Le tyran est derrière la moustache.

Un conte pour Héloïse.

   La principauté de Ralacasquette était en fête. Une fête car cela faisait 3 ans exactement que le bon peuple avait été libéré de la dictature infâme et ignoble de l’ignoble et infâme Marcel Duvieubourg. Superpulco, grâce à son courage et son instinct animal, avait libéré la nation et l’infâme et ignoble MD avait disparu de la circulation. Il avait, d’après ce qui avait été dit, probablement émigré dans une des contrées limitrophes, le Grodurkistan ou le Malotimpan.  Probablement, d’après des sources bien informées, il était dans la capitale du Malotimpan.

    Ces 2 pays avaient pris la fâcheuse habitude d’accepter sur leur territoire tous les ignobles et infâmes dictateurs qui avaient été déchus, bien souvent après une révolution populaire. Au Grodurkistan, on pouvait retrouver Robert Machinchose, ancien dictateur du Tougrapardevan, infâme et ignoble tyran qui obligeait les enfants à débarrasser la table. Il y avait aussi Joseph Talépiéquisan, infâme et ignoble autocrate du Tendorpamadan, qui lui forçait le peuple à manger du fromage le matin et en particulier du maroilles. Dans la capitale du Malotimpan, habitait aussi Auguste Taféduflan, ignoble et infâme parvenu, qui avait décrété que les habitants du Cozepaleflaman devaient impérativement se nettoyer les oreilles avec des bâtonnets faits avec du saucisson de cheval. Le saucisson de cheval était une spécialité de son pays et, étant donné la crise économique, il avait eu l’idée géniale de remplacer les bâtonnets pour oreille, classiquement en bois ou en plastique, par des bâtonnets en saucisson de cheval, sans doute moins résistants et plus odorants, mais cela avait relancé l’élevage du cheval et la charcuterie locale. Et non loin de chez Taféduflan, on pouvait retrouver l’ignoble et infâme Marcel Duvieubourg, ancien dictateur de Ralacasquette qui lui, horreur des horreurs, obligeait les habitants de la principauté à regarder du football 24 heures sur 24. Bref, la principauté de Ralacasquette était entourée de dictateurs déchus.

   Et ces ignobles et infâmes personnages avaient pris l’habitude de se rencontrer une fois par mois pour comploter, imaginer des contre-révolutions, fomenter des attentats ignobles et infâmes. Et chaque dictateur proposait, chacun à son tour, une vilénie. Quand vint le tour de MD, celui-ci proposa :

" J’aimerais qu’on attaque, qu’on violente et qu’on détruise à tout jamais mon ennemie héréditaire… L’horrible et monstrueuse Héloïse, plus connue sous le nom de Superpulco. C’est elle qui a provoqué ma chute et ma déchéance et je souhaite, plus que tout, me venger de façon ignoble et infâme.

- Mais on la dit invincible, répliqua Taféduflan.

- Personne n’est invincible s’énerva MD. Comme tout être humain, elle doit avoir ses faiblesses et des points vulnérables. Moi, si je ne vois pas de football, je convulse ! Elle, elle a forcément un point faible. Je le répète, personne n’est parfait et invincible. On doit trouver le moyen de l’atteindre."

   C’est vrai que MD affichait une évidente rancœur, teintée d’une certaine hargne, voire une indicible haine. Sa vie avait été brisée, son avenir fracassée et ses rêves anéantis par Superpulco. Lui qui ne vivait qu’avec le foot, que par le foot, que pour le foot… Il en était privé et son quotidien était devenu un enfer. Sans foot et sans revenu. Il avait même dû emprunter 2 milliards de Groseks pour pouvoir vivre et il devait rembourser 10 Groseks par mois. La honte pour lui et il n’aspirait qu’à une vengeance légitime. Superpulco devait être châtiée et expier de façon ignoble et infâme. Son atroce souffrance compenserait peut-être toutes les demi-finales de la coupe d’Europe qu’il avait ratées. 

   Les autres dictateurs, ayant entendu les motivations de MD, finirent par accepter sa proposition et il fut décidé d’envoyer un espion afin de découvrir le mode de vie de Superpulco. C’est là qu’on trouverait la solution. Grace à une petite annonce parue dans « L’oreille de Malotimpan », un espion fut recruté. Il était d’origine écossaise. Bien entendu, il était petit, le teint gris, bossu, chauve et portait, évidemment, un kilt et des lunettes noires. Bref, il était ignoble et infâme comme tous les espions écossais. Son nom était Mac Quiavélique. Et dans sa famille, depuis des générations, on avait pris l’habitude d’espionner et de faire du chantage avec les gens du village : Untel parce qu’il avait fait pipi sur le rosier de madame Husson ; unetelle parce qu’elle avait mis une crotte de pigeon sur la tête du curé en train de faire la sieste. Tout était bon pour le chantage et l’espionnage était devenu comme une seconde nature… Nature infâme et ignoble, bien entendu.

   Mac Quiavélique fut donc envoyé dans la bourgade où habitait Héloïse. Et nuit et jour, il l’observait, écoutait, photographiait… A son travail, au restaurant, chez elle… Partout où elle allait, Mac Quiavélique suivait et notait. Au bout de 8 jours, il savait tout d’elle et avait déjà échafaudé un scénario pour attaquer Superpulco.

    De retour à Paracintéz, capitale du Malotimpan, l’ignoble et infâme Mac Quiavélique se posta sur la terrasse de son hôtel et joua « God save the dog », air de cornemuse bien connu des espions au nord du 49^e parallèle. La cornemuse de Mac Quiavélique était un instrument spécial, entièrement imaginé et fabriqué par les services secrets écossais : c’était bien entendu un instrument de musique mais il pouvait servir aussi de grille-pain, de mitraillette, de photocopieuse, de sèche-cheveux et, enfin, de poire à lavement pour les espions constipés.   Soufflant dans sa cornemuse comme un damné, l’écossais lança son appel aux quatre vents de la capitale. Et comme on pouvait entendre cette mélodie à 35 lieues à la ronde, les dictateurs commanditaires surent que l’infâme et ignoble espion était revenu. Avec, probablement une solution. Solution infâme et ignoble, bien entendu.

   Ils se retrouvèrent à l’hôtel Efone. Mac Quiavélique présenta d’abord sa note de frais. Il avait très peu confiance dans cette bande de dictateurs en perdition. En bon écossais, il savait ce que voulait dire le mot avarice. Après avoir empoché son dû, il fit un rapport complet de son travail de surveillance.

" La dénommée Héloïse est une jeune fille qui ne semble pas avoir une vie très compliquée. Elle travaille beaucoup ; dors très mal ; va quelquefois au cinéma ; mange sans gluten ; elle adore lire les revues People et à une addiction au chocolat qu’elle consomme en grande quantité.

- Mais on ne vous a pas payé pour que vous nous sortiez des banalités, hurla MD.

- Attendez un peu… J’arrive au plus important car j’ai découvert 3 choses qui pourraient vous intéresser vous permettant ainsi d’élaborer une stratégie infâme et ignoble.

- Quoi donc ! s’écrièrent d’une seule voix les dictateurs.

- Première chose remarquable : La susnommée Héloïse n’a des pouvoirs spéciaux qu’après avoir avalé quelques gouttes de concentré de citron… Oui, je dis bien du citron ! Le plus connu, c’est le Pulco qu’elle achète en grande quantité au supermarché. Dès qu’elle pose 3 gouttes de ce précieux breuvage sur sa langue, elle se transforme, ses habits changent automatiquement, sa chevelure pousse, elle peut voler et je l’ai vue avoir une force herculéenne assez impressionnante.

- Ah s’écria MD dont les narines fumaient de rage. C’est pour cela qu’on l’appelle Superpulco ! La chienne, la carogne, l’horrible vampire…

- Deuxième caractéristique de la demoiselle : elle ne peut pas dormir sans un doudou… Un vieux doudou tout sale et qui sent le vomi mais qui lui est indispensable. Si elle n’a pas son doudou, elle tombe malade et dépérit.

- Ça ne m’étonne pas d’elle ! continua MD dont les oreilles fumaient de rage. J’ai toujours dit que malgré son âge, elle ressemble à un enfant retardé.

- Enfin, dernier point faible : elle ne peut pas vivre sans son téléphone portable. Elle l’a toujours à la main et le consulte dès que vous lui dites quelque chose.

- Pourquoi consulte-t-elle son téléphone à tout bout de champs ?

- C’est une manie sans doute. Si vous lui dites « Marcel Duvieubourg est parti en train pour Paracintéz », immédiatement, elle va chercher sur son smartphone l’âge de Marcel Duvieubourg, le nombre d’habitants à Paracintéz, l’horaire du train, le nom du chef de gare, le temps qu’il fait à Paracintéz, la pointure de la contrôleuse et l’histoire de la vie du frère de la tante du cousin du mec qui était assis à côté de Marcel dans le train.

- Ça sert à quoi de savoir tout ça ? s’étonna MD dont le crane fumait de rage.

- A rien mais ça occupe le temps et après, en société, on peut faire savant."

   Taféduflan, qui était sans doute le plus infâme et ignoble de tous les dictateurs ignobles et infâmes, se leva et décréta :

" Ca y est ! on a notre stratégie de guerre. On va l’attaquer sur un triple front ! D’abord, on va lui voler son doudou… Ensuite, on va bloquer la production de citrons et, finalement, on va empêcher le téléphone de fonctionner.

- Si bien qu’elle n’aura plus de super-pouvoirs… Qu’elle ne pourra plus dormir et ne pourra plus faire la femme savante… compléta MD. Cette triple attaque est géniale, ignoble et infâme. Mais qui peut nous faire tout cela ?

- Ne t’inquiète pas ! rajouta Talépiéquisan qui connaissait beaucoup de monde dans le milieu de la mafia du football. On va bien trouver les gens qu’il faut pour procéder à ces actes infâmes et ignobles. Pour ça, il y a toujours des volontaires."

   Après avoir renvoyé Mac Quiavélique, nos dictateurs organisèrent une réunion secrète, cachée et pas autorisée. Le but : trouver une équipe de crapules qui pourrait attaquer et neutraliser Superpulco le plus rapidement possible en kidnappant les objets indispensables à son pouvoir.

   Talépiéquisan connaissait quelques personnes qui pouvaient convenir car elles présentaient tous les critères indispensables pour être de bons voleurs : elles adoraient le foot, étaient de mauvaise foi, jouant la comédie sans arrêt et devenant, quand on se permettait de critiquer le ballon rond, fous furieux, capables des pires méfaits. Bref, tous ces malfrats étaient ignobles et infâmes.

   Le premier qui fut contacté s’appelait Kahel Mhautpé, frère ainé du célébre Mbappé. Devant le succès de son petit frère au PSG, Kahel était devenu extrêmement jaloux et était tombé dans une dérive condamnable : la débauche, les excès de vitesse, le vol dans les troncs d’église et l’assassinat de coccinelles… Il faut avouer que son niveau intellectuel n’était pas très élevé.  Le deuxième vilain n’était pas mieux. Il s’appelait Mainon, cousin éloigné de Messi. Lui aussi, jaloux du succès de son parent, avait mal viré et était devenu un individu peu fréquentable : il dérobait les fauteuils roulants des personnes handicapées et les transformait en ouvre-boites. Le dernier des larrons se prénommait Jean Néralebol, lui aussi parent éloigné d’un footballeur connu : le redouté Neymar, Jean de son prénom. Bref, Talépiéquisan avait réuni la fine fleur des gens jaloux, envieux et irrécupérables.

" Es-tu sûr de tes bonshommes ? s’était interrogé MD. Ils m’ont tout l’air de 3 glandeux.

- Tu rigoles ! On ne peut pas trouver plus crapule que ces trois-là ! C’est la crème de l’infâmie et de l’ignominie. D’ailleurs, viens avec moi. On va les interroger."

   Mhaupé allait être chargé de couper l’approvisionnement de citron, sous toutes ses formes. Quand on lui avait dit « Tu t’occupes des citrons ! », étant habitué à dévaliser les églises, il demanda où il pouvait trouver une église avec 6 troncs. Talépiéquisan, ayant réalisé que le cerveau de Mhaupé n’était pas plus gros qu’un demi petit pois, dut lui expliquer que le citron est un agrume ; qu’on l’utilise pour beaucoup de choses, pour fabriquer les jus en particulier ; qu’il est cultivé dans les pays ensoleillés mais qu’il est importé dans la région grâce à d’énormes tuyaux traversant plusieurs pays. Ces tuyaux qu’on appelle des citronoducs sont le cordon ombilical des usines de Pulco de tout le pays. Mhaupé, après avoir écouté sagement l’ignoble et infâme tyran, fit marcher ses 2756 neurones et décréta qu’il suffisait de bloquer le citronoduc pour paralyser toutes l’industrie du citron. Ce en quoi, il n’avait pas tort. Il exposa son plan à Talépiéquisan et expliqua qu’il allait faire sauter la conduite de citron.

" Vas, je te fais confiance… Mais dis-moi, comment vas-tu faire exploser le citronoduc ?

- Facile, mec ! Quand j’étais petit, répondit en souriant Mhaupé, j’ai entendu mon grand-père qui disait régulièrement : « A l’école, quand je devais faire des mathématiques, ça m’explosait la tête ». Et mon grand-père avait la tête dure… Alors, si ça explose la tête de mon grand-père, ça doit bien exploser un simple citronoduc.                                                                      

- Alors… Qu’est-ce que tu vas faire ? demanda le dictateur un peu interloqué.

- Je vais recopier des formules mathématiques sur le tuyau et au bout d’un moment, si j’en crois mon grand-père, ça va tout faire sauter… C’est diabolique, hein ? Je dirais même plus, c’est ignoble et infâme."

   Talépiéquisan leva les yeux au ciel et se tournant vers MD constata : « Je crois qu’on est mal barrés ! »

   Mainon était chargé, quant à lui, de dérober le doudou d’Héloïse. Ce fameux doudou était un vieux chat en chiffon, tout raccommodé, tout sale et qui sentait le vieux cochon à poil raide. Précision : le cochon à poil raide est tout à fait différent du cochon à poil court, parce qu’il n’est pas pareil ! Le seul point commun, c’est qu’ils sentent tous les deux très mauvais, d’une odeur terrifique et paralysante qu’on pourrait qualifier d’ignoble et infâme. Donc, le doudou d’Héloïse était comme tous les doudous : il sentait mauvais. Et pour savoir où Superpulco cachait son doudou, il fallait un être à l’odorat développé, au nez inquisiteur et au flair infaillible. Il fallait donc le seul être connu pour toutes ces qualités : Salma, chien mondialement connu, excellent renifleur, dénicheur spectaculaire mais surtout connu comme étant « un grand chien péteur ». Mainon téléphona donc au propriétaire de ce célèbre chien :

" Voilà Monsieur. J’aimerais vous emprunter votre chien.

- Emprunter mon chien… Pourquoi faire ?

- Pour conclure une enquête très délicate… Et nous avons besoin d’un flair exceptionnel. Votre chien est connu justement pour son flair.

- Mais non !

- Mais si !

- Messi, c’est le footballeur…

- Et Mainon, c’est mon nom.

- Votre nom ? Pas possible !

- Mais si !

- C’est Messi ou Mainon, votre nom ! Faudrait savoir ! Moi, je ne prête pas mon chien à quelqu’un qui ne sait même pas son nom !

- Mais si ! Moi, mon nom, c’est Mainon !

- Mainon ?

- Mais si !"

   De rage et devant les propos incohérents de son interlocuteur, le propriétaire de Salma raccrocha. Mainon se trouvait bien embêté car sans le champion des chiens, il lui serait très difficile de mettre la main sur le fameux doudou. Quand il expliqua son problème à Talépiéquisan, celui-ci regarda à nouveau MD et ajouta, d’un air catastrophé : « Je crois vraiment qu’on est très mal barré ! ».

   Le dernier de nos voyous donc le dernier espoir, le fameux Jean Néralebol, devait s’occuper du téléphone de Superpulco. Plusieurs options se présentaient à lui : soit empoisonner Salvator Ehatraverre, grand directeur de Wikipédia ; soit faire sauter le pylône téléphonique pour empêcher la transmission des ondes ; soit trouver le moyen de mélanger du chlorure de nitrato -tomato -sulfato -grocaco de sodium aux composants métallique avec lequel on fabrique les touches de téléphone. Un tel mélange entrainait des réactions chimiques redoutables sur l’utilisateur du téléphone : les doigts, qui avaient tapé les touches, se paralysaient et étaient rongés par une sorte de lèpre caprine (maladie des chèvres de Malte) et tout cela dans d’atroces souffrances. Cette dernière pratique était la plus infâme et la plus ignoble des tortures occidentales actuellement connues.

   Néralebol expliqua à Talépiéquisan qu’il avait opté pour la première solution. En effet, il avait appris que Salvatore Ehatraverre était très, très, très sensible de l’estomac. Il décida donc de crever les pneus du vélo de madame Ciboulette.

" Je ne vois pas le rapport entre le directeur de Wikipédia et cette madame Ciboulette, s’étonna Marcel Duvieubourg.

- Le rapport est évident, riposta Jean Néralebol. Le vélo de madame Ciboulette étant inutilisable, elle devra prendre la voiture pour aller travailler.

- Et alors ?

- Alors son mari Arnold Ciboulette devra aller travailler à pied… Génial hein ?

- Et alors?

- Alors, il va attraper froid…

- Et alors ?

- Alors, il va tomber malade et va devoir rester au lit… Tortueux hein ?

- Et alors ?

- Alors… C’est simple : Arnold Ciboulette est le cuisinier de la cantine de Wikipédia.

- Et alors ?

- Alors… Du coup, la cantine restera fermée… Subtil hein ?

- Et alors ?

- Alors Salvator Ehatraverre devra aller au restaurant... Bien pensé hein ?

- Et alors ?

- Alors, le restaurant le plus proche du siège de Wikipédia est « La bonne gastrite » où on ne sert que du Schmorl-bezeff. Et le Schmorl-bezeff est terrible pour les gens délicats et toujours mortel pour les gens qui travaillent dans la téléphonie.  Piège diabolique hein ?"

   Marcel Duvieubourg et Talépiéquisan se regardèrent catastrophés et dirent en même temps : « Je crois qu’on est très vachement trop mal barrés. »

   Désespéré de voir autant de bêtises, Marcel Duvieubourg se roula par terre, trépigna des pieds et s’arracha des touffes de cheveux. Il voulait que sa vengeance soit ignoble et infâme, pouvant servir de référence dans l’histoire de la crapulerie occidento-orientale. Il décida donc de faire le boulot lui-même.

" Je ne suis peut-être pas un spécialiste de la magouille et du sabotage mais je serai quand même meilleur que ces 3 glandeux. Comment peuvent-ils être aussi bêtes alors qu’ils sont parents de footballeurs si prestigieux ?"

   Les 3 crapules furent donc congédiées et partirent en râlant, promettant de se venger. C’était bien la première fois qu’on leur faisait un tel affront. MD, quant à lui, imagina une stratégie diabolique : il se déguisa en fermière, marchande de citrons. En effet, il avait appris par Mac Quiavélique qu’Héloïse fréquentait le marché tous les samedi-matins. Et le samedi suivant, quand il vit Héloïse approcher, il prit son air angélique, cacha son bazooka dans son dos, coincé dans sa jupette et décida d’apostropher la jeune femme. Pour cela, il prit un accent qu’il voulait méditerranéen mais qui, en fait, ressemblait plutôt à un accent russe.

" Demoiselle ! Toi y’en a vouloir des citrons de méditerranée ? Citrons bons pour la santé… Et pas chers."

   Mais sa haine de Sulperpulco était trop forte et il ne put s’empêcher de rajouter :

" Vraiment pas chers, espèce de grosse vieille limace vermoulue de la tête !"

   Il était rare de voir une vendeuse de citrons parler ainsi à une cliente. Du coup, Héloïse fut intriguée et examina de plus près la fameuse fermière. Et immédiatement, elle eut un doute. En effet, la fermière qui lui proposait des citrons était une bavaroise… Et en bavière, il ne pousse pas de citron. De plus, son accent était russe… Et la Russie ne donne pas sur la mer Méditerranée. Enfin, cette fermière avait une grosse moustache noire bien touffue entre deux tresses blondes … Or il est quand même rare que les femmes portent la moustache… Sauf les portugaises mais les portugaises bavaroises, ce n’est pas courant. Héloïse regarda dans les yeux la fermière moustachue et lui dit :

" Tu m’as traitée de grosse vieille limace ?

- Oui ! ne put s’empêcher de crier MD.

- Et en plus, tu as dit que j’étais vermoulue de la tête ?

- Oui, oui et encore oui, hurla-t-il d’un air infâme et ignoble.

   Héloïse, de plus en plus troublée, dégaina son smartphone et tapa sur google : « Fermière bavaroise moustachue ». Immédiatement le moteur de recherche l’orienta vers wikipédia qui afficha : « Vend-elle des citrons ? ». Héloïse répondit naturellement oui. Immédiatement, le smartphone se mit à chauffer, a vibrer, à émettre des sons bizarres et sur l’écran, on pouvait voir clignoter, en rouge, « Alerte Générale ». Puis, après quelques secondes, le smartphone afficha :

« La fermière bavaroise à moustache, plus connue sous le pseudonyme de « La gretchen poilue » est un des déguisements préférés des dictateurs, tyrans et autocrates du monde de l’est. Les règles d’utilisation de ce déguisement sont très strictes et codifiées : S’il vend des pastèques, c’est qu’il est fan de rugby ; s’il propose des figues, c’est qu’il pratique la pétanque ; s’il vend des citrons, c’est qu’il adore le foot. Mais dans tous les cas, retenez un principe : le tyran est derrière la moustache. »

   Ni une, ni deux, Héloïse réalisa qu’elle était en face d’un dictateur, probablement Marcel Duvieubourg. D’un geste rapide comme l’éclair, elle saisit un citron, le fit éclater et le porta à la bouche. MD, décontenancé par cette réaction, s’écria :

" Au voleur ! La nénette me vole un citron. Appelez la garde civile !"

   Mais il n’avait pas vu qu’Héloïse s’était transformée et que devant lui, il avait maintenant Superpulco, la divine libératrice. Les yeux de Superpulco se mirent à briller et envoyèrent un rayon laser qui brula la moustache de MD. Puis, d’un coup de pied, elle fit éclater la poitrine de la fausse fermière, la poitrine étant faite de ballons de foot remplis d’huile de ricin. Pourquoi de l’huile de ricin ? Parce que l’odeur de cette huile est, comme tout le monde le sait, ignoble et infâme. Devant cette odeur insupportable, Superpulco recula et MD en profita pour sortir de sa poche une petite boite en bois. Il l’ouvrit et Superpulco fut assaillie par des sauterelles… Mais pas n’importe quelles sauterelles : des sauterelles cannibales à 9 pattes, le plus terrible des insectes guatémaltèques. Cette ruse était infâme et surtout ignoble. Mais Superpulco avait plus d’un tour dans son sac à dos. Elle sortit un vieux morceau moisi de reblochon, arme suprême contre les sauterelles à 9 pattes. Le vieux morceau de reblochon moisi a, en effet, la même odeur que l’humain qui ne s’est pas lavé pendant 2 mois. Et ça, MD ne le savait pas ! Immédiatement, les animaux voraces, croyant être en face d’un morceau de viande humaine, se précipitèrent sur le fromage, le dévorèrent et, au bout de quelques secondes, s’endormirent et tombèrent sur le sol. La partie semblait jouée.

   Superpulco, débarrassée des insectes, prit son élan et attrapant MD par les cheveux, s’envola vers l’horizon. MD se débattait, criait, injuriait mais rien n’y faisait : la vengeance de Superpulco se devait d’être terriblement ignoble et infâme. Et elle le fut…

   Arrivée au-dessus de la fosse à purin de la ferme gouvernementale où on élevait des milliers de cochons, elle lâcha le dictateur qui alla s’enfoncer dans la masse brune malodorante. Et comme par hasard, comme quoi le monde est bien fait, les 3 glandeux étaient à côté de la fosse à purin. Ils virent avec plaisir MD s’enfoncer dans le purin ; seule la tête dépassait.  Mhaupé, entrainant les autres, commença à lancer sur le crâne de MD des œufs pourris et des tomates fripées. Mainon, quant à lui, jetait des rondelles de saucisson sec. Pourquoi des rondelles de saucisson ? Parce qu’il n’aimait pas les œufs ou les tomates et il n’avait sous la main qu’un sandwich au saucisson. Ainsi fut puni de façon infâme et ignoble Marcel Duvieubourg, ennemi mortel de Superpulco.

   Sa vengeance accomplie, Héloïse rentra chez elle en se disant que MD avait reçu une bonne leçon. Elle fit l’analyse de ce qui venait de se passer, d’autant que les 3 glandeux étaient venus lui raconter leurs déboires avec MD. Elle réalisa ainsi qu’elle avait quelques points faibles ; or un super-héros ne peut pas avoir de points faibles : Si elle perdait son Pulco, elle perdait ses pouvoirs ; si elle perdait son doudou, elle perdait le sommeil ; si elle perdait son smartphone, elle perdait sa raison de vivre… Elle partit donc se coucher en emmenant une bouteille de Pulco, son vieux doudou et son smartphone. Au moins, dans son lit, on ne les lui volerait pas.

    Même à Hollywood, il n’aurait pas pu inventer une si belle histoire car Superpulco est vraiment bien plus forte que Iron Man, Captain America, Thor, Hulk, Black Widow, Spider-Man, Black Panther et Captain  Marvel tous réunis !

Le guérisseur

Un conte pour Paul.

    Et nous voilà de retour au pays des gens bizarres. Vous savez ce pays où des gens bizarres vivent dans des endroits bizarres, parlent d’une façon bizarre et font des choses bizarres. En résumé : ils sont trop bizarres !  Notre héros légendaire, incomparable et exemplaire, s’appelle PMP, c’est-à-dire Paul Méchant Prout. Dans les épisodes précédents, vous avez pu juger de son courage, de sa vaillance, de son intelligence, de son acuité, de ses circonvolutions (ça ne veut pas dire grand-chose mais ça fait littéraire) et de la puissance de ses productions intestinales… Mais ce nouveau récit va surtout vous conter la folle épopée du fils de PMP, celui que tout le monde connait sous le nom de 3P. Pourquoi 3P ?

   Simplement parce que, lors de sa naissance, personne n’avait prévu de prénom. PMP avait épousé, après un coup de foudre tonitruant (sur lequel nous reviendrons ultérieurement), une jolie bizarre portant le doux nom de Tranchede Rosbif. Elle était jolie, blonde comme un champ de patates (dans ce pays-là, les champs de patates sont jaunes), câline et courageuse comme pas une, ni deux, ni trois. Oui, tout cela… Car elle faisait le ménage, la vaisselle, la lessive, le bricolage, les comptes de la case, construisait le mur d’enceinte, s’occupait des animaux, faisait la plantation et la récolte des légumes. En un mot comme en cent, elle faisait tout. Pendant ce temps-là, PMP faisait le reste : il se grattait la tête afin de trouver des poux et de les manger ou il préparait l’apéro. Les tâches étant équitablement réparties, ils pouvaient vivre dans le bonheur.  Après quelques mois de ce bonheur exemplaire, PMP et Tranchede furent heureux d’annoncer à la tribu qu’un bébé allait arriver.

   Dès lors, le couple de futurs parents préparât la venue de ce nouveau trésor et, de son coté, toute la tribu était heureuse à l’idée de faire la fête. Mais, une malédiction devait planer au-dessus de la case de PMP. En effet, alors que celui-ci venait juste de partir pour une partie de chasse aux tricholédons, Tranchede annonça qu’elle allait accoucher et qu’elle ne pouvait pas attendre. Et le bébé   arriva… plus vite que prévu. Et PMP n’était pas là ! Or Tranchede et PMP n’avait pas choisi de prénom pour la ou le futur nouveau-né. Or il fallait impérativement prendre une décision. On décida donc de réunir un conseil de famille afin de donner un prénom à ce petit garçon.

   Les discussions furent rudes : Grolion, le grand-père voulait qu’on l’appelle Grolion, comme lui ; Cérumen Endiablé, sa grand-mère, voulait, elle, qu’on l’affuble du joli nom de Gazoulli Parfumé. Personne ne fut d’accord et Grolion affirma que ça ne faisait pas assez sérieux. « On n’imagine pas un chef de guerre qui s’appellerait Gazouilli Parfumé. » avait-il asséné d’un air sévère qui ne souffrait aucune contestation. Rototo mouillé, le frère de PMP, avait bien pensé à Machicouli Rotoalternatif mais c’était un peu trop compliqué. Grokako Pustuleux et Moumoule Parapide, les 2 sœurs avaient décidé, elles, de ne rien dire. De toutes façons, on n’écoutait jamais leurs avis. On avait peu de considération pour les femmes dans cette famille. L’intellect et le bon sens étaient toujours du genre masculin (ça ne veut pas dire grand-chose mais ça fait littéraire).

   Finalement, en désespoir de cause et devant la mauvaise volonté du clan, Tranchede décida d’appeler le bébé Paul, comme son père. Mais figurez-vous qu’à peine Tranchede avait-elle annoncé sa décision que Grolion, après avoir bien examiné son descendant, s’écria d’un air catastrophé : « Regardez ! ses pieds sont tout petits ! » Effectivement, les pieds de Paul étaient très petits… Comme chez tous les bébés d’ailleurs. Immédiatement, un conseil de famille se réunit à nouveau et, après une concertation un peu houleuse, on décida d’un commun accord que son nom entier serait Paul Petit Pied, c’est-à-dire 3P.

   L’enfance de 3P fut banale, oui tout à fait banale. Il grandissait comme les autres, mangeait comme les autres, jouait comme les autres, faisait pipi comme les autres et ses pieds grandissaient comme les pieds des autres… Bref, il était comme tous les autres. Sauf qu’il avait un don, comme un pouvoir surnaturel, quelque chose d’extrêmement rare : il chantait comme un pied (certains diront comme une casserole). Était-ce parce qu’il avait des pieds plus petits que normale ? Était-ce parce qu’il s’appelait Petits Pieds ? En tous cas, sa voix faisait tellement mal aux oreilles que celui qui osait l’écouter entrait dans une rage folle et incontrôlable. Oubliant toute retenue et toute mesure, il partait en courant et en hurlant. Et chose encore plus étrange : les dames trouvaient, elles, qu’il chantait très bien et tombaient sous le charme de sa voix de crooner. De fait, c’étaient une évidence : seuls les hommes étaient martyrisés par les chants de 3P. Pourtant, dans l’ensemble des malades de la tribu, certains hommes semblaient résister : quand 3P chantait, ils n’étaient pas effrayés par les chants ni charmés par sa voix suave. Ils étaient comme totalement indifférents. Ils étaient peu nombreux, certes, mais cette résistance aux traitements était un mystère.

     On avait consulté le sorcier du village : pas d’explication ; puis le chaman de la tribu : pas de solution. Personne ne comprenait pourquoi 3P avait une voix qui avait un effet différencié selon les gens. Gropaté Encroute, le sorcier, résuma la situation ainsi : « Ton auditoire se résume à 3 catégories : la plupart des hommes sont effrayés par ta voix ; certains, mais ils sont peu nombreux, y sont totalement insensibles ; par contre, les femmes, elles, sont comme envoutées. C’est vraiment bizarre ». Et, en plus, 3P n’avait que 14 ans. Que se passerait-il quand il en aurait 40 ?

   Mais quel était donc l’intérêt de rendre les hommes comme fous, me direz-vous ? C’est le sorcier Gropaté Encroute qui souleva le problème et qui fit une démonstration lumineuse. En effet, dès que 3P se mettait à chanter, les hommes se levaient et partaient en courant. Oui, uniquement les hommes !... Même les paralytiques qui, d’habitude, vivaient en charrette roulante ; même les culs-de-jatte (qui n’avaient plus de jambes) partaient en courant ; les aveugles, les handicapés ; ceux qui étaient gravement malades et qui se tordaient de douleur se levaient d’un seul coup, n’avaient plus mal et partaient en courant. Bref, la plupart des hommes, grands ou petits, blancs ou noirs, malades ou bien portants, partaient en courant dès que 3P entamait une chanson. Sauf, comme le fit remarquer Gropaté Encroute, certains résistants.

   A ce phénomène étrange, Gropaté Encroute n’avait pas d’explication convaincante : il évoqua un problème d’hormone mâle, de sensibilité acoustique, de prédisposition génétique… Mais rien n’était flagrant. Faire des examens complémentaires s’avéra nécessaire.

   On emmena 3P dans une clinique troglodyte où certaines matrones exerçaient l’art d’explorer le corps humain… Sachant que les résultats étaient bien souvent limités. Une matrone appelée Hyérème lui fit ouvrir la bouche et à l’aide d’une torche essaya d’examiner ses cordes vocales. Au passage, elle lui brula les poils du nez. Rien à signaler. Une autre exploratrice dénommée Secanére lui tapa sur le thorax avec une grosse pierre afin de jauger sa capacité respiratoire. Une dernière enfin, le plus brutale, celle qu’on surnommait Colos Copi lui enfonça un énorme roseau dans le derrière afin de regarder ses intestins et de voir si les sons étranges ne venaient pas de là. Elle ne réussit qu’à provoquer quelques petits prouts nauséabonds. Le bilan général, présenté à Gropaté était strictement normal et on n’avait aucune explication à ce étrangeté vocale  

   Mais devant l’effet remarquable des chansons de 3P sur les gens malades, le sorcier décida quand même qu’il avait enfin trouvé un guérisseur. « Tu es désormais le guérisseur dynamique, opocéphale et rotatoire d’un nouveau monde ! » (Ça ne veut pas dire grand-chose mais ça fait littéraire). Il faut savoir que le Pays des gens bizarres souffrait, depuis plusieurs années d’une désertification médicale : on ne trouvait plus de guérisseur, de rebouteux ou de magnétiseur. Impossible de se faire soigner. Tous les gens qui auraient pu faire office de guérisseurs partaient vers d’autres pays où ils étaient mieux payés : Le Tiboukistan, le Granboubalan ou le Teplumaran. La guérison d’une grippe oricéphale au Pays des gens bizarres vous rapportait 1 paquet de graines de carouble ; la même chose au Tiboukistan, c’était 2 poulets, une pastèque et 3 kilos de noyaux de cerises. Cela valait quand même la peine de s’exiler. Mais ce phénomène d’expatriation médicale n’était pas sans créer des problèmes. En effet, au Pays des gens bizarres, tout le monde dénonçait le manque de guérisseurs et accusait les sorciers de ne pas faire assez de formations. Dans les pays voisins, certains dénonçaient, par contre, l’immigration médicale trop intense et quelques partis extrémistes affirmaient qu’on devait supprimer les poulets et les noyaux de cerises pour les soignants venus de l’étranger et que la nation ne pouvait plus supporter un tel afflux d’étrangers. 

   Mais le Pays des gens bizarres avait enfin trouvé un guérisseur. Il était un peu jeune, certes, mais, comme dit l’autre, « la valeur n’attend pas le nombre des années » !

" Maintenant que tu es officiellement le seul guérisseur de la tribu, il va falloir que tu apprennes vraiment ton métier (Gropaté Encroute avait pris un air sérieux pour dire cela) Bien sûr, ta façon de chanter est le meilleur remède à presque toutes les maladies humaines… Même si tu ne guéris pas les femmes… Mais, d’un autre côté, on peut se poser la question :  les femmes sont-elles humaines ?  Il va falloir quand même que tu ailles voir un maître sorcier afin de connaitre certaines choses :  la cause des maux humains, le pourquoi de leurs tourments et quelques procédures de guérison, quand ta chansonnette ne marche pas. Ce maître sorcier s’appelle Pacépaparla et habite dans le village d’à côté. Il connait toutes les vraies recettes de guérison.

- Des recettes… Mais je ne sais pas faire la cuisine !

- Non, ne t’inquiète pas, petit. Ce sont des recettes de manipulations, incantations, soupes, décoctions ou infusions qui te permettront d’améliorer ta pratique de l’art médical… Un complément à la chanson… Pour soigner les rebelles… Un guérisseur ne doit laisser personne au bord du sentier."

   Après avoir dit au revoir à toute sa famille, 3P pris le chemin de l’ouest avec son baluchon, à la rencontre du savoir scientifique. Gropaté Encroute décida de l’accompagner jusque la sortie du village et ils quittèrent la demeure familiale sous les ovations des quelques guerriers présents. Bien entendu, toute la famille pleurait de le voir partir ainsi, pour si longtemps et sa grand-mère Cérumen Endiablé lui avait donné, comme porte-bonheur, un os de cachalot, pour le protéger des mauvaises intentions.

   Mais arrivés à la sortie du village, quelle ne fut pas leur surprise de tomber groin à groin (car chez les guérisseurs et les sorciers, on ne dit pas nez à nez) avec un groupe de femmes, toutes habillées avec un gilet rose, et brandissant des pancartes. On pouvait y lire « Nous aussi, on a droit à la santé » ou « « Assez des passe-droits masculins » ou encore « SNCF= Soignez-nous comme femmes ». Certaines marchaient et faisaient le tour d’un rond-point, d’autres étaient carrément assises sur le rond-point. Gropaté s’approcha de l’une d’elles :

" Qu’est-ce qui se passe Sauterelle Excitée ? Pourquoi cette manifestation ?

- Y’en a marre de cette discrimination par le sexe ! Nous aussi, on veut être soignées par 3P. Pourquoi peut-il guérir les hommes et pas les femmes ? C’est encore une injustice intolérable et le peuple des femmes ne la supportera pas. Le sorcier pour tous !"

   Et toutes les femmes reprirent en chœur « Le sorcier pour tous ! ».

" Tant que nous n’aurons pas satisfaction, nous occuperons le rond-point. Nous ne ferons plus la cuisine, nous ne laverons plus le linge et, en plus, (elle prit un air de défi et regarda Gropaté droit dans les yeux) nous boirons du vin, beaucoup de vin (ce qui est strictement interdit pour les femmes au Pays des gens bizarres). La classe virile dominante n’imposera plus un diktat nauséabond et chromosomique ! (Ça ne veut pas dire grand-chose mais ça fait littéraire). C’est le début de la révolution. Nous aussi, on a le droit à la santé. Le sorcier pour tous !" 

   Gropaté était effrayé : il n’avait jamais vu un tel mouvement social dans la tribu. Et si elles bloquaient le rond-point, on ne pourrait plus sortir les animaux, les charrettes à bras et les meules de foin. Plus grave encore : si elles restaient sur le rond-point, qui ferait le travail à la maison ? L’heure était grave mais la tension était aigüe (ou la tension était grave et l’heure était aigüe… Ca ne veut pas dire grand-chose mais ça fait littéraire...

" Allez 3P. Vas faire ton initiation. Moi, je m’occupe de ces furies. (Et prenant un ton plus bas) Essaie quand même de trouver un remède pour les femelles… On ne sait jamais, ça peut servir !"

   Et pendant que Gropaté s’occupait de la meute révolutionnaire, 3P prit le chemin de l’ouest. L’aventure commençait.

   Après 5 heures de marche, il arriva dans le village d’Oucéquetuva, dirigé par le grand chef Moivélaba et le sorcier Pacépaparla. Ce sorcier était réputé et respecté. Tout le monde l’appelait « Maitre ». Son savoir était immense mais il refusait, depuis longtemps, de révéler ses trucs et astuces. Pourtant, quand il apprit la venue de 3P, il accepta de le recevoir.

" Jeune 3P. Si je veux bien te rencontrer, c’est uniquement en souvenir de ton grand-père Grolion. Il a été un de mes bons amis et nous avons fait la fête ensemble. Alors, que puis-je pour toi jeune élève ?

- Voilà, Grand Maitre. J’ai un remède formidable pour guérir les gens : je chante… Très mal, je veux bien le reconnaitre, mais ça guérit tout le monde… Enfin presque tout le monde ! Car certains hommes, mais ils sont peu nombreux, sont insensibles à mon traitement et, ce qui est encore plus étonnant, les femmes ne sont jamais guéries…  Et comble de bizarrerie, elles trouvent ma voix délicieuse et envoutante. Il y a là une problématique intergénérationnelle et ostentatoire qui nous échappe (ça ne veut pas dire grand-chose mais ça fait littéraire)

- J’ai déjà connu ça, déclara d’un air solennel Pacépaparla . Viens avec moi, jeune élève, je vais t’apprendre certains trucs."

   Et ils sortirent pour rejoindre la case clinique où on soignait les habitants d’Oucétuva qui en avaient besoin. C’était la cour des miracles. Il y avait là des manchots, des culs-de-jatte, des borgnes, des aveugles, des gens estropiés et couverts de bandages sanglants, des sans-dents, des sans-oreilles, des sans-nez, des gros ventres, des sans ventres… Toutes les maladies du monde étaient réunies là.

" Essaie un peu ton traitement, jeune élève - dit Pacépaparla avec un petit sourire en coin."

   Après avoir pris longuement sa respiration, 3P se lança dans une chanson mélangeant le yodel tyrolien, l’ioule sénégalaise, le bel canto finlandais et le cri du porc qu’on tente d’attraper par la queue. C’était une chanson bizarroïde, sans vraie mélodie, sans vraies paroles et qui laissait échapper des sons stridents semblables aux hurlements de Groskako Pustuleux quand on l’oblige à prendre un bain. En résumé, c’était une horreur.

   Immédiatement, presque tous les malades se levèrent, même ceux qui n’avaient plus d’oreilles. Les culs-de-jatte fuyaient à toutes jambes, les manchots essayaient de se frayer un passage à tour de bras, les aveugles qui n’avaient pas vu le coup venir fermaient les yeux et tournaient en rond. C’était une cohue indescriptible. Pacépaparla resta stoïque au côté de 3P. Il faut dire qu’il avait pris la précaution de s’attacher avec une corde à un énorme poteau. Si bien que dès le début du tour de chant de 3P, il voulut s’enfuir mais ne put pas, étant retenu par le lien. 

   Quand 3P arrêta, il ne restait que 4 personnes : Pacépaparla, une jeune infirmière qui regardait 3P avec des yeux énamourés et 2 malades alités. Eux n’avaient pas bougé et n’avaient même pas semblé être gênés par les vocalises de 3P.

   3P et Pacépaparla, une fois détaché, s’approchèrent des 2 malades.

" Dites-moi maître. Pourquoi ces 2 malades n’ont-ils pas réagi à ma chanson.

- Je crois en deviner la raison, jeune élève. Et c’est quelque chose que je subodorais, tout en le suspectant de façon divinatoire et interrogative (ça ne veut pas dire grand-chose mais ça fait littéraire). Vois-tu ces deux-là, souffrent du ventre.  Il y en a un qui a mangé trop de fayots et bu trop de bière. Il s’est donc attrapé une inflammation carabinée de l’intestin. Il a mal au ventre en permanence et a des coliques de Titan.

- Colique de Titan ? C’est quoi ça, Grand Maître ?

- Des douleurs atroces dans le bidon… Si tu veux devenir un grand guérisseur, jeune élève, tu dois apprendre les termes savants : Coliques, vapeurs, hoquet, cirrhose...

- Grand Maître, on dit que dans ma famille, on est spécialiste du ventre. D’ailleurs, mon père s’appelle Paul Méchant Prout.

- Je sais élève ! Mais il aurait dû s’appeler simplement Paul Simple Gaz ! Cela est plus dans les termes de la faculté.

- Ça fait PSG… C’est bizarre comme nom ! PMP, ça lui va mieux.

- Tu as sans doute raison mais revenons à nos malades. Le second malade a fait une grosse dépression. Du coup, il s’est jeté sur la bonne nourriture : il a mangé du caviar, des homards, des chapons, de la volaille à tire-larigot, des gâteaux à ne plus savoir qu’en faire et du vin à ne plus savoir avaler. Si bien qu’il s’est payé, lui aussi une bonne inflammation des boyaux du ventre. 

-  Il n’a pas été raisonnable !

- Non, mais il avait les boyaux de la tête qui étaient dérangés. Voilà, ces 2 malades souffrent du ventre… On les a mis à la diète : plus rien à manger depuis 1 mois. Mais ils ont encore mal au ventre. En plus, ils crèvent de faim … Mais comme dit le dicton : « Ventre affamé n’a pas d’oreille » … Du coup, comme ils sont affamés, ils n’ont pas entendu ta chanson. Mais si tu es un vrai guérisseur, tu vas pouvoir les soulager.

- Apprends-moi vite, Grand Maître.

- Pose tes mains sur le ventre de celui-ci et répète après moi :

  « De ce gros ventre, tu sortiras,

     Bidon d’hippopotame, tu oublieras,

     Boyaux d’éléphant, tu renieras,

     Rototo de baleine, tu donneras. »

   Obéissant au grand maître, 3P s’appliqua et dès qu’il eut fini son incantation, le malade fit un énorme renvoi puis il ouvrit les yeux et s’écria :

" Je n’ai plus rien ! Je n’ai plus mal… Vite, j’ai faim !"

   Il se leva et partit tout courant. 3P se précipita vers le second malade et appliqua la même procédure. Même procédure, même résultat.

" Tu es devenu un vrai guérisseur, jeune élève. Maintenant, il nous faut régler le problème des femmes. Tu as vu que notre jeune infirmière n’a pas bougé. Comme toutes les femmes d’après ce que tu disais. Et que paradoxalement, elles trouvent ta voix mélodieuse et tes chansons fort plaisantes.

- C’est cela Grand Maître. Qu’elles soient malades ou non, elles me trouvent beaucoup de qualités et je deviens rapidement leur idole.

- Jeune élève, je pense que le seul traitement valable, dans ce cas, ce sont les bisous.

- Les bisous ! Mais ce n’est pas un traitement de guérisseur ! Je ne vais quand même pas donner des bisous à toutes les dames malades ?

- Pourquoi pas ! Et même aux dames en bonne santé. Je suis sûr que c’est un excellent traitement contre les maladies. Tu chantes pour guérir les hommes et tu donnes des bisous pour guérir les femmes.

   3P était abasourdi, horrifié, tétanisé, comme momifié. Son cerveau se mit en ébullition, son cœur battait la chamade et ses doigts se crispaient. Comment pouvait-on demander à un guérisseur qui, par définition, combine la science, l’audace et l’empathie… Comment pouvait-on lui demander de ne soigner qu’avec des bisous… Et si c’était le cas, quelle tarification appliquer : 2 poulets le bisou… 9 sardines le bisou… 7 plumes de hibou le bisou ? De plus, quel sera le taux de remboursement de la sécurité sociale de la tribu et sous quelle forme ?"

   Devant l’air accablé de 3P, Pacépaparla éclata de rire :

" Allons jeune élève, traiter par le bisou n’est pas ce qui est le plus désagréable. Je dirais même que tu as beaucoup de chance de devenir le grand spécialiste de la bisouthérapie."

   Malgré ces paroles réconfortantes, 3P n’était pas sûr du sérieux de cette façon de faire.

   Et, après avoir dit au revoir au Grand Maitre, il reprit la route du village. Il avait hâte de retrouver ses parents et voulait raconter sa mésaventure à Grospaté Encroute. Lui saurait sans doute le conseiller de façon plus intelligente. Plus il y pensait, plus il doutait de l’état cérébral du Gand Maître. Si les maladies des femmes se guérissait uniquement par les bisous, ça se saurait !

   Arrivé devant le village, il fut arrêté par une grosse matrone habillée d’un gilet rose.

" Halte-là ! Où vas-tu garnement ? Ici c’est le rond-point de la revendication, réservé aux femmes en rébellion, pour le droit à la guérison sans recevoir des coups de bâton. Qui es-tu ?

- Je suis 3P, le guérisseur."

   A ces mots, la matrone devint rouge écarlate et appela les autres gilets roses.

" Il est revenu ! Le guérisseur aux petits pieds est revenu. Prévenez- toutes les femmes du rond-point ! Branle-bas de combat ! La lutte va reprendre et on va le sacrifier comme emblème de notre juste cause. Nous avons le droit à la guérison comme tout le monde."

   A ces mots, 3P fut entouré par un essaim de damoiselles qui le ligotèrent et l’amenèrent vers un bucher. Elles allaient le faire rôtir comme sur un barbecue.

   Un superbe gilet rose se plaça juste devant lui. Elle était grande, blonde, avec des yeux d’un bleu azuréen, était vêtue d’une peau de panthère et tenait à la main un énorme os de mammouth (l’os de mammouth est un signe d’autorité et n’est transporté que par les chefs ou les cheffes).

" Alors, c’est toi le fameux guérisseur aux petits pieds ? C’est toi qui arrives à ne soigner que les hommes ? C’est toi qui procèdes à une discrimination sexuelle intolérable et inadmissible… Et c’est toi que nous allons immoler pour nous venger de ce comportement sexiste de la médecine."

    N’écoutant que son courage et sa frayeur, 3P se lança dans une tirade digne du plus grand des avocats, expliquant d’où il venait, ce qu’il avait fait et laissant entrevoir qu’il avait une solution à ce problème de guérison féminine. La cheffe qui s’appelait Biquinisanbretelle regardait 3P d’un air dubitatif, pour ne pas dire méfiant.

" Bizarre ton truc ! Tu vas nous le prouver tout de suite. Qu’on amène toutes les camarades gilets roses qui sont malades. Et on verra bien si le guérisseur est efficace !"

   Et rapidement un attroupement se fit devant 3P. Il y avait là une migraineuse, une ballonnée, une qui avait des poux, une autre qui avait un gros rhume, une autre, enfin, qui tombait dans le coma chaque fois qu’on lui marchait sur les pieds. Elles étaient plus de cinquante à attendre un traitement radical. Et 3P commença à donner des bisous. Certaines essayaient de tendre leurs lèvres mais 3P embrassait le front ou la joue. L’effet était impressionnant : guérison immédiate et complète. La femme arrivait presque mourante ; elle repartait en gambadant et en chantant. On nota un seul échec : une femme paralysée ne fut pas guérie par le bisou. Après enquête, il s’avéra que cette femme était un homme déguisé en femme. A l’annonce de cette supercherie, 3P se mit à chanter et du coup, la paralytique se leva et partit se rhabiller en homme.

   Voici comment se termine l’histoire de 3P. Vous savez maintenant comment la médecine a fait de grands progrès. La tribu avait enfin un vrai guérisseur avec des remèdes spécifiques pour chacun. Seul inconvénient : la plupart des dames qui venaient se faire soigner par 3P tombaient amoureuses du guérisseur et elles voulaient toutes l’épouser. Pour éviter d’être harcelé en permanence, 3P avait réquisitionné sa grand-mère Cérumen Endiablé qui, postée à la sortie du cabinet de consultation, assénait systématiquement un grand coup de poêle à frire sur la tête de la femme qui venait d’être guérie. Ce n’est pas très médical mais, au moins, au souvenir de coup sur la tête, elle hésitait à revenir sans arrêt chez 3P pour obtenir des bisous.

     Et 3P fut reconnu dans tout le pays des gens bizarres comme « Chanteur casserole et docteur Bisous ».

Même Hippocrate n'aurait pas pu inventer une telle histoire...

Note de l’éditeur : Hippocrate… Trop compliqué à expliquer 

Une forêt de cartons.

Un conte pour Apolline.

     Trois jours … C’est soixante-douze heures… Ou deux-cent-cinquante-neuf mille deux-cents secondes. Bref, cela faisait trois jours qu’ils étaient là, dans ce monde inconnu, entourés par des êtres étranges qui venaient, s’agitaient, sifflaient, pleuraient parfois et faisaient surtout beaucoup de bruit, des êtres difformes et énormes… des êtres horribles. Il y en avait même une qui avait une voix très aigüe, qui avait des longs cheveux et des yeux cruels et surtout qui râlait souvent… En fait, c’était une monstresse. Les monstres, c’est terrible mais les monstresses, c’est hyper-terrible ! Et tous ces êtres marchaient sur deux pattes et passaient leur temps à s’agiter et à crier. Indéniablement, Cookies et Tagada étaient arrivés dans le pays des êtres difformes Et ils ne savaient pas comment ni pourquoi.

    Et trois jours entourés de monstres, c’est long !

    Bien sûr, ils étaient un peu-beaucoup terrorisés et, du coup, ils se blottissaient l’un contre l’autre, essayant ainsi de se rassurer. Cookies, gonflant ses bajoues, prenait un air martial et disait régulièrement : « Il ne faut pas avoir peur… Nous sommes courageux et nous, nous n’avons peur de rien ! Moi, en tous cas, je n’ai peur de rien ! Du moins, je le crois… » Mais en fait, Cookies tremblait de tous ses membres et, au moindre bruit, ses cheveux, déjà très longs se dressaient sur la tête. En fait, Cookies, depuis sa naissance avait un gros défaut : il était sûr de lui, sûr d’être un être supérieur, sûr d’être un génie, sûr d’être le plus fort. Et, il faut bien l’avouer, il n’était rien de tout cela. Bref Cookies était un faux génie hâbleur et vantard, tellement vantard qu’il voulait qu’on l’appelle « Colonel Cookies » alors qu’il n’avait jamais fait l’armée.

  Tagada, quant à lui, fermait les yeux dès qu’un monstre approchait. Car Tagada était peureux, très peureux, excessivement peureux, horriblement peureux. Et tout le monde sait que la peur n’évite pas le danger et qu’elle tape sur les intestins. Alors Tagada, chaque fois qu’il voyait les monstres, ne pouvait pas s’empêcher de faire une petite crotte. Et bien évidemment, en voyant les crottes, les monstres râlaient encore plus. Du coup, la monstresse aux longs cheveux et aux yeux cruels s’énervait et répétait toujours la même chose « Oh non ! Tagada ! Tu exagères… Tu as encore fait des crottes ! ». Bref, Tagada était un peureux crotteur ou un crotteur peureux, comme vous voulez.

    Que s’était-il passé ? Pourquoi avaient-ils quitté Mamoune et tous les frères et sœurs ? Qui étaient ces monstres qui les entouraient ? La cage dans laquelle ils étaient suffirait-elle à les protéger ? Eh oui, ils étaient bien dans une cage et cela les vexait énormément. Eux dont les ancêtres parcouraient la pampa et les montagnes du Pérou. Eux qui avaient connu les incas et les conquistadors. Eux qui étaient le symbole de tout un pays, de toute une région…   Dans une cage comme des bandits, comme des malfrats, comme des voyous. Et pourtant, ils n’avaient rien fait de mal… Alors ils ne comprenaient pas et s’interrogeaient, avec angoisse, sur leur avenir. Et plus ils s’interrogeaient, et plus les poils de Cookies se dressaient et plus Tagada faisait des crottes.

   Ah oui ! j’oubliais de vous dire que Cookies et Tagada étaient deux magnifiques cochons d’inde, nés quelques semaines auparavant et qui venaient juste d’être séparés de leur maman et de leurs huit frères et sœurs. Cookies était blanc et noir avec une houppette au bas du dos. Tagada, quant à lui, était gris et marron avec les cheveux dans les yeux.

   Bref, ils étaient tous les deux enfermés dans une cage, entourés d’humains à l’air belliqueux et méchant. Et ils ne comprenaient pas pourquoi.

   Le premier soir, Tagada avait demandé : 

"  Tu crois qu’ils vont nous manger ? Moi, j’ai peur qu’ils me mangent.

- Espèce de sac à bouses, répondit Cookies qui parlait toujours comme un gradé de l’armée ! Tu raisonnes comme un ver solitaire. Je ne pense pas qu’ils vont nous manger. Pas maintenant en tout cas. On a trop de poils et on n’a pas beaucoup de viande. Ils vont d’abord nous faire grossir parce que, en général, les monstres aiment bien quand il y a beaucoup de viande ».

    Et dans son for intérieur, Cookies pensait : « En plus, moi je suis trop intelligent ; l’intelligence ne se mange pas, elle s’admire. Ils vont sans doute m’épargner et ce serait on ne peut plus normal. »

   Le lendemain, épuisé par la peur, Tagada s’était endormi. Il ronflait comme un bienheureux et, d’un seul coup, après un ronflement un peu trop fort, il se réveilla en criant : « Non ! Pas ça ! Ne touchez pas à mes cuisses ! Vous n’avez pas le droit ! Elles ne sont pas assez grosses ! Au secours, à l’assassin, au meurtrier ! Espèce de cannibales ». En fait, Tagada faisait un horrible cauchemar. Il était tout en sueur et avait fait, sans le vouloir, quelques crottes sous lui. Cookies eut un mal fou à le rassurer. Mais c’est devenu un rituel et chaque jour, Tagada refaisait le même cauchemar.

   Le soir du troisième jour, donc, Cookies, un peu énervé par les frayeurs de son frère, glissa dans l’oreille de celui-ci :

" Sergent Tagada ! On va essayer un coup fumant. De toute façon, on n’a plus rien à perdre.

- Un coup fumant… Moi, j’ai peur des coups !... Et j’ai peur de la fumée…Et il fit une crotte.

- Espèce de sac à rats ! Je vais t’expliquer comment on va essayer de se sauver de cette cage. Et pour ça, on va faire marcher notre cerveau, le mien surtout d’ailleurs… Parce que le tien est trop petit.

- J’ai peur de faire travailler mon cerveau !

- Espèce de sac à mouches ! D’abord, appelle-moi Colonel et arrête d’avoir peur de tout comme ça ! C’est énervant !

- J’ai peur quand tu es énervé, Colonel !

- Je vais réfléchir et, pendant ce temps-là, toi tu surveilles.

- Je veux bien mais j’ai peur de surveiller !"

    Fatigué par les lamentations de Tagada, Cookies s’isola dans la petite cabane en bois, cabane qui avait été installée dès leur arrivée.

    Au bout d’une heure, il revint vers Tagada et lui dit : « Je viens d’avoir une idée tortueuse, démoniaque, que dis-je… diabolique… Oui, c’est ça, diabolique. J’ai une intelligence diabolique.  Je pense, en toute modestie, que je suis le plus intelligent des cochons d’inde et le plus diabolique des intelligents. Et si un jour on décide de créer l’académie des colonels cochons d’inde, j’en serai, indéniablement, le président. »

" J’ai toujours eu peur des gens intelligents ! 

- Ecoute-moi, espèce de trouillard. On va essayer de sortir de cette cage. Mais pour cela, il va falloir être malins et rusés. Tu vas simuler…

- Oh non ! J’ai peur des mulets … En plus, s’il y en a six !

- Espèce de sac à crapauds ! Mais non ! Pas six mulets ! Tu vas faire semblant… Semblant d’être évanoui.

- Ça, je sais le faire. Ça m’arrive souvent d’être évanoui.

- Si tu es évanoui, la monstresse va s’affoler et cherchera du secours. Et on en profitera pour nous évader. 

- Et si jamais elle croit vraiment que je suis évanoui et qu’elle veuille me faire du bouche à bouche ?... Avec ses grosses lèvres horribles…

- Bougre d’âne s’écria Cookies. Les monstres ne font pas de bouche à bouche sur les cochons d’inde ! Allez, on met tout en place. »

   Sitôt dit, sitôt fait. Tagada se mit dans un coin, sur le dos et fit semblant d’être dans le coma. Mais de temps en temps, il ouvrait quand même un œil de peur que les monstres ne profitent de son coma pour l’agresser. Et ce qu’avait prévu Cookies arriva. La monstresse aux longs cheveux et aux yeux cruels, passant près de la cage, vit Tagada couché dans un coin. Elle ouvrit la cage et avec son index toucha la petite bête. Aucune réaction… Et pour cause :Tagada était tétanisé de peur. La monstresse se releva, éclata en sanglots et partit en courant « Maman ! Maman ! Viens voir ! Tagada a l’air malade. Ça doit être grave ! Il faut appeler le SAMU ou un docteur. »

    « Ça y est, on a réussi ! Elle a laissé la cage ouverte ! » Le colonel Cookies était excité ; une fois de plus il avait montré sa subtilité, sa finesse et son intelligence. « Viens Tagada ! Fais-moi la courte échelle. On va sortir ».

  Mais, sans bouger, Tagada ouvrit un œil et demanda :

" Dis Cookies, des docteurs pour cochons d’inde, ça n’existe pas, hein ?

- Si, espèce de sac à saucisses ! On appelle ça des… cochonorologues.

- Qu’est-ce-que tu es intelligent… Mais moi, j’ai peur des cochonorologues !

- Espèce de sac à crevettes ! On n’a pas beaucoup de temps ! Alors, aide-moi. On se sauve. » 

   Tout en marmonnant, Tagada se mit debout sur la grille et Cookies, après avoir pris son élan, sauta sur le dos de Tagada, grimpa sur sa tête et finalement attrapa le bord supérieur de la cage. Et se hissa au dehors !  Le colonel Cookies était libéré, délivré… Mais il fallait sortir Tagada avant que la monstresse ne revienne. Il se précipita vers un tablier de cuisine qui trainait tout près et décida de couper avec ses dents un morceau de la ceinture en tissu. Une fois fait, il emmena cette lanière et la lança à Tagada. « Attrape et grimpe » cria Cookies. « Mais j’ai peur… J’ai le vertige… Jamais je n’y arriverai… 

" Espèce de sac à crottes de nez ! Tu vas te dépêcher ou je te botte les fesses ! 

- Ne crie pas comme ça ! Tu me fais peur ! »

   Et bien malgré lui, Tagada attrapa la lanière et grimpa, en fermant les yeux jusque le haut de la cage. Tout en grimpant, d’ailleurs, il laissa tomber trois petites crottes…

   Arrivé au sommet de la cage, Tagada s’écria :

" Cookies ! C’est affreux ! nous avons oublié de prendre à manger !

- Ne t’inquiète pas Tagada. En route, nous allons trouver ce qu’il faut. Les monstres mangent beaucoup et surtout, ils mangent comme des cochons, en laissant plein de miettes partout. Alors, on ne va pas manquer de nourriture. D’ailleurs, je vais aller en chercher. Toi, tu avances et je vais te rejoindre.

- J’ai peur d’avancer ! »

    Cookies partit tout courant vers la salle à manger. Il était sûr de trouver ce qu’il fallait pour pouvoir faire un bon repas. Tagada décida, quant à lui, de foncer vers une montagne de cartons qui étaient entreposés dans un coin, non loin de la cage. Des tas de cartons, des dizaines de cartons, des milliers de carton. Mais arrivé près de la montagne, il prit peur. Devant lui s’ouvrait un monde inconnu, obscur, ténébreux. C’était une jungle, un labyrinthe, le couloir de l’angoisse, l’horizon de la terreur…

   Mais prenant son courage à deux pattes, il s’engagea dans le sombre couloir cartonné. Il sentit comme un courant d’air, un léger souffle, une bise soufflant entre les cartons. Mais dans la tête de Tagada, c’était une tempête, un ouragan, presque un cyclone. Et il pensa « C’est bête quand même ; je vais être tout décoiffé. » Mais malgré cette contrariété, il avança puis il tourna puis se retourna. A vrai dire, il ne savait pas trop où il devait aller. Il faisait sombre, ça sentait la poussière et le silence était impressionnant.

   Quand tout à coup, dépassant un vieux carton humide, Tagada se trouva nez-à-nez avec un monstre hideux, un monstre barbare hérissé de poil verticaux, un monstre aux couleurs bleu et noir et qui semblait ne pas bouger, attendant vicieusement l’attaque de l’ennemi. Tagada était en face de LA bête. Il voulut faire demi-tour mais le passage était trop étroit : impossible de se retourner. Alors, au comble du désespoir, Tagada se dit : « Je dois vaincre ma peur ! Il faut que mon courage soit le plus fort ! … Même si je n’ai pas de courage… » Et Tagada, poussé par un instinct de survie s’élança contre le monstre. « Si je dois mourir, autant mourir en combattant. Je porterai haut le panache des cochons d’inde…Je serai digne de mes ancêtres et j’aurais été courageux au moins une fois dans ma vie. »

   Et le monstre assoiffé de sang n’avait toujours pas bougé et regardait Tagada fixement. Impressionnant et terrifiant !

   Le combat fut titanesque, homérique, flamboyant. Aucun des deux adversaires ne voulait céder. Quand Tagada attaquait, le monstre esquivait puis donnait une réplique cinglante. Et quand la bête voulait passer sous la garde de Tagada, celui-ci répliquait par un coup de patte arrière dans le ventre. Les deux adversaires étaient enchevêtrés, collés l’un à l’autre et personne n’aurait pu dire qui serait le vainqueur. Tagada étranglait violemment, mordait à pleines dents et tapait vaillamment. La lutte était intense et même dans l’Iliade et l’Odyssée, on n’avait jamais vu un tel duel. Le sol était jonché de poils… Poils de Tagada mais aussi longs poils du monstre. A bout de souffle et craignant d’être mortellement blessé, Tagada se réfugia dans un coin. Le monstre n’avait pas bougé et le narguait d’un air sournois et vicieux. Tagada prit une longue inspiration et s’élança en criant « Autant mourir le poil dressé. » Et dans sa tête, il se voyait déjà le héros d’une histoire de chevaliers légendaires et invincibles. Et il imaginait déjà sa statue sur la grand place de Lima, capitale de ses ancêtres.

   C’est à ce moment-là que Cookies, les bajoues gonflées, fit son apparition. Il s’écria :

" Espèce de sac à rognons ! Qu’est-ce-qui t’arrive ? Ça ne va pas la tête ? Pourquoi es-tu en train de te battre avec une brosse à cheveux ? 

- Une brosse à cheveux ! s’écria Tagada. Mais non ! C’est un monstre à poils durs et je vais le terrasser !

- Terrasser… Mes fesses, espèce de sac à andouilles. Tu es en train de te fatiguer à corriger un truc pour coiffer les cheveux ! Probablement ceux de la monstresse aux cheveux longs et aux yeux cruels.

- Mais les poils ?

- Ce sont des cheveux, espèce de sac à cannettes ! Tu es vraiment un dégénéré de la race des cochons d’inde.

   Et Tagada, tout penaud, regarda son adversaire. Effectivement, le monstre avait de grandes piques sur la tête entre lesquelles étaient répandus de longs cheveux... C’était effectivement une brosse à cheveux.   « En fait, j’ai peur des brosses à cheveux ! » Et comme à son habitude, il fit une petite crotte. Le combat était fini mais dans son for intérieur, Tagada se dit qu’il avait été bien brave et que si Cookies n’était pas revenu, il aurait foutu une bonne raclée au monstre chevelu.

    « Allez, viens, espèce de sac à côtelettes ! J’ai trouvé de quoi manger. On va chercher un coin tranquille et on va casser une petite graine avant de repartir. » Ils dénichèrent un recoin situé non loin de là, entre un carton de chaussures, un carton de vieux tee-shirts et un sac contenant des CD.

    Cookies vida ses deux bajoues devant Tagada émerveillé par la vue de tant de nourriture.

" Où as-tu trouvé tout ça ? demanda Tagada

- Sous la table de la salle à manger… Les monstres ne mangent jamais proprement. Ils laissent toujours plein de choses par terre. Je me suis donc servi.

- Dis-moi Cookies, je ne comprends pas. Tu as dit qu’on allait casser une petite graine… Et je ne vois pas de graine.

- Mais c’est une façon de parler, espèce de sac à crottin ! J’aurais pu dire : on va casser la croute, c’est pareil.

- Oui, je veux bien que tu dises cela mais je ne vois pas de croute, non plus !

- Espèce de sac à asticots ! Tu me casse les pieds !

- Je ne voudrais pas te contrarier mais tu n’as pas de pieds… Uniquement des pattes.

- Tu m’énerves !

- J’ai peur quand tu t’énerves. »

   Et Cookies, exaspéré par son compagnon, lui tourna le dos et commença à grignoter des petits morceaux de pizza (pizza Quatre-saisons à quatre Euros cinquante chez Mama Pizzario, au coin là-bas). Tagada, quant à lui, s’attaqua à un gros morceau d’une masse blanchâtre, sans qu’il sache vraiment ce que c’était. Ce n’était pas mauvais mais ça n’avait pas franchement de goût. Mais comme il devait manger, il mangeait. Le repas terminé, Cookies décida : « On doit repartir, nous n’avons pas de temps à perdre. La monstresse va revenir avec un docteur. Il faut nous éloigner le plus vite possible. »

   Ils allaient se mettre en route quand, d’un seul coup, Tagada eut les poils du front qui se levèrent. Il fut pris d’un hoquet permanent et de tremblements tellement forts qu’il ne pouvait plus avancer. Cookies s’inquiéta :

"  Qu’as-tu ? Tu es malade ? Pourquoi trembles-tu ? Tu as froid ?

- Non. J’ai mal au ventre et je sens que je suis en train de gonfler… Je crois que j’ai mangé quelque chose de pas bon… Et j’ai peur de gonfler !

- Qu’as-tu mangé, espèce de sac à moisi ?

- Un gros truc blanc… Pas bon d’ailleurs… Il en reste un morceau là-bas.

   Cookies fit un aller-retour vers le reste de nourriture.

" Espèce de sac à boutons ! tu t’es empoisonné toi-même. Tu as mangé du chou-fleur. Et les cochons d’inde ne mangent jamais de chou. Ça les fait gonfler et après, ils sont envahis par les flatulences.

- J’ai peur des flatulences… Dis, Cookies, c’est quoi les flatulences ?

- De l’air, espèce de sac à lardons. De l’air dans le ventre. Alors pour l’éliminer, on doit faire des gaz, des milliers de gaz, des millions de gaz… Nous, cochons d’inde, on ne mange jamais de chou, espèce d’ignare, sinon nous attrapons un gros ventre rempli d’air et nous sommes submergés par les prouts.

- Oh mon dieu ! J’ai peur des prouts… Il faut que je trouve un docteur, un cochoburologue… cochonofilologue… je ne sais plus. Un docteur pour cochon d’inde ! Tout de suite… Je ne veux pas avoir des « plats tu lances ». J’ai peur des gros ventres et des cochobibilogues.

- Cochonorologues ! Espèce de sac à boudin ! »

    Voyant son ami plongé dans d’atroces souffrances et comme, en plus, Tagada commençait à émettre des gaz bruyants et malodorants, Cookies se dit qu’il valait mieux arrêter les frais : il ne pouvait plus s’évader avec un handicapé trouillard, gonflé, crotteur et prouteur. Il devait se résigner, c’était la fin de l’aventure qui n’aurait vraiment pas duré bien longtemps. D’ailleurs la monstresse arrivait avec sa maman et un autre grand monstre qui avait une clef à molette dans la main. En suivant les crottes de Tagada, ils avaient retrouvé la cachette des deux fuyards.

" Regarde Maman, les voilà ! Mes petits chéris…

- Petits chéris, petits chéris ? Non mais… Tu dis n’importe quoi ! Ce ne sont pas des petits chéris ; ce ne sont que des sales fugueurs, des voyous, des malfaisants, des gros rats ! D’ailleurs, regarde, ils ont mis plein de nourriture partout ! Sales bestioles ! On va les renvoyer à la LPA. Et, en plus, il y en a un qui est tout gonflé. Il ne manquerait plus que ça qu’il mette du caca partout !

- Non Maman ! Ce n’est pas sa faute… Il est malade. Ça se voit bien. Dites Monsieur, qu’est-ce-que vous en pensez ? »

   En voyant le cochonorologue avec une énorme clef à molette, Tagada se sentit submergée par la panique.

" Moi, répondit le grand monstre, je ne suis pas docteur, je suis plombier… Je sais bien que je suis un spécialiste des tuyaux, mais pas de ceux-là. Mais la seule chose que je connais aux animaux, c’est un principe très simple… Comme pour les ordinateurs : quand ça ne marche plus, on arrête tout ! Alors, arrête de donner à manger à ta bestiole et elle va guérir. Il faut la mettre à la diète. »

   Cookies qui écoutait avec attention se demanda qu’est-ce qu’un plombier venait faire ici. Tagada, tordu par les coliques, s’écria : « Ah non ! Pas la diète ! D’ailleurs j’ai peur des plombiers ! J’ai peur des ordinateurs ! J’ai peur des tuyaux ! »

" Oui, on sait ! Tu as peur de tout ! Espèce de sac à chaussettes. »

   Ainsi fut fait : la monstresse aux cheveux longs et aux yeux cruels reprit les deux cochons d’inde et les remit dans la cage ; la maman ramassa les résidus alimentaires et en profita pour récupérer sa brosse à cheveux qu’elle avait perdue il y a six mois ; le plombier répara la fuite sous l’évier et les deux cochons d’inde furent mis au régime strict pendant deux jours. Ce qui faisait râler le colonel Cookies d’ailleurs : « Moi, je n’ai rien fait de mal et on me met à la diète ! C’est profondément injuste. » De rage, il se vengea en grignotant le papier journal posé au fond de la cage mais cela ne lui réussit pas, car même si le journal était changé tous les jours, il est possible que les nouvelles ne soient plus très fraîches.

   Tagada fit beaucoup de gaz et, du coup, Cookies râlait car l’odeur était insupportable ; son ventre dégonfla, les douleurs s’espacèrent et il retrouva, rapidement, du tonus. Mais il avait toujours aussi peur.  Et la vie reprit tranquillement dans la maison de la monstresse. En conclusion de cette terrible aventure, le colonel Cookies décréta que la monstresse n’était pas une vraie monstresse et que ses yeux n’étaient pas cruels.

   En tous cas, dans les grimoires de l’histoire de Pomerols, on retrouve le récit d’un combat titanesque entre un cochon d’inde et une brosse à cheveux. Mais ça ne resta pas qu’un événement local. Les cochons d’inde du monde entier se racontèrent l’histoire, de mère en fille, de père en fils, pendant des générations… Seul problème : ils la modifiaient légèrement : En Afrique, ils disaient qu’un cochon d’inde intrépide avait combattu un géant cyclope et assoiffé de sang ; en Asie, que le vaillant cochon pompier avait terrassé un dragon qui foutait le feu partout  ; en Amérique, que le courageux animal avait asphyxié un monstre venu de l’espace et qui se glissait dans les oreilles des gens en prenant la forme d’une mouche ; et au Pérou que le dieu Cochon réincarné avait atomisé des envahisseurs  bouffeurs de paëlla. Bref, le combat de Tagada est rentré dans l’histoire de l’univers et dans la mémoire collective. Et soyons francs : le colonel Cookies en fut un peu jaloux car dans les récits de combat, on ne parlait jamais de lui. Du coup, il décida, en protestation, de faire une grève sur le tas, ne bougeant plus et refusant de se montrer. Si bien qu’au bout de quelques semaines, ses griffes avaient poussé et la monstresse pleurait pour qu’on aille voir un cochonorologue pour couper les ongles de son cochon d’inde.  On aura tout vu !

   Mais Tagada était devenu célèbre. Comme quoi une erreur de vision peut effacer la peur et, du coup, peut vous transformer en héros…  

   Toute l’histoire de Pomerols, toute l’histoire de l’Occitanie, toute l’histoire du monde a été et restera marquée par cet épisode d’une violence inouïe. Ne dit-on pas « Courageux comme un  Tagada. »

   Même Homère n’aurait pas imaginé une si belle histoire…

L’histoire de la tortue.

Un conte pour Louise.

    Le calme régnait dans la maison. Les vrais connaisseurs savent que ce n’est pas toujours le cas, du moins pas dans cette maison-là. Mais ce jour-là, en cette fin d’après-midi, pas de cris, pas de chicaneries, pas de chamailleries. Chacun vaquait à ses occupations : travail d’école, coloriage, lecture de bande dessinée. Constance était à la cuisine et on s’acheminait calmement vers un souper tranquille en famille. Personne ne pouvait imaginer ce qui allait arriver.

   Vers 18H30, Loulou descendit de sa chambre et s’approchant de sa mère lui dit :

" Quand est-ce qu’on mange Maman ? Je crois que j’ai un peu faim.

- Tu verras bien ? Tiens, tu ne m’as pas raconté ta journée. A-t-elle été bonne au moins ?

- Oui. Vachement ! On a travaillé en groupe. La maitresse a voulu qu’on fasse de la géographie : l’Amérique centrale, la mer des Caraïbes, la Guadeloupe, la Martinique, Cuba et toutes les petites iles. C’était vachement intéressant. Du coup, on a redessiné une carte avec toutes les îles et la maitresse nous a demandé de retrouver les dates de découverte de ces îles par Christophe Colomb. En plus, on a dû chercher et noter tout ce qu’il y avait de spécial dans ces îles. On a travaillé tout l’après-midi et on a écrit 5 pages de remarques sur ce qu’il s’est passé depuis des siècles. C’était trop bien."

   Pour la taquiner, Constance lui dit :

" Dis-donc. Tu n’as pas l’habitude de travailler autant et aussi vite. D’habitude tu es plutôt du genre « tortue ».

- Tortue ? Pourquoi dis-tu cela ? Ce n’est pas vrai. » Et elle se mit à bouder…

   Mais au bout de 5 minutes, elle devint toute pâle.

" Dis Maman, je ne sais pas mais je me sens toute bizarre. J’ai un peu mal à la tête et je suis très fatiguée.

- Tu as peut-être faim. Va te reposer dans le canapé. Tu vois, c’est ça quand on fait trop marcher sa tête… Une tortue, ça ne peut pas aller vite sinon elle tombe malade. Pas vrai ma puce ?"

   N’ayant pas de réponse, Constance se retourna et, à son grand étonnement, vit que Loulou était déjà endormie sur le canapé. Endormie, peut-être mais surtout partie dans un autre monde, un monde bien à elle, un monde réservé aux enfants rêveurs.

   Et elle se réveilla en l’année 1570. Elle ne se réveilla pas ! Elle fut réveillée par un tintamarre indescriptible… des cris ou des hurlements témoins d’une bagarre générale, le tout entrecoupé de chants, tout cela venant d’une autre pièce. Etonnant car les paroles de ces chants lui étaient totalement inconnues et semblaient foutrement bizarres. Malgré son mal de tête, elle essaya d’analyser calmement la situation. Elle se retrouvait donc allongée sur un lit qui n’était pas le sien, dans une chambre qui n’était pas la sienne et, comble de l’étrange, elle avait un énorme pansement autour de la main droite, un pansement taché de sang. Elle avait sur la tête un turban, était vêtue d’un corsage rouge vif et d’un pantalon noir très bouffant. Et, de plus, elle était pieds nus… Que s’était-il passé ? Où était-elle ? Il y a tout juste 5 minutes, elle était encore avec sa mère dans la cuisine et elle lui racontait sa journée.

   Un peu apeurée mais surtout attisée par la curiosité (car Loulou est d’une curiosité maladive), elle se leva et décida d’aller voir d’où venaient les cris et les chants.  Apparemment, elle était au premier étage d’une taverne et le brouhaha venait de la pièce du bas. Sortant de sa chambre, avançant sur la mezzanine et avant même de découvrir le rez-de-chaussée, elle entendit le chant répété en chœur par des braillards qui, de toute évidence, étaient fortement avinés. (Page Pub : 1 verre, ça va ! 3568 verres, bonjour les dégâts !)

« Flibustier d’un jour, pendu au mât de misaine

Flibustier d’un jour et pirate pour toujours.

Et rhum, et rhum, et rhum, et rhum ! »

   S’aventurant vers la rambarde, elle découvrit le spectacle. Des dizaines d’hommes étaient attablés, buvaient, chantaient, riaient, se levaient et se bousculaient parfois violemment. Des injures et des coups de poings s’échangeaient régulièrement et l’atmosphère était plutôt électrique. De jeunes femmes à l’aspect de gitanes circulaient entre les tables, distribuant des bouteilles et plaisantant avec les clients. Dans un coin de la salle, certains bonshommes dormaient profondément, assommés par l’alcool ou victimes d’une rixe plus ravageuse que les autres. D’ailleurs, plusieurs d’entre-eux étaient bien « bleuzés » comme on dit. (Page Pub : Pour les coups et les traumatismes, un seul remède : Arnica Caoli). On était probablement dans une taverne et ces hommes faisaient la fête.

     « La tortue est réveillée ! La tortue est réveillée ! »

  Un des fêtards venait de tourner la tête et avait aperçu Loulou. Tous les fêtards se levèrent alors en regardant la jeune fille. « La tortue est réveillée ! » hurlaient-ils. Certains riaient, d’autres montaient sur les tables et dansaient en scandant « La Tortue ! La Tortue ! ». Un malabar à tricorne grimpa sur une chaise et tendant le bras vers Loulou cria :

" Silence, bande de boucaniers puants et mal dégrossis (le silence s’installa immédiatement). Fermez vos claque-merdes, ça sent trop mauvais. La tortue est réveillée. C’est une grande joie pour nous tous, crapules que nous sommes. Nous allons enfin pouvoir reprendre nos courses, fesser les chenapans, détrousser les nobles sires et violenter les duchesses. La Tortue ! Tu nous as manquée et on était très inquiets pour toi (un murmure d’approbation secoua l’assistance). Mais tu nous es revenue. Alors, on va encore plus faire la fête avant de remonter les voiles !"

   Loulou était abasourdie. Elle ne comprenait rien. Tout le monde l’applaudissait, fêtait son retour et parlait de faire des courses… Elle n’avait pas besoin de voiles pour faire les courses ! La supérette du coin n’était pas si loin. Elle ne comprenait plus rien. Où était sa mère ? Où étaient ses sœurs ? Qui étaient ces excités du chapeau qui buvaient comme des trous ?

   Le grand malabar décida de rejoindre Loulou à l’étage. Arrivé devant elle, il écarta les bras en disant « Viens que je t’embrasse ! nous avons eu tellement peur pour toi ! ». Et Loulou se trouva étouffée dans les bras de ce gros costaud qui sentait la vinasse, la sueur et la viande boucanée. Le repoussant un peu, elle put le détailler : Il était sale comme un cochon, avait de biceps aussi gros que des jambons, un torse aussi large qu’une autoroute californienne et sur chaque avant-bras, il avait un tatouage : d’un côté, un cœur percé d’une flèche et « A ma Maman chérie » gravé au-dessous, de l’autre une tête de mort avec écrit « Mort aux cons » et en dessous, en plus petit « Et il y en a beaucoup ». Loulou prit son air revêche et asséna :

" Excusez-moi, Monsieur, mais je ne vous connais pas !

- Quoi ! Tu ne me connais pas ! La Tortue, voyons ! Je suis Fredo le Gros Caquot ; je suis ton quartier-maitre… Ça fait 6 ans qu’on flibuste ensemble et je ne t’ai jamais trahie… Et chez nous, c’est quand même rare. On a fait tous les coins des caraïbes avec l’équipage qu’on appelle « Trompe la mort ».

- « Trompe la mort » ? Jamais entendu parler de ce truc.

- Comment ça ! Jamais entendu parler !"

   Et se penchant au-dessus de la balustrade, Fredo cria : « Trompe la mort ! A la rescousse… La tortue veut vous voir. » Et à ce moment-là une bande d’énergumènes se précipita vers l’escalier et gravit les marches quatre à quatre. Ils étaient une dizaine et, d’un air guilleret et imprégné (de rhum évidemment), ils entourèrent Loulou et Fredo.

" Camarades flibustiers. La tortue ne se souvient plus de nous !

- Et pourtant, on est inoxydables… Non, inaltérables… Non, imperméables… Zut ! J’men rappelle plus.

- Inoubliables ! ajouta Fredo. On est inoubliables. Jojo, tu es trop saoul ! "

   Puis ce tournant vers Loulou

" Ça, c’est « Jojo la Pente raide ». On l’appelle comme ça car devant une bouteille de rhum, son gosier devient plus raide qu’un bambou de Cuba. Et du coup, ça descend tout seul. Et ça descend vite en plus !

- Mais pourquoi dis-tu que je vous connais ? interrogeât Loulou

- Mais tu es notre cheffe. Tu es la célèbre « La Tortue », pirate la plus connue, la plus cruelle, la plus respectée et la plus belle de toutes les Caraïbes. Et nous sommes avec toi depuis des années. Nous faisons de la flibuste, nous tuons tout ce qui bouge, nous dépouillons tout ce qui ne bouge plus, nous devenons riches et nous adorons ça.

- Mais je ne me souviens de rien…

- Pas étonnant, La Tortue. Tu as attrapé un coup sur la caboche… Et un rude coup en plus. Lors du dernier abordage, c’était un galion hollandais, tu as été attaquée par 12 hommes en même temps, 12 hommes en colère. Comme tu les trucidais tous les uns après les autres, un salopard vicieux, petit et difforme, a décidé de t’écraser en faisant tomber le mât d’artimon. Au plus fort du combat, alors que tu venais d’être blessée à la main, le mât t’est tombé sur le crâne. Et tu as perdu connaissance. Nous avons coupé le cou à tous ces bâtards et on a accroché leurs boyaux en haut de la grande vergue. Puis on t’a ramenée ici, inconsciente. Et on espérait tous que tu n’allais pas mourir… Alors, pour conjurer le sort et éloigner les mauvais esprits, on a ouvert des tonneaux de rhum ! (Note de l’éditeur : A l’époque, le scanner n’existait pas encore.)

- Et ça a vachement bien mariné… Non marché ! Avec le rhum, on réussit tout… moi en tous cas… ajouta Jojo la pente raide. (Page Pub : Le rhum Nivor, celui qu’on adore.) 

- Alors je suis votre cheffe et nous sommes en… ?

- En 1570, commandant !

- Mais je ne peux pas être en 1570 ! Je dois rendre mon devoir à l’école, demain matin !

- A l’école ? C’est quoi ça ?

- A Sassenages… Mon école…

- C’est quoi ça ? Une nouvelle nage ? Une nouvelle ile qu’on ne connait pas ? Mais nous, on veut repartir avec toi. Et on est prêts à écumer les mers encore pendant 10 ans. Pas vrai les mecs ?"

   La réponse fut unanime et le cri résonna dans toute la taverne : « Vive La Tortue ! ». Et sans lui demander son avis, ils la soulevèrent et l’emmenèrent vers le port où étaient amarrés trois magnifiques galions, la Mémère, le Pépère, le Deux Gâteux, avec en haut de chacun des grands mâts, un drapeau noir à tête de mort, signe de reconnaissance de tous les pirates. 

   Quand elle monta sur la passerelle d’accès au bateau, les marins lui firent une haie d’honneur. Il y avait Jonathan le Bout Cramé (un jour de grande beuverie, alors qu’il voulait éteindre de façon naturelle un barbecue sur la plage, un retour de flammes lui avait brulé le limaçon ; d’où son surnom), Gordon Le Manchot (il avait perdu un bras en voulant couper à la hache un morceau de saucisse séche acheté en promotion au Super U du coin), Sourdingue Le Négro (un salopard d’irlandais lui avait arraché les 2 oreilles avec les dents… Cannibalisme ou racisme, on ne sait pas ?) , Nezrouge Le Balafré, Morlafesse, Pissedru et Grodubide. Bref, tout le gratin de la flibuste, toute la crème des naufrageurs était là, sous les ordres de Loulou.

   « Hissez les voiles, bande de sagouins, et en route pour l’aventure ! »

   Loulou avait envoyé cet ordre de façon naturelle, le bras tendu vers le ciel et la main blessée tenant un sabre d’abordage.  Elle fut elle-même étonnée du ton et de la façon avec lesquels elle avait lancé cette injonction. Mais Fredo, reconnaissant les termes favoris du chef, s’écria : « On a retrouvé La Tortue ! Allez ! Tous aux voiles et levez l’ancre. » Les hommes n’attendaient que ça. Rapidement, les trois navires sortirent du port et mirent le cap sur Sainte Lucie. (Page Pub : Retrouver goût à la vie, vacances à Sainte Lucie)

   Loulou était à bord de la Mémère qui, toutes voiles dehors, traçait la route pour les 2 autres navires. Grodubide dirigeait le Pépère et Morlafesse s’occupait du Deux Gâteux. Après 3 ou 4 heures de navigation, ils tombèrent nez à nez avec un convoi espagnol, emmenant des esclaves vers les Amériques. L’ordre fut donné : on attaquait sur les 2 flancs et sur le navire de tête ; on tuait tout le monde ; on délestait les navires de leurs cargaisons et on les coulait. Aucun intérêt à garder ces navires espagnols : trop lourds, peu maniables et avec trop peu de voiles. La Mémère se dirigeât vers le navire de tête, le El Failebo. Le Pépère prit le flanc droit, le Deux Gâteux le flanc gauche. Partout on entendait des cris, voire des hurlements témoignant d’une mobilisation de tous les équipages. Les canonniers préparaient les canons ; les égorgeurs préparaient les sabres ; les racoleurs préparaient les grappins ; les étripeurs préparaient les couteaux ; les cuisiniers préparaient la cuisine. (Page Pub : Cuisine Boitanfer, cuisine des experts). Chacun son rôle, chacun son devoir, chacun sa tâche.

   Arrivée à quelques encablures, Loulou donna l’ordre d’attaquer. Les canonniers tirèrent une bordée visant principalement les mâts de l’adversaire afin de l’empêcher de manœuvrer. Le résultat fut supérieur aux espérances… Toute la voilure du El Failebo s’écroula et les pauvres espagnols étaient engoncés, comme englués dans les toiles, les filins et les boutes. Les grappins furent lancés, le bateau accosté et ce fut le début d’une bataille violente et sans pitié.

   Rapidement, les Espagnols furent débordés et, indéniablement, les pauvres marins ibériques n’avaient pas l’habitude des combats. En une heure l’affaire fut réglée et la messe fut dite.

" Jetez-moi tous ces bouffeurs de paella à la baille… Sauf le commandant… Il pourrait nous servir. Fredo, vas voir ce qu’il y a dans les soutes. Et ramène-moi le trésor."

  En moins de temps qu’il ne faut pour le dire, les corps des marins trucidés furent passés par-dessus bord et on obligeât les rescapés à sauter dans une mer rougeâtre de sang. Du coup, on vit arriver des centaines de requins. Seul, le commandant fut épargné. Il faut quand même avouer que c’était un bien bel homme, un bel hidalgo comme on dit à Madrid.

   Loulou avec quelques hommes s’approcha de lui.

" Alors, le rastaquouère, on a pris une bonne branlée ? Comment t’appelles-tu ?

- Yé m’appellé EL Cordobés de La Sierra, Olé !  yé sui el Commandatore de la Pitite armada què allé vers l’amériquano, Olé ! "

   Vous comprenez pourquoi, depuis cette époque, on emploie l’expression « parler comme une vache espagnole »

" Un américano au lait ? C’est du n’importe quoi !" s’énerva Jojo la Pente Raide

   A ce moment dramatique mais crucial, Fredo remonta des soutes, l’air catastrophé.

" La Tortue ! Le résultat n’est pas terrible. Dans les soutes, il n’y a que des noirauds qui devaient devenir esclaves et des centaines de caisses…

- Et qu’est-ce qu’il y a dans ces caisses ? demanda Loulou

- Des castagnettes… Des millions de castagnettes ! (Page Pub : Castagnettes Del Toro, castagnettes qu’il vous faut)

   Loulou demanda à Jojo « Donne-moi un verre de rhum ; ça va m’éclaircir les idées » (Page Pub : Le rhum Atoufair, le rhum qui va vous plaire) puis se tournant vers El Cordobés de la Sierra demanda :

" Qu’est-ce que vous vouliez faire avec toutes ces castagnettes ?

- Inondé el marché, Olé ! Etre el primos del mondo, Olé !

- Mais pourquoi autant ? Les castagnettes, ça dure longtemps !

- Tou té trompe, Olé ! Los indigénes dè amériquano disent sovan « Tou mè casse lé castagnettes. » Alors, nous, on vend castagnettes, bocou castagnettes, Olé !

- Mais moi, je vais te casser quelque chose, tu vas voir ! s’énerva Fredo.

- Tais-toi Fredo s’écria Loulou et en s’approchant du bel hidalgo, elle rajouta – Tu es sûr que tu n’as que des castagnettes ? Tu n’aurais pas un petit trésor caché ? Espèce d’enflure hispanique !

- Notré trésor cé los castagnettes ! Olé !"

   Désolée, déçue, dépitée, La Tortue était prête à occire le bel hidalgo mais celui-ci la regarda droit dans les yeux et dit :

" Tou sait quou tou é belle, toi ! Tou é la plou belle dé Caraïbes ! Yè feré bien un cou de castagnettes avé toua."

   Loulou le regarda et brusquement, était-ce un effet du rhum, un éclair se produisit dans sa tête, ses yeux clignotèrent, un tremblement incoercible l’agita et un chat lui chatouilla la gorge : c’était le coup de foudre ! Elle venait de tomber amoureuse du bel hidalgo… Et Loulou n’avait jamais connu l’amour et n’avait jamais eu un coup de foudre (Page Pub : Vous avez peur des éclairs : Dingo Paratonnerre)

" Détachez-le" ordonna La Tortue.

   A son ton, les hommes comprirent qu’il ne fallait surtout pas discuter.

   Une fois libéré, El Cordobés s’approcha de Loulou et la regarda fixement. Il l’enlaça et tout en fredonnant une musique très rythmée (la sono était en panne), ils dansèrent un tango endiablé. Loulou était comme anesthésiée, sous hypnose.  L’équipage, quant à lui, était médusé. Comment se pouvait-il que La Tortue, la terreur des Caraïbes, la pirate la plus habile et plus expérimentée soit tombée sous le joug d’un hidalgo qui sentait l’Eau de Cologne et qui, de plus, avait les dents propres, ce qui chez les pirates est un signe de mauvaise santé.

" Qu’est-ce qui t’arrive, La Tortue ?" s’écria Fredo pendant que Grodubide qui venait d’arriver pour le partage et qui n’était au courant de rien, sortait son sabre afin de sauver sa cheffe.

   A l’appel de son lieutenant, Loulou revint sur terre.

" Oui, je t’entends Fredo ! Ne t’inquiète pas, je domine la situation."

   En fait, elle ne dominait rien du tout : le mal était fait, le ver était dans le fruit, la voiture au garage, le sandwich au frigo et la mouche dans la buanderie (ça ne veut rien dire mais quand on est amoureux, on dit n’importe-quoi). Une grande histoire d’amour allait commencer.

   Après ce tango endiablé (Note de l’éditeur : ce tango n’était pas argentin car, à l’époque, l’Argentine n’existait pas), El Cordobès raccompagna Loulou a son siège, là-haut sur le gaillard d’arrière. Une fois assise, il lui baisa la main et dit

" Si tou lé veux, moi épousé toua. Olé !"

   La Tortue était troublée. Jamais elle n’avait éprouvé un tel sentiment, une telle pulsion, une telle attirance pour quelqu’un. Mais comment résoudre ce dilemme, comment obéir à sa pulsion sans décevoir ses hommes.

   L’intermède musical étant terminé (Note de l’éditeur : Retrouvez « Le Tango endiablé » sur Youtube), La Tortue ordonna « Hissez les voiles ! On repart pour Sainte Lucie. » et les trois navires, chargés d’environ 300 esclaves noirs, que Loulou avait affranchis d’ailleurs (comme une lettre de la poste) et de quelques caisses de castagnettes, reprirent la route de la haute-mer.

   Mais le cœur n’y était plus. Fredo, très rapidement, se rendit compte du malaise : La Tortue ne dormait presque plus, avait de grandes périodes de silence, parlaient aux hommes de façon courtoise et grignotait seulement quelques amandes par jour. Ce n’était plus La Tortue d’avant.

   Un matin, au saut du lit, Fredo entra dans la cabine de sa cheffe.

" La Tortue, dit-il, il y a quelque chose qui ne va pas ! Tu n’es plus comme avant ! Je te sens troublée."

   Après quelques moments d’hésitation, Loulou avoua :

" Oui, Fredo. J’ai peur que le coup sur ma caboche m’ait changée- une larme perça au coin de l’œil- Moi-même, je ne me reconnais plus. C’est affreux… Je crois que je suis tombée amoureuse… Et je n’ai qu’une idée, c’est de passer le restant de ma vie avec lui.

- Avec l’ibérique pomponné et parfumé ? s’écria Fredo, en agitant les bras.

- Oui ! Hélas mon ami ! Je crois que je suis amoureuse de ce zigoto buveur de sangria… J’ai honte, atrocement honte !

   Après quelques moments de réflexion, Fredo lui dit :

" Ecoute bien La Tortue ! Tu ne peux plus être la pirate la plus cruelle des Caraïbes si tu es amoureuse… Il faut que tu laisses ta place. Mais si tu laisses ta place, tu seras, comme le veut la tradition, pendue en haut du grand mât… Tu t’en rends compte au moins ?

- Oui, je sais tout cela.

- Alors, voilà ce que je te propose. On va dire que tu n’es pas encore guérie de ton coup sur le crâne et que tu as besoin de repos. On te dépose sur une île que moi-seul connait… Avec ton danseur de flamenco… Et on n’entend plus jamais parler de toi ! Et bien entendu, je deviens le chef des pirates.

   Après quelques hésitations, Loulou acquiesça. L’idée de faire des câlins avec El Cordobés lui était tellement agréable.

   Après 3 jours de navigation, les 3 corvettes arrivèrent devant une île paradisiaque : l’eau transparente, couverte d’une végétation luxuriante et on pouvait voir les animaux courir le long du rivage.

" C’est là que je te dépose, La Tortue. Avec ton obsédé sexuel ! Cette île est inconnue, sauf de moi. Vous y trouverez tout ce qu’il faut pour survivre. On repassera dans quelques mois ou quelques années pour voir ce que vous êtes devenus.

- Merci Fredo. Et elle étreignit son fidèle second.

- Et moi, Fredo, nouveau flibustier en chef, je décide que cette île inconnue sera désormais l’île de La Tortue, c’est-à-dire ton île."

   Loulou embrassa tendrement son fidèle Frédo.

   Ainsi fut fait. Et c’est ainsi qu’apparut sur la carte des grands voyageurs, une nouvelle île : l’île de la Tortue. Loulou et El Cordobés s’y installèrent, vécurent heureux, eurent 17 enfants qui, eux-mêmes, restèrent sur l’île. Et ces enfants de l’amour aménagèrent l’île, plantèrent des champs de canne-à-sucre et construisirent un village complet avec de nombreuses tavernes où on ne buvait que du rhum local et bio. Et au fil du temps, l’île de La Tortue devint le repaire de tous les pirates des caraïbes, de tous les soulards des Caraïbes, de tous les bagarreurs des Caraïbes, de tous les pirates soulards et bagarreurs des Caraïbes. Et c’était une étape obligée pour tous les flibustiers qui passaient dans le coin.

   « Loulou ! Loulou ! Réveille-toi ! Qu’est-ce qu’il t’arrive ? » Vincent et Constance étaient très inquiets ; ils ne pouvaient pas réveiller leur fille. Elle finit pourtant par ouvrir les yeux.

" Alors, ma puce, tu es enfin réveillée.

- Maman ! C’est affreux ! Je viens de me rendre compte qu’on a oublié de mettre l’île de la Tortue sur la carte qu’on a faite à l’école !

- Ce n’est pas grave, ma puce. C’est une petite île que personne ne connait. Dis-moi, ce n’est pas parce que je t’ai traitée de tortue que tu penses à cela ?

- Mais non ! L’île de La Tortue, moi, je connais. C’est important. Je dois le dire aux copains. Il faut absolument rajouter l’île de La Tortue sur notre carte ! … Olé !"

   Vincent et constance se regardèrent, étonnés. Leur fille n’apprenait pourtant l’espagnol !

" Si tu veux vraiment apprendre l’espagnol, ajouta Vincent, ce n’est pas compliqué. On a de nouveaux voisins… Ils arrivent tout droit de l’Espagne et ils ont 2 garçons.

- Ah bon ! s’étonna Constance.

- Oui, je les ai rencontrés tout-à-l ’heure. Ils ont un drôle de nom d’ailleurs : El Cordobés de la Sierra. Bizarre non ?

   Loulou ne dit rien et baissa la tête.

   Même Monsieur Stevenson n’aurait pas pu inventer une si belle histoire !

La mouche au chocolat

Un conte pour Alexandre.

   Le smog couvrait la ville et malgré les néons de quelques magasins déjà allumés, on ne voyait pas le bout de son nez, même si le nez pouvait être grand. Le fond de l’air était épais et même le noir de la nuit était oppressant. De plus, ce soir-là, le noir était… vraiment noir. Piccadilly Circus semblait désert, vidé de tout mouvement, vidé de toute vie.

   Et pourtant, ce n’était qu’une impression. Car longeant les façades au nord, un petit bonhomme marchait à petits pas avec ses petits pieds, dans ses petits souliers. Sa tête était petite et ses petits yeux étaient étirés en amande. En petites amandes. Et si ses petits yeux étaient comme cela, ce n’était pas à cause d’une chirurgie esthétique mal réussie ou d’une malformation congénitale du visage mais c’était bien à cause de ses origines : c’était un petit chinois, un vrai petit chinois, un petit chinois de chine et chez les petits chinois, tout est petit. Son nom était Li Clic Clac. Et que faisait un petit chinois de chine, en plein brouillard, à onze heures du soir, sur un trottoir de Piccadilly Circus ? Il allait manger un chien-chaud (Hot-dog dans le texte) et il en avait fortement envie.

   En effet, à peine débarqué de son avion, il avait pris la direction du centre-ville, la direction du « Coco Bel œil », restaurant réputé pour ses chien-chauds, les meilleurs d’Europe soi-disant. Avant de quitter Pékin, on lui avait dit de se rendre, dès son arrivée, dans ce fameux restaurant et qu’un honorable correspondant le contacterait.

   Cette idée d’aller dans un restaurant le ravissait car, en plus, il avait une faim de loup. Et pour cause. Dans l’avion venant de Pékin, on ne lui avait donné que de la nourriture occidentale et lui, il en avait horreur. Les occidentaux, c’est bien connu, ne mangeaient que des saletés artificielles, lyophilisées et pleines de produits chimiques. D’ailleurs les petits chinois pouvaient dénoncer cette aberration car toutes ces saletés étaient fabriquées en chine. On ne pouvait donc vraiment pas tromper un chinois de chine. De plus, Li Clic Clac, depuis sa plus tendre enfance, dans la campagne autour de Pékin, n’avait mangé que du véritable, que du bio, que du naturel : du pangolin, de la tortue, des sauterelles, du chat, de la chauve-souris, du hamster ou du chien. Que des aliments élevés en local et achetés chez les agriculteurs du coin.  Alors rien qu’à l’idée de pouvoir manger du chien-chaud, son estomac s’était mis à crier famine et la salive lui était montée à la bouche… Bouche qu’il avait petite d’ailleurs car c’était un petit chinois.

   C’était sa première mission en Europe. Et pour un agent secret, c’est bien souvent la plus dure. Il devait garder à l’esprit tout l’enseignement qui lui avait été inculqué : quelques notions d’anglais, savoir bien se tenir en public, quelques bonnes manières et en particulier ne pas faire pipi sur les pieds d’un policier et surtout, le plus important, on lui avait enseigné un millier de tortures chinoises plus connues sous le nom de BTC (Belles Tortures chinoises). La seule chose qui le contrariait c’était qu’on lui avait dit que la bouffe anglaise était dégueulasse, qu’ils faisaient tout cuire à l’eau chaude et que dans les prisons britanniques, on vous obligeait à manger des rillettes au sucre. D’où le nombre important de suicides chez les prisonniers. Alors, trouver du chien-chaud dès son arrivée, pour lui, c’était un miracle.

   En entrant dans le Coco Bel Œil, il vit tout de suite qu’il y avait la queue devant le fourneau du cuisinier. C’était, à n’en pas douter, pour avoir du chien-chaud. Et discipliné comme tous les petits chinois, il prit sa place dans la file. D’un œil, il épiait les clients du restaurant espérant reconnaitre son contact ; de l’autre, il se concentrait sur son petit dictionnaire de traduction chinois-anglais. Le dictionnaire est petit parce que, chez les Chinois, comme je l’ai déjà dit, tout est petit. En effet, son anglais n’était pas parfait et il craignait que le cuisinier comprenne mal sa commande. Un grand noir se plaça dans la file juste derrière lui. Li Clic Clac se retourna et, lui faisant un clin d’œil, il dit : « Tu dois sortir ton perroquet. ». C’était le mot de passe. La réaction du grand noir fut violente : « Espèce de salopard ! Obsédé ! Chinetoque dégénéré ! Je vais te foutre une raclée ! » Empoignant Li Clic Clac par le revers de la veste, il s’apprêtait à lui écraser le nez avec le poing quand intervint un type très classe, très racé, très smart, avec un nœud-papillon et un monocle :

" S’il vous plait, cher monsieur. Excusez ce pauvre petit chinois, il ne parle pas bien l’anglais. Il a commis une erreur, une grossière erreur, une erreur de jeunesse. 

- N’empêche qu’il m’a dit de sortir mon perroquet !

- Et alors ?

- C’est honteux ! c’est interdit ! Et on est dans un lieu public ! Et je ne sors pas mon perroquet comme ça, devant tout le monde et pour n’importe qui !

  Le nouveau venu s’appelait JAP et son flegme était connu dans le monde entier :

" Très cher. Ce n’est pas ce qu’il voulait dire. Il ne comprend pas bien les subtilités de notre langue. Il s’excuse et je vais l’accompagner pour l’aider." 

   Devant le calme du nouvel intervenant, le grand noir ravala sa colère et, dégouté, quitta la file.  Le sauveur se mit à coté de Li Clic Clac et lui dit : 

"  Faites attention à ce que vous dites et à qui vous le dites.

- Mais ça, mot de passe ! Moi, dois dire ! Sinon torture chinoise numéro 654 !

- Oui, je sais mais c’est à moi qu’il fallait le dire… Je me présente. Agent James Alexander Power, plus communément appelé JAP. Agent britannique N° Pi 3,14116.

   Eh oui, c’était JAP, espion dont le charme, l’habileté, l’intelligence, la mémoire, la puissance, la perspicacité et la pointure des pieds étaient mondialement connus.

" Moi Li Clic Clac. Fils de Li Cou Chette et de Li Aba Reau. Ji travaille pour services secrets chinois. Et toi, tu dois sortir ton perroquet.

- Chut ! On va d’abord manger. Pour le perroquet… On verra après.

   Arrivés devant le cuisinier, ils commandèrent deux chien-chauds et, une fois servis, s’isolèrent à une table dans un coin d’ombre.

" Ça, pas du chien ! ça saucisse de taureau ! Pas bon ! Moi vouloir chien. Sinon torture 412… s’écria le chinetoque.

- Oui, je sais répliqua JAP. Mais ici, en Angleterre, on ne mange pas de chien. Chien-chaud, c’est une dénomination qui n’a rien à voir avec les chiens. 

- Et un croque-monsieur… Vous pas mangez les messieurs ?

- Bien sûr que non ! C’est aussi une expression…

- Et sortir le perroquet…

- N’insiste pas… On est peut-être écoutés ! Nous devrions parler avec des phrases codes.

- Attendez, moi prendre petit lexique pour phrases codes.

   Après avoir feuilleté son petit livre rouge, Li Clic Clac affirma pompeusement :

" Une femme de cent kilos s’appelle un cachalot."

   Après quelques secondes de réflexion, JAP répliqua : 

" Mais le cannibale gourmet préfère la viande âgée." 

  Et un dialogue bizarre s’instaura entre les deux espions, dialogue incompréhensible pour les non-initiés.

" L’américain dévot s’épile au chalumeau, ajouta Li Clic Clac

- L’ascaris de Morphée n’aime pas le cassoulet. 

- Les bonbons de René sont tout ratatinés. 

- Le facteur dépressif a trop de morve au pif. 

- Le chauve aux gros mollets sent bien trop fort des pieds. 

   Et à chaque expression, le petit chinois consultait son livre afin de trouver le sens de ce message si secret.

" Le débile des Carpates a trop de poils aux pattes.

- L’escargot de Bourgogne a une épouse trop conne. 

- Non s’écria JAP. C’est trop grave ça ! Il faut que j’en avise mes supérieurs.

   A cet instant précis, un homme poilu avec du poil aux oreilles et dans le nez s’approcha d’eux et posant une main poilue sur l’épaule de JAP, il se pencha et lui susurra à l’oreille : « La femme du boulanger a l’abdomen gonflé… Je répète… La femme du boulanger a l’abdomen gonflé. » Puis, l’homme aux genoux poilus se dirigea vers le bar où il commanda un whisky-grenadine.  JAP, dont le calme olympien était connu dans le monde entier, fronça les sourcils doucement et se tournant vers Li Clic Clac annonça : 

" C’est une alerte. Nous avons été dénoncés. Il est urgent de partir.

- Oui mais comment ?

- La belle-sœur du négro arrive en pédalo. 

- Ça veut dire quoi ? Moi pas avoir de belle-sœur dans mon livre de codes.

- Ça veut dire qu’une jonque nous attend sur la Tamise.

   Une jonque ? Oui, une jonque, c’est-à-dire un bateau chinois ! En effet, le MI5 (services secrets britanniques) avait fait venir, en pièces détachées, spécialement de Hong-Kong, une jonque à rames, à voile et à moteur. Tout cela pour que l’espion chinois ne soit pas trop dépaysé et déstabilisé. Dès qu’un espion est sorti de son milieu naturel, il est bien souvent perdu. Surtout les petits chinois.

   Les deux compères sortirent discrètement du Coco Bel Œil et se dirigèrent vers la Tamise. Mais, rapidement, ils s’aperçurent qu’ils étaient suivis par deux obèses. Oui des obèses, avec de gros bras, de gros genoux, de gros pieds, de gros nez… Or les obèses, dans les récits d’espionnage, sont souvent des espions russes. Et ces russes-là n’étaient pas n’importe quels russes : c’était la fine fleur du KGB (Krosse Grapule Bolchévique). C’était l’obèse Igor Gonzola et l’obèse Vladimir Obolan, des hommes sans retenue, des tueurs implacables, des monstres de cruauté… comme tous les Russes. Et dans leurs poches d’obèses, ils avaient tout l’attirail pour trucider les espions étrangers : des couteaux suisses à six lames, cinq ou six révolvers, des bazookas, des bombes à hydrogène, des tanks Sherman, une scie électrique, des perceuses, du poison, des chalumeaux, un marteau-piqueur et, summum du raffinement sadique, des bouteilles de vodka frelatée. C’étaient, sans aucun doute, les deux experts mondiaux les plus efficaces dans l’art de la torture et de la mise à mort.

   Mais JAP les avait tout de suite repérés.  

   « Le vélo du manchot a un guidon en trop. » glissa-t-il dans l’oreille du petit chinois. Cette phrase était l’un des codes les plus complexes du monde des agents secrets. Et en quelques mots, ce code voulait dire : « Allez ! On se sauve ! Les Russes sont des obèses et nous pourrons les semer rapidement ! Tu prends la première à droite puis la deuxième à gauche. Arrivé à la Tamise, la jonque sera amarrée au numéro 94. On saute dedans et on met les voiles, surtout que la voile de la jonque est neuve puisqu’elle a été achetée chez Décathlon la semaine dernière par le troisième secrétaire de l’ambassade à Londres qui est cousin avec le garde-champêtre de Brigitte Macron. » Je vous l’avais bien dit que cette phrase-code était complexe. Alors, arrêtez de râler.

    Le temps que Li Clic Clac traduise la phrase code, les deux gros s’étaient rapprochés. Et ils préparaient leurs crimes. Igor avait dans la main droite une bouteille de vodka pour asperger l’adversaire et dans la main gauche, un chalumeau pour mettre le feu à la vodka. Quant à Vladimir, il avait sous le bras droit un bazooka et dans la main gauche une statuette de Vladimir Poutine qui était son idole. Et foutre un coup de Poutine sur le crâne d’un ennemi, c’était une torture efficace, innommable, redoutée et réputée.

   JAP, dont l’esprit d’analyse était connu dans le monde entier, comprit rapidement que la réaction devait être brutale. Il sortit de sa poche intérieure une photo cartonnée et se retourna brutalement. Brandissant la photo devant les deux obèses, il s’écria : « Vade retro, suppos du collectivisme bolchévique. » Les deux obèses, surpris par la volte-face de l’anglais, ne purent s’empêcher de regarder la photo tendue par JAP, connu dans le monde entier pour sa rapidité. A la vue du portrait affiché devant eux, les deux Russes s’écroulèrent, furent pris de hoquets, de soubresauts, de tremblements se terminant par des convulsions avec de la bave aux lèvres. Pendant ce temps, Li Clic Clac, appliquant la torture 589, s’était accroché à la jambe d’un des deux russes et lui mordait goulument le mollet. Les pauvres slaves se tordaient de douleur et, rapidement, dans un dernier sursaut, ils arrêtèrent de respirer. C’était aussi bien pour eux ; la souffrance était devenue insoutenable.

   Les ruskofs éliminés, JAP et le petit chinois de Chine pouvaient reprendre leur course folle vers la Tamise.

" Mais toi avoir montré quoi ? demanda Li

- Une photo de ma grand-mère qui est d’origine française.

- Et alors ?

- Elle est française et surtout guinoise ! Et ça, les Russes ne le supportent pas. Pour eux, c’est pire que la peste ou la bombe atomique.

- Ça est l’arme absolue ?

- Exact, petit chinetoque ! C’est ce qu’on a trouvé de mieux dans l’art d’éliminer les adversaires. Et c’est une invention française.

- Moi pas avoir ça dans la liste des tortures chinoises. »

   Tout en parlant, ils arrivèrent sur le quai du fleuve. Ils cherchèrent le numéro 94. JAP, dont la logique était connue dans le monde entier, affirma « 93, c’est avant et 95, c’est après. » Ebloui par tant d’intelligence, Li approuva… Même s’il ne savait compter que jusque 23. Au numéro 45, ils tombèrent nez-à-nez avec un éphèbe, un homme d’une beauté stupéfiante, une statue vivante. « Oh, les 2 fantômes… Connaissez-vous les mots de passe ? » JAP et Li, d’un air méfiant laissèrent échapper : « Tu dois sortir le perroquet. » L’éphèbe se décontracta :« 

" Je me présente dit-il. Armando Liprane ; je suis italien, habillé par Cerutti, coiffé par Susausépi et parfumé par Salami. Vous êtes bien les espions angliche et chinetoque ? »

   Devant cette incarnation de la beauté mâle, JAP et Li ne purent, tout en restant méfiants, que hocher de la tête.  « Je le savais, continua l’italien. Et j’ai une proposition à vous faire. » Devant ce danger inattendu, JAP décida de reprendre le langage codé. 

" Le lapin andalou va sucer des cachous. 

- Le policier bulgare a fumé un pétard répliqua LI, signifiant par là qu’il avait compris le message. Son cerveau de petit chinois commençait à s’habituer au langage compliqué."

   L’italien reprit la parole. « Voilà. Je vous propose de partager les risques. Car vous risquez de perdre vos vies. Les services secrets russes ne vont pas se laisser faire. Toi, le buveur de thé, je te propose un séjour à Rome, tous frais payés, avec spa, télé grand écran, savon parfumé au pastis et servante très gentille Quant à toi, le bouffeur de riz, tu peux venir sur ma gondole, gondole à rame et à moteur, et nous ferons une bamboula comme jamais tu n’en as connue. Ma gondole est juste là, au numéro 57. » En effet, les services secrets italiens avaient fait venir, spécialement, une gondole vénitienne sur la Tamise… Ce qui pouvait éveiller la curiosité des londoniens car, il faut l’avouer, voir sur la Tamise une gondole pas loin d’une jonque, cela pouvait être troublant, voire inquiétant.

   JAP, dont la perspicacité était connue dans le monde entier, comprit tout de suite les intentions belliqueuses et malfaisantes du rital parfumé. Il lui rétorqua

"  Le cochon italien se vend, même, à Berlin. "

    Ce qui voulait dire, pour un anglais digne de ce nom, « Va te faire foutre chez les grecs ! ». En effet, les sujets de sa gracieuse majesté trouvaient que « se faire foutre » était un peu vulgaire et que les grecs, depuis la chute de Troyes, ne méritaient pas d’être cités dans une expression courante. Du coup, plutôt que foutre, ils préféraient vendre et les Grecs étaient remplacés par les teutons. Et en un quart de seconde c’est-à-dire 25 centièmes de seconde, le bel italien fut neutralisé. JAP lui avait asséné une violente manchette sur la carotide et Li Clic Clac lui appliqua le supplice chinois numéro 758, c’est-à-dire qu’il lui enfonça une banane dans chacune des narines. Manquant brusquement de souffle, l’italien s’écroula, inanimé.

" On n’a pas idée de mettre une gondole sur la Tamise ! s’écria JAP. Allez la jonque nous attend." 

   Ils allaient atteindre l’embarcation, quand venant des ténèbres et rebondissant sur le mur des hangars désaffectés, ils entendirent un cri horrible, un cri de femme en frayeur, un hurlement de suppliciée, un cri de souffrance comme une cuisinière qui aurait laissé bruler sa quiche lorraine. Puis sortant de l’ombre, ils virent un groupe de mauvaises personnes avec de mauvais visages et, évidemment, de mauvaises intentions. Le premier d’entre eux tenait prisonnière, une grande blonde portant un chapeau tyrolien (ce qui est étonnant car les anglais ne portent pas ce genre de déguisement) ; elle était vêtue d’un kimono (ce qui est étonnant car les japonaises sont rarement blondes), aux cheveux cascadant sur ses épaules nues (ce qui est étonnant car un kimono est rarement avec les épaules nues) et des souliers à hauts talons (ce qui est étonnant car les asiatiques portent rarement des talons hauts… même s’ils sont petits).

   Toutes ces incohérences firent tiquer JAP qui avait un sens de l’observation connu du monde entier. Li Clic Clac, lui aussi, trouva étrange l’accoutrement de cette japono-suédo-bavaro- pin-up. Et les 2 compères en déduisirent : « Pour être si mal fringué, ce ne peut être qu’une américaine… Et les mecs… Avec des airs aussi mauvais, ce sont forcément des Américains ». JAP décida de partager ses déductions avec son associé chinois. « La langue de l’iroquois sent toujours le putois. » Après avoir consulté la traduction, Li répondit : « Mais le pêcheur d’Islande fait pipi sur la lande. »

    Ils s’étaient compris. Cela signifiait qu’ils devaient appliquer le processus d’attaque connu sous l’appellation DX238WWKZ564 dans le manuel du parfait espion britannique et sous la dénomination TUPICOFESSE numéro 498 dans le bréviaire des plus belles tortures chinoises.

   Plus rapides que l’éclair, plus agiles qu’un ouistiti, plus visqueux qu’une limace, nos 2 héros s’élancèrent sur le groupe yankee. Les dents volaient, le sang giclait, les murs étaient tapissés par des morceaux d’intestin ; un bras fut jeté dans le port, un œil se retrouva dans la tasse d’un vieil anglais qui buvait son thé non loin de là, la fausse blonde se retrouva sans perruque (on s’aperçut ainsi que c’était un homme chauve). Bref, le combat fut explosif et sans pitié. Mais après 6 minutes 33 secondes et 7 dixièmes, le combat cessa… Faute de combattants. Tous les ricains étaient en morceaux. 

" Dis, toi savoir pourquoi tous ces gens attaquent nous ? interrogeât Li qui trouvait que ça commençait à faire beaucoup. Monde entier contre nous. Quoi qu’ils veulent ? "

    Jap, voyant son compère très inquiet, décida de le mettre enfin au courant.

" Voilà Li. Nos 2 pays ont décidé de partager un grand secret mais il faut impérativement que les autres restent dans l’ignorance. Et surtout, ne le divulgue à personne car ça peut changer la face du monde et entrainer une guerre nucléaire.

- Promis, juré. Moi être bouche cousue.

- Ce secret, c’est simple. Dans nos 2 pays, tous les laboratoires de recherche se sont mobilisés pour trouver de nouvelles armes chimiques, contre le Covid, contre l’administration des permis de conduire, contre le syndicat des éleveurs d’escargots, contre les anciens combattants et contre tous nos ennemis en général et en particulier.

- Pourquoi anciens combattants ?

- Comme ça ! Mais au bout de quelques mois de recherche, un savant britannique dont l’arrière-grand-oncle de la mère du cousin germain était chinois trouva une formule extraordinaire qui pourrait révolutionner les pratiques culinaires sur la planète entière. C’est pourquoi tu as été envoyé ici ; c’est pourquoi nous devons protéger ce secret ; c’est pourquoi il est important d’éliminer tous nos adversaires ; c’est pourquoi le mot de passe était « Tu dois sortir le perroquet. »

- Et pourquoi sortir le perroquet ?

- Parce que la mère du grand chef du MI5 est devenue dérangée de la tête. Elle a été enfermée dans un asile et passe son temps à agresser les hommes en disant « Tu dois sortir ton perroquet. » Ce qui n’est pas convenable.

- Je comprends. Mais le secret, c’est quoi ?

- Ils ont trouvé le moyen de transformer l’ADN des mouches et celles-ci font des excréments… en chocolat… C’est terrible !

- Caca du chocolat ! Mais caca de mouche, c’est petit !

- C’est vrai ! et pour faire un bon dessert, il faut beaucoup de mouches. Donc nos 2 pays sont en train de faire construire des centres d’élevage de mouches. Et nous deviendrons les maitres du monde… Car aucun soldat ne résiste à une bonne mousse au chocolat.

- Vous occidentaux êtes diaboliques."

   Sur cette évidence, les 2 espions embarquèrent sur la jonque et prirent le chemin de l’Asie en passant par la manche, la mer du Nord, l’océan Atlantique, le canal de Panama (où ils durent payer en liquide car la carte bleue de JAP ne marchait plus), l’océan Pacifique, la mer des Philippines, puis Hong-Kong. Le voyage fut long et éprouvant mais ils avaient emmené un gros stock de mouches et ils purent ainsi se nourrir agréablement.

   Après quelques jours de repos et de débriefing, ils furent officiellement remerciés, félicités et décorés par le gouvernement chinois. A Moscou, Rome et Washington, les ambassades chinoises et britanniques furent momentanément fermées, en signe de protestation contre la perfidie des nations soi-disant alliées.

   Avant de repartir vers de nouvelles et terribles aventures, Li Clic Clac voulu faire visiter Hong-Kong à son collègue devenu son ami. Et tandis qu’ils circulaient dans un quartier de Kowloon, une vieille chinoise, sans dents, habillée comme une pauvresse et avec un billet de 100 yuans à la main s’approcha de JAP et dit 

" Yoca tifotu nicar. Glosek Mati rolmops.

- Ce qui veut dire ? s’étonna JAP

   Li Clic Clac eut un sourire malicieux et fit la traduction :

"Elle dit Toi être très beau et demande si toi pas sortir ton perroquet… Elle, prête à payer !"

   Et ils éclatèrent de rire tous les deux.

   Même Yan Flemming n’aurait pas pu inventer une si belle histoire…

« Charlotof découvrit que la célébrité

N’est pas toujours issue d’une langue bien maniée. »

Pièce n° 8 pour confinés : « De l’utilité de zozoter. »

Moscou, année 1917.

LE NARRATEUR :

La révolution russe a marqué notre histoire.

Lénine et ses compères construisaient la victoire.

Pour tous les bolcheviques, ce n’était pas aisé

Car le grand chef avait des problèmes pour parler.

LENINE :

Camarade Charlotof, toi qui es philosophe,

Il faudrait me prouver que tu as bien l’étoffe

D’une révolutionnaire capable de trouver

Des arguments valables qui pourraient soulever

Un monde martyrisé, voulant se libérer

Du joug des Romanov, tyrans insupportables,

Montrant une arrogance souvent inacceptable,

Qui, grâce à la sueur du peuple des moujiks,

S’enrichissent sur le dos de nos services publics,

Que nous avons bâtis, durant des décennies

Pour la plus grande gloire de notre mère patrie,

Car la Russie se doit d’être le seul étendard

Des peuples qui résistent aux visées des barbares

Qui sont à nos frontières et qui veulent imposer

Des idées d’exploiteur qu’il nous faut condamner,

Car en les acceptant, nous serions des esclaves

De ces dégénérés, d’origine moldave,

Ce qui est impensable pour un libérateur

Qui n’aspire qu’à construire la nation du bonheur.

CHARLOTOF :

Dites-moi, camarade. Sans vouloir vous vexer,

J’ai du mal à comprendre vos phrases alambiquées.

LENINE :

Oui, je sais, très souvent, on m’a fait remarquer

Que mes phrases sont trop longues et jamais ponctuées,

Déformation pénible que je tire de l’enfance

Et qui fait que j’ai la très fâcheuse tendance

A vouloir terminer avant de commencer,

Ce qui, en politique, pourrait bien me gêner,

Car comme j’ai toujours peur d’oublier mes idées,

Je dis tout d’un seul coup dans des phrases rallongées.

CHARLOTOF :

Camarade, je dois dire que c’est la première fois

Que je vois un leader qui parle comme cela.

LENINE :

Je vais te raconter pourquoi j’ai cette manie

Résultant d’un défaut compliquant toute ma vie

Car quand j’étais enfant, j’avais un vrai problème

Avec les syllabiques et avec les phonèmes

Que je n'arrivais pas à dire correctement

Donnant à mes paroles des sons incohérents

Ce qui, tu en conviens, peut compliquer la vie.

CHARLOTOF :

En terme très savant, on parle de dysphasie !

LENINE :

C’est cela, mon amie. Mais en plus, je souffrais

D’un bégaiement tenace et puis, je zozotais.

Mes copains rigolaient et ma mère pleurait,

Voyant que je traînais une image de taré.

CHARLOTOF :

Avoir une dysphasie, avec un bégaiement,

Devait être pénible…. Surtout en zozotant !

LENINE :

J’en fus traumatisé et bien sûr complexé,

Si bien que mes parents, voulant me faire soigner

M’emmenèrent de force chez un orthophoniste

Qui, de suite, m’obligea à apprendre une liste

De phrases incohérentes et dures à prononcer

Mais qui n’avaient qu’un but : me forcer à parler

En exerçant ma langue à dire des mots idiots,

Tout en reprogrammant les neurones du cerveau,

Qui, en étant sincère, fonctionnèrent beaucoup mieux

Même si, tu peux le voir, mes dires sont ennuyeux.

Et j’ai dû répéter, un bon millier de fois

Des phrases que, bien souvent, je ne comprenais pas,

Mais au bout de quatre ans, je les eus en horreur,

Détestant chaque mot qui faisait mon malheur.

Les effets furent terribles ; j’en devins obsédé

Par ces mots imbéciles, trop souvent répétés.

CHARLOTOF :

Quel genre de phrases était-ce ?

LENINE :

 …………………………………. Des bêtises à pleurer !

Je vais te les citer et tu pourras juger.

 « Le roi Eloi n’aboie que trois fois dans le mois »

CHARLOTOF :

Et quel en fut l’effet ?

LENINE :

 ………………………. Je déteste les rois

Et je ne supporte plus la bidoche qui aboie.

 « La princesse, qui paresse, caresse des fesses d’abbesse »

CHARLOTOF :

Je devine les effets !

LENINE :

…………………………. J’exècre les princesses,

J’abhorre les abbesses et ne touche pas les fesses.

« Le tsar tartare part tard car César, star notoire,

Gloire des anars, amarre tard son lard de bâtard »

CHARLOTOF :

 L’effet est prévisible !

LENINE :

…………………….. J’ai en horreur les tsars,

Les anars et les stars. Par contre, j’adore la gloire !

Le lard ne me va pas ! Je mange du pain de mie,

Le bâtard me donnant, une sorte d’allergie.

« La mince junte du prince feinte, évince et rince l’absinthe »

CHARLOTOF :

On peut imaginer !

LENINE :

 ………………………. Je honnis tous les princes

Et je ne supporte pas les gens qui sont trop minces.

L’absinthe est une boisson qui ne me convient pas,

Et je m’astreins à ne boire que de la vodka

Même si mon médecin, me l’a déconseillé.

 « L’altier potier rentier héritait en entier

De la tune d’une fortune, opportune, en agrumes »

Cette phrase ne se comprend que si on a un rhume.

Elle est trop difficile… Il faut savoir la faire !

CHARLOTOF :

 Le résultat sur vous ?

LENINE :

 …………………………. La fortune m’exaspère,

Et les potiers m’ennuient. Je hais tous les agrumes

Et si on parle de tune, je vole dans les plumes.

 « Partons, car le patron poltron parle pognon »

CHARLOTOF :

C’est presque une évidence !

LENINE :

……………………………… Les patrons sont des cons !

Voilà, je t’ai cité quelques phrases imbéciles

Qui font que je ne suis pas toujours très habile

Dans l’élaboration d’un discours bien pensé

Et c’est bien pour cela que je t’ai fait mander

Car tu es philosophe et tu sauras me dire

Ce que je dois trouver pour abattre l’empire.

CHARLOTOF :

Je crois, cher camarade que le travail est fait.

Tu m’as livré, ce soir, tous les principaux traits

Qui feront l’ossature d’une nouvelle politique.

LENINE :

Ah bon ! Où vois-tu ça ?

CHARLOTOF :

 ………………………. Il faut que je t’explique.

Tu dois être crédible dans tes orientations.

Il faut que l'on puisse dire "Lénine n'est pas un con !"

Tu dois donc te baser sur toutes les répulsions

Dont tu as hérité de ton éducation.

Il faut d’abord occire l’ensemble des patrons

Qui veulent vous exploiter et gagner du pognon.

Puis il faut interdire les immenses fortunes ;

De même, tu dois proscrire le lard et les agrumes.

Il faudra supprimer le tsar et les princesses 

Et être vigilant sur les fesses des abbesses.

On ne devra jamais consommer de l’absinthe

Et tu décréteras la déchéance des princes ;

Le goulag pour tous ceux qui mangent des steaks tartares,

La stérilisation pour les pères de bâtards ;

Tu feras fusiller les étudiants anars

Car ils ont trop tendance à se prendre pour des stars.

Il faudra enfermer des milliers de rentiers

Et faire décapiter tous ceux qui sont potiers.

LENINE :

Cette idée ne sera pas appréciée du peuple.

CHARLOTOF :

Un dirigeant ne peut se plier à la meute.

Tu dois être sévère, dur et impitoyable.

Tu dois éradiquer la caste des notables.

Un bolchevique ne doit pas avoir de remords,

Ou s’il en avait un, c’est un bolchevique mort.

LENINE :

Mais j’ai peur d’être pris pour un vrai dictateur ?

CHARLOTOF :

Tu en auras la force, le courage et l’honneur.

Tu as été forgé par un orthophoniste

Qui a fait que ta langue et que tes mots existent.

Alors, sois comme tu es… Haïssant les pervers !

Sois pour le peuple russe, un révolutionnaire.

LENINE :

Je n’aurais jamais cru qu’en zozotant autant,

J’aurais un tel destin…  En tous cas, c’est parlant.

EPILOGUE DE : DE L’UTILITE DE ZOZOTER.

LE NARRATEUR :

Bien sûr, tous les grands hommes n’ont pas le même parcours.

Un destin national se construit, jour à jour

Et il n’est pas courant qu’un trouble orthophonique

Donne les orientations d’une œuvre politique.

Pourtant, Lénine avait des troubles de la diction

Qu’il avait soignés par la rééducation.

Cela lui a donné beaucoup d’a priori

Qui ont eu un impact sur toute la Russie.

Charlotof fut sacrée « Ame grise du Kremlin ».

Pour tous les bolcheviques, elle montra le chemin

De la révolution et de la vraie justice.

Le peuple peut aimer un boucher qui pratique.

Car, quand on veut lutter contre certaines idées,

Il faut savoir tuer et vouloir épurer ;

De tous temps, on l’a fait, sans même le regretter

Sauf quand il a fallu sacrifier les potiers.

Dans une révolution, il arrive bien souvent

Qu’on perde des repères et, sans discernement,

On massacre et on viole, au nom du peuple roi.

On ne fait que changer de tyran et de loi.

Lénine a pu garder sa façon de parler.

Il faisait des discours aux phrases démesurées.

Le peuple admiratif ne le comprenait pas.

C’est comme ça qu’on invente les critères de la foi.

Si un jour vous voulez devenir un leader,

Sachez être violent et maniez les rancœurs ;

Et pour être l’objet de la vénération

D’un peuple, n’usez pas de la ponctuation.

Lénine l’avait bien dit : « Un révolutionnaire

Doit avoir un langage qui ne sera pas clair.

Si un peuple comprend le discours d’un tyran,

Il n’aura pas l’envie d’aller plus de l’avant.

Un moujik ne veut pas d’une bonne éducation ;

Le savoir est nuisible à la révolution »

Toutes ces histoires écrites pendant le confinement

Sont réservées, bien sûr, à mes petits-enfants.

Même s’ils sont un peu jeunes pour saisir les tenants,

Ils comprendront tout ça quand ils seront plus grands.

                                                                Papy Poher

« Margautis aurait bien voulu changer l’histoire

Mais Homère n’avait pas très envie de la croire. »

Pièce n°6  pour confinés : « De l’utilité d’être dur d’oreille. »

Athènes, en l’An 850 avant JC

LE NARRATEUR :

Tout prés d’Athènes….Huit cent cinquante avant notre ère.

Nous allons voir comment, le dénommé Homère

A conçu l’Odyssée. Il était dur d’oreille….

Mais ce lourd handicap fait parfois des merveilles.

MARGAUTIS :

Homère ! Où est Homère ? Il faut que je le vois !

Ce que je viens d’apprendre me laisse encore baba.

Il faut absolument que je puisse lui narrer

Cet incroyable scoop que les augures ont fait.

Cela va chambouler ses critères de la gloire

Et va pousser Homère à modifier l’histoire

D’un Ulysse qui n’est pas, tout ce que l’on disait.

Et Homère va devoir transformer l’Odyssée.

Homère, Ah, te voilà !

HOMERE:

…………………….Qu’est ceci? Qui va là ?

Je ne vois plus bien clair, punition d’Athéna,

Et depuis quelques temps, malgré mon ORL,

J’ai une fâcheuse tendance à être dur d’oreille.

MARGAUTIS:

C’est moi ! Tu me connais ! Car je suis Margautis,

La fille qui a gagné le grand concours des miss.

Je suis la dernière fille du maçon Abélatre.

HOMERE:

Oui, c’est vrai, dans le temps, j’étais un peu bellâtre. 

MARGAUTIS:

 Je n’ai pas dit cela! Tu as très mal compris !

Oui, je sais que tu as de gros problèmes d’ouïe.

Le vieil augure m’a dit, il y a quelques jours :

 « Méfie-toi car Homère devient un peu trop sourd. »

Mais il m’est impossible de ne pas te narrer

L’incroyable découverte qui vient d’être annoncée.

On vient de retrouver, en creusant une tombe,

Le testament d’Ulysse …Et c’est une vraie bombe !

HOMERE:

Pourquoi veux-tu que je me fasse teinter en blonde?

MARGAUTIS:

Non, ce n’est pas cela, mais tout le pays sait

Qu’Homère doit inventer l’Iliade et l’Odyssée.

Ecoute, c’est passionnant ! Tu vas devoir revoir

Tous les aboutissants de ta fameuse histoire……..

Ulysse était tout seul, au milieu de la mer,

Isolé sur une île, et ne savait que faire.

HOMERE:

Mais pourquoi avait-il des poids et des altères?

MARGAUTIS:

Pour calmer Athéna, il tua un dindon………

HOMERE:

C’est une vraie crapule, ce Dieu Poséidon!

C’est un type pas réglo ; il est même un peu fourbe.

Il est capable de tout, même de voler ma gourde.

MARGAUTIS:

Après le sacrifice, en scrutant l’horizon,

Ulysse se dit « Où vais-je ? Car telle est ma question ? »

HOMERE:

Mais non ! Ce n’est pas ça ! Pas Télémaquestion !

Son nom est Télémaque, je sais que j’ai raison !

MARGAUTIS:

Comme il faisait fort chaud, il trouva un chapeau……..

HOMERE:

A quoi ça peut servir de trouer des rideaux ?

Avec de la jugeote, on fabrique un radeau.

Ça, c’est une bonne idée : se construire un radeau!

MARGAUTIS:

C’est ce qu’il fit après, en coupant des troncs d’arbres.

Et il tissa une voile avec ses poils de barbe.

C’était très ingénieux car Ulysse n’est pas sot!

HOMERE:

C’est vrai qu’elle est sexy, la môme Calypso !

Elle le sait, cette chienne… Son charme ira très loin.

MARGAUTIS:

Et pour se sustenter, il fit rôtir un chien ………

HOMERE:

Pourquoi avait-il peur d’avoir des acariens ?  

Tu as du mal comprendre. D’après mes souvenirs

C’est chez les Phéaciens qu’il manqua de mourir.

MARGAUTIS:

Pour se faire un couteau, il aiguisa un os………….

HOMERE:

Elle s’appelle Nausicaa, c’est la fille d’Alcinoos!

MARGAUTIS:

Et il pria Eole, car il voulait partir………..

HOMERE:

C’était une pouffiasse, poussée par son désir !

Cette histoire est connue depuis la nuit des temps,

Et le sexe est toujours motifs d’égarements.

MARGAUTIS:

Eole lui répondit:” Conduis donc toi en homme”

HOMERE:

Ça, c’est une pratique du pays de Sodome ?

Pourtant, je le croyais au pays des Cicones.

MARGAUTIS:

Ulysse, un peu perdu mais bouillonnant de rage……….

HOMERE:

Ce n’est pas le moment de plonger à la plage !

D’autant qu’il me souvient, qu’il n’aimait pas la nage.

Ce n’est pas comme les gens du peuple des Lotophages!

MARGAUTIS: 

Ne voyant pas comment résoudre son problème………..

HOMERE:

C’est sûr, contre le soleil, un badigeon de crème….

Sinon la peau vieillit et on attrape des cloques.

N’était-il pas sur l’île de ce fameux cyclope ?

MARGAUTIS:

De partir au plus vite, il croyait faire son deuil……..

HOMERE:

Non ! C’est avec un pieu qu’il lui a crevé l’œil !

MARGAUTIS:

Et pourtant, il voulait, simplement s’en aller !...........

HOMERE:

S’empaler sur un pieu ! Qu’elle mouche l’a donc piqué ?

Il aurait mieux valu essayer de filer

Car Polyphème était, totalement enivré.

MARGAUTIS:

Son radeau était là, sur le bord du lagon…………

HOMERE:

Comment ça il voulait acheter un beau caleçon!

Je commence à douter de ta compréhension !

En vrai, il arriva sur l’île des Lestrygons !

MARGAUTIS:

Et un jour, il se dit : «  Je dois me décider »………….

HOMERE:

Mais elle a tous les vices, la fameuse Circé !

MARGAUTIS:

Alors, plein de courage, il tira le radeau…………..

HOMERE:

Non, c’est invraisemblable ! Encore des rideaux ?

Qu’elle est l’utilité ? C’est vraiment un blaireau !

D’autant qu’ils furent, alors, transformés en pourceaux !

MARGAUTIS:

Et il partit confiant, au plus loin de la mer………

HOMERE:

Il faut bien éviter les plaisirs de la chair

Sinon on peut sombrer dans les bouches de l’Enfer.

MARGAUTIS:

Après une tempête, il retrouva la terre.

Il erra quelques jours, allant de-ci, de-là,

Cherchant, à chaque instant, de quoi faire un repas.

Un soir, il s’endormit dans un champ de luzerne……….

HOMERE:

Ne jamais écouter le beau chant des sirènes.

MARGAUTIS:

Puis, une fois réveillé, il ne resta pas là

HOMERE:

Je ne vois pas Ulysse marcher en youpala !

Ce n’est plus de son âge, d’autant qu’il arriva

Dans les pays étranges de Charybde et Scylla!

MARGAUTIS:

Quand il avait fort soif, il buvait l’eau des flaques…………..

HOMERE:

Retourne à sa baraque ? Mais non, c’était Ithaque.

MARGAUTIS:

Et pour pouvoir manger, il se mit à chasser………..

HOMERE:

Manger des échassiers ?.....Il était chez Eumée.

MARGAUTIS:

Se dirigeant toujours vers le soleil levant …………..

HOMERE:

Avoir une rage de dents, pour lui, c’est désolant !

Ça peut nous affaiblir, ce n’est pas le moment,

Car il doit corriger tous les vils prétendants !

MARGAUTIS:

Il finit par trouver les portes de la cité…………

HOMERE:

Ce n’est pas le moment de vouloir uriner!

MARGAUTIS:

Et un jour de marché, il ouvrit une échoppe.

HOMERE:

Oui! C’est ça son prénom! Sa femme, c’est Pénélope !

MARGAUTIS:

Et devint commerçant, spécialiste en bijoux

HOMERE:

Pourquoi avait-elle peur d’attraper le mildiou ?

Je ne comprends pas bien. C’est quand même un peu fou !

Elle a toujours été fidèle à son époux !

MARGAUTIS:

Sa vie se termina, comme un simple marchand.

HOMERE:

J’ai tout enregistré avec discernement.

MARGAUTIS:

Non, ce n’est pas possible! Mais tu n’as rien compris !

J’ai tout fait pour que soient évités les ennuis.

Je viens de t’annoncer qu’Ulysse n’avait jamais

Accompli toutes les choses que tu veux raconter.

HOMERE:

Oui, je te remercie. Tout ça vient confirmer

Que j’ai de bonnes raisons d’inventer l’Odyssée.

MARGAUTIS:

Mais cette histoire d’Ulysse n’a rien de bien réel.

HOMERE:

Je m’en vais à Athènes pour voir un ORL.

EPILOGUE DE : DE L’UTILITE D’ETRE DUR D’OREILLE.

LE NARRATEUR : 

Et oui, heureusement qu’Homère entendait mal !

Car dire la vérité est, peut-être normal,

Mais pour pouvoir créer une si belle épopée,

Il vaut mieux s’éloigner de la réalité.

Ulysse n’avait pas eu d’aventures remarquables.

Il s’était échoué, un beau jour, sur le sable

D’une île, près de la Grèce, pays de ses désirs.

Bien sûr, il s’employa à tout faire pour partir.

Grâce à un grand radeau et poussé par le vent,

Il mit le pied, bien vite, sur ce cher continent.

Margautis l’a bien dit : il devint un marchand

Et ne fut plus jamais ce roi resplendissant.

Homère n’a pas compris le déroulement des choses.

Ou il n’a pas voulu comprendre…C’est autre chose !

Il est parfois utile, pour pouvoir inventer

D’être un peu dur d’oreille, ça peut toujours aider.

Pour pouvoir faire rêver en créant des légendes,

Il faut interpréter l’histoire et ses offrandes.

Car si on se limite à une réalité,

La belle légende sera sans pulsions ni attraits.

Bien sûr, si on faisait une véritable enquête

Sur le voyage d’Ulysse, on se sentirait bête.

Il n’a pas fait tout ce qui nous est raconté.

Mais le plus important, c’est qu’il a fait rêver.

Alors, ne cherchez pas toujours la vérité !

Homère l’a bien compris et il l’a appliqué.

C’est pas beau de mentir et nous sommes bien d’accord,

Mais travestir un peu, ça fait rêver encore.

Toutes ces histoires écrites pendant le confinement

Sont réservées, bien sûr, à mes petits-enfants.

Même s’ils sont un peu jeunes pour saisir les tenants,

Ils comprendront tout ça quand ils seront plus grands.

                                                                Papy Poher