soulever des poids énormes, nager sous l’eau pendant des heures…  Bref, elle était plus forte que Superman. Et elle était comme cela parce que sa maman, pendant la grossesse, n’avait bu que du jus de citron et, du coup, Héloïse avait des pouvoirs extraordinaires. C’est vrai qu’aujourd’hui, elle était drôlement coiffée… A l’iroquoise. Mais c’était original et cela montrait qu’Héloise était une vraie guerrière.

Avant de venir dans la principauté de Ralacasquette, Héloïse n’imaginait pas le malheur de tous ces gens. Sans hésiter, elle décida d’aider le peuple à se libérer de la tyrannie footballistique de l’abominable Marcel Duvieubourg. Mais première chose à faire : aller chez le coiffeur… Pour avoir l’air un peu moins indienne.

Le premier salon qu’elle trouva était celui de Enzo Zitrone, grand coiffeur italien.

« Dites-moi madame. Vous ne buvez pas beaucoup de jus de citron, par hasard ? »

Comment avait-il deviné ? « Je dis ça, ajouta le coiffeur, parce que les cheveux raides comme cela, en plein milieu du crâne, c’est typique des gens qui consomment trop de citron. »

Héloïse répondit : « Non, non… Mais arrangez-vous pour je redevienne blonde, aux longs cheveux… Comme avant »

Ainsi fut fait et Héloïse retrouva son aspect de petite fille modèle.

   Sitôt rentrée dans sa chambre d’hôtel, elle sortit une bouteille de Sicilium, pur jus de citron de Sicile, en mit quelques gouttes sur sa langue, claqua des doigts et se transforma en Super Pulco.

Elle ouvrit la fenêtre et s’envola : direction le palais du Président.

Arrivée devant le palais, des gardes voulurent l’arrêter…

« Non mais ! Où allez-vous comme ça ? » demanda le chef des gardes.

« Je vais foutre une raclée à Marcel Duvieubourg. » répondit Héloïse.

«  Mais vous n’avez pas le droit ! Nous vous l’interdisons. »

Mais ils ne connaissaient pas Super Pulco.

  En deux temps trois mouvements, elle sauta sur les deux gardes, les ligota et les attacha au pied d’un arbre. « Si vous bougez, je vous transforme en saucisson de cheval » rajouta Héloïse.

   « Et dernière punition : du matin au soir tu porteras des gants de boxe »

Conte pour Paul

Dans un pays lointain, très lointain, vivaient des gens pas comme les autres, des gens qu’on pourrait qualifier de bizarres… D’ailleurs, les savants du monde entier avaient appelé ce petit pays : « Le pays des gens bizarres ».

Et qu’avaient-ils donc de bizarre tous ces gens ? D’abord leurs noms, des noms compliqués qui pouvaient bien souvent faire sourire. Nous allons prendre un exemple et pas n’importe quel exemple : la famille du grand chef de la tribu.  Ce grand chef de tribu s’appelait « Vieux crocodile crouteux » ; sa femme s’appelait « Libellule aux grandes oreilles ».

 Ils avaient trois garçons et deux filles. L’ainé s’appelait « Chien galeux à trois pattes. » ;

le second « Gros hibou à roulettes» et le troisième portait le très beau prénom de « Petit cochon sans dents ». Quant aux filles, elles s’appelaient : « Vieille taupe mal lavée » et « Grosse fourmi qui louche ». Bref, tous les habitants portaient le nom d’un animal… mais des animaux un peu bizarres quand même !

Ensuite, tous ces gens avaient autre chose de spécial : jusque l’âge de 2 ans, ils ne disaient qu’un seul et même mot et ce mot, c’était « Bora ! ». « Bora », ça voulait tout dire : « Papa », »Maman », « J’ai faim », « J’ai envie de faire pipi », « J’ai envie de faire dodo », « Où est mon doudou ? » …Tous les enfants de la tribu ne disaient que « Bora, bora »  et tous les adultes comprenaient ce que les enfants voulaient dire.

Enfin, il faut signaler que tous les membres de la tribu avaient une autre coutume très étrange. En effet, dès leur plus jeune âge, les habitants du Pays des gens bizarres devaient pratiquer un sport choisi par les parents… N’importe lequel mais un sport… Tout cela parce qu’un vieux sorcier avait dit, un jour, que la pratique du sport faisait pousser le cerveau !!!  Comme si… Mais, du coup, on pouvait voir, partout, dans les rues, les écoles, les maisons, les administrations des enfants en tenue de sport.

Chien galeux à trois pattes tapait, toute la journée, dans un ballon avec ses pieds, tandis que Petit cochon sans dents sautait dans sa baignoire et faisait semblant de nager. Gros hibou à roulettes, quant à lui, faisait du patin… On lui avait dit qu’avec un nom comme le sien, il devait faire du patin à roulette mais lui ne voulait faire que du patin à glace… L’ennui, c’est que dans le Pays des gens bizarres, il n’y avait jamais de glace ! Vieille Taupe mal lavée voulait, quant à elle, faire du saut en hauteur mais elle n’était pas très bonne. Grosse fourmi qui louche faisait du tir à la carabine. Mais, comme elle louchait, elle visait toujours à côté de la cible et n’avait pas beaucoup de chance de gagner aux jeux olympiques.

Parmi tous les habitants du Pays des gens bizarres, il y avait une jolie dame qui s’appelait « Coccinelle enrhumée »

et elle s’était mariée avec « Petit sanglier boutonneux ». Ils avaient 2 enfants : Ver de terre à gros ventre, c’était le garçon et Mouette qui fait caca était la petite fille.   Quand ils eurent un troisième petit garçon, comme il était bien gros et bien gras et avait de grands yeux, ils décidèrent de l’appeler… « Mérou à lunettes ».

Et pendant des jours, des mois, des années, ils restèrent en contemplation béate devant ce gros bébé oubliant même de respecter les traditions de la tribu.

Mais un jour, le chef  Vieux crocodile crouteux demanda à rencontrer  Coccinelle enrhumée et Petit sanglier boutonneux. Il semblait très ennuyé et, après avoir bu un verre d’Orangina, il prit son courage à 2 mains et dit : « Coccinelle enrhumée. Je suis envoyé par Rat d’égout aux oreilles encrassées (C’était le sorcier en chef). Il m’a dit de vous rappeler que vous devez impérativement choisir un sport pour Mérou à lunettes… C’est obligatoire… Sinon, vous serez sanctionnés… ».

 Petit sanglier boutonneux faillit se mettre en colère car il trouvait que ces traditions étaient ridicules et ennuyeuses. Mais il se retint et dit, d’un air farouche : «  Je veux que Mérou à lunettes fasse du sumo ! »

« Du sumo ? » s’écria Vieux crocodile crouteux… « Mais ça n’existe pas ici ! »

« Je veux qu’il fasse du sumo !!! » Répondit Petit sanglier boutonneux. « Le sumo, c’est fait pour les gens gros, gras et lourds ! Mérou à lunettes fera donc du sumo». Coccinelle enrhumée s’écria : «  Mais il n’est pas gros mon bébé ! C’est le plus beau des bébés !!! D’ailleurs, c’est lui qui doit décider. Mon petit trésor, mon petit chéri, ma petite merveille… qu’est-ce-que tu veux faire comme sport ? » . « Bora » répondit Mérou à lunettes. « Tu vois, je te l’avais dit ; il a dit qu’il voulait faire du sumo. » « Mais non, mon petit trésor, mon petit chéri, ma petite merveille a dit qu’il voulait faire du ping-pong », rectifia Coccinelle enrhumée.  « Mais non, s’écria Vieux crocodile crouteux, il a dit qu’il voulait faire de la plongée sous-marine » « Non du sumo » « Du ping-pong »… Et tous se disputaient en criant pendant que Mérou à lunettes répétait « Bora, bora ».

Finalement, Vieux crocodile crouteux proposa : « On va demander à Rat d’égout aux oreilles encrassées de choisir. C’est un grand sorcier ; il sait beaucoup de choses ! »

Après avoir écouté les trois parties, Rat d’égout aux oreilles encrassées resta très perplexe. « Ping-pong, plongée sous-marine, sumo… ». Il était bien difficile de faire plaisir à tout le monde. «  J’ai beau être un grand sorcier, je ne trouve pas la solution… Mérou à lunettes, dis-moi ce que tu veux vraiment. » «  Bora, bora » répondit l’enfant. « Tu vois, j’avais raison ! » s’écrièrent en même temps Coccinelle enrhumée, Petit sanglier boutonneux et Vieux crocodile crouteux. « Bref, tout le monde a raison et tout le monde a tort. » C’est à des réflexions comme cela qu’on voyait que le grand sorcier était très intelligent et qu’il méritait d’être grand sorcier. « Seul moyen de trancher… Allons voir Eléphant de mer à l’orteil tordu. » Tous furent d’accord pour aller voir le responsable national des sports et c’était quelqu’un de très important.

Après avoir exposé le problème à Eléphant de mer à l’orteil tordu, celui-ci se gratta la tête, se gratta les oreilles, se gratta les fesses et se gratta le nez. Quand un grand responsable se gratte, cela veut dire qu’il réfléchit et s’il se gratte partout, c’est qu’il réfléchit beaucoup. Finalement, il s’écria : «  Voilà la solution. Mérou à lunettes jouera au ping-pong, habillé en sumo mais avec des palmes aux pieds. Ce sera un nouveau sport. Es-tu d’accord, Mérou à lunettes ? ». « Bora, bora ». Et c’est ainsi que naquit un nouveau sport : le Ping-sumo palmé, sport très difficile et qui demandait beaucoup d’entrainement. En voici les principales règles :

- Chaque joueur doit peser plus que la moyenne nationale pour son âge.

- Il ne doit être habillé qu’avec un slip de sumo (fabriqué obligatoirement au Japon).

- Le terrain mesure 5 mètres sur 5 et est séparé en deux par un filet à hauteur de 1 mètre.

- Chaque joueur se met de part et d’autre du filet en s’allongeant sur le dos.

-Grace à leurs pieds palmés, ils se renvoient une balle de ping-pong.

- Si un joueur loupe la balle, c’est un point pour l’adversaire. Si la balle tombe dans son slip, c’est 5 points pour l’adversaire. Une partie se joue en 43 points. Pourquoi 43 ? Parce que le jour de la création de ce nouveau sport, Rat d’égout aux oreilles encrassées avait 43 puces qui le grattaient. Heureusement qu’il n’en avait pas 250 !!!

Très rapidement, certains responsables pensèrent que ce nouveau sport pouvait attirer les foules et ils décidèrent d’organiser le championnat du Pays des gens bizarres. Ce fut un échec car il n’y eut qu’un seul concurrent, c’était Mérou à lunettes et que 2 spectateurs, Coccinelle enrhumée et Petit sanglier boutonneux. Mais Mérou à lunettes était fort content d’être le premier à pratiquer le Ping-sumo palmé, sport idéal pour les enfants gros et gras.

Comme il était le premier et le seul sportif de ce genre, Eléphant de mer à l’orteil tordu décida de lui donner une belle médaille mais le responsable des sports avait un problème : avec ses grandes incisives, il avait abimé toute sa bouche et il y a certains mots qu’il ne pouvait plus prononcer. Et il lui était impossible de dire Mérou à Lunettes.

Lors de la remise de médaille, Coccinelle enrhumée et Petit sanglier boutonneux entendirent que leur fils était gratifié de plein de nouveaux noms : Papou à burette, Marlou à bavette, Méclou à tapette… Finalement, Eléphant de mer à l’orteil tordu s’écria : « Bignou à mallette, je te donne la médaille du meilleur sportif en Ping-sumo palmé. » Bref, c’était du n’importe quoi ! Catastrophés par ce qu’ils avaient entendu,  Coccinelle enrhumée et Petit sanglier boutonneux prirent une décision terrible : ils décidèrent de changer le prénom de leur bébé et pour cela, ils allèrent à la mairie pour rencontrer la dame de l’état civil, madame Chgreunieunieu, fonctionnaire de mairie depuis 38 ans. 

« Bonjour Madame. Nous voudrions changer le prénom de notre petit trésor. »

-Comment voulez-vous l’appeler, ce fameux trésor ?

- Pas d’importance, nous n’avons pas d’idées ; c’est à vous de choisir.

- Mais comment voulez-vous que je choisisse ? Ou alors, je le fais au hasard ? »

Après l’accord des parents, elle prit un globe terrestre et dit : « Je vais poser mon doigt n’importe où et, sous mon doigt, il y aura le nouveau prénom de votre bébé. Tant pis pour vous si je tombe sur Ouzbékistan ou sur Yokohama » « Ouzbékistan à lunettes… Ça fait quand même bizarre » se permit de remarquer Petit sanglier boutonneux. « Ne commence pas à avoir des états d’âme ! » s’écria Coccinelle enrhumée. Et la fonctionnaire de mairie ferma les yeux et tapa sur le globe terrestre.  Elle dit : « Sous mon doigt, c’est écrit Titicaca. » « Oh non ! Pas possible ! » s’écrièrent les parents de Mérou à lunettes. « Pas Titicaca à lunettes ! » « Bon, je recommence. » dit madame Schgreunieunieu en râlant un tout petit peu.  « Pôle nord » dit-elle après avoir remis son doigt sur le globe. 
   « Mais ce n’est pas un nom d’animal ! » « Tant pis… On l’appellera Paul en public et Mérou à lunettes à la maison. » Ainsi fut décidé le nom du petit Paul. « Es-tu d’accord Paul ? » « Bora-bora » répondit le petit gros et gras… « Peut-être mais il sera champion  de ping-sumo palmé. » ajouta son pére. 

 « Mais il n’est pas